¡¡¡JUAPOS..# + QUE GUApppOS!!!!
diciembre 26, 2010
Lulú
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Luglu.
82 comentarios
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alcalde pedaneo
alkimista
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El ayudante del pinche del santero
Cecy
Claudia
La consagracion de los augures
el Doc
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El Herrerin
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Enry
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Grumete
El honorable Putifar
ladamadelmalecon
La otra pirata
La vecina del Bajo D
Li
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Los cromos del dia
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Abril
El Moncayo
mujer del alcalde pedaneo
mujer del honorable putifar
Negro Malumba
Ozú
TP
Pedro José Francés
DJ Axel
La pirata de Alejandría
pirata Lulu
Mary
Oli
Piratas de Axel
sinonimo
Tempus Fujit
Tomás
JUANA MARI
Une
Piratas de Axel 
No quiero ni un «pero».
¡¡qué fuerte, qué fuerte, que fuerte!!!!
Fe de erratas:
En el último parrafo donde pone:
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quiere decir:
tryyrtyjoiqithjr ji ji ij ijwjwijtwijìtjwìtjitjrj ijrtj 8uihr rterperwrt ert erñtrtpwthwp …y final.
Para que no haya malas interpretaciones.
¡¡Lo que puede variar una sola letra el texto!!
¡¡¡que fuerte, que fuerte, que fuerte!!!!
Los santos y demás,el mensaje de Rustiña y Cipri, el doctor Piruleto… quedaron en el post anterior.
O es post o es anterior. Y si es anterior es pre. Vamos, digo yo.
tikismikis
Pueg para mi egste tegxto egstá clarigsimo.
ya te digo
A mí como siempre me parece que Lulú está genial.
ya te digo…(je,je)
Yo ayer pensaba que era cosa de los polvorones…pero hoy me da que es de algo menos solido.
On estigui un bon pols que es tregui un polvoró
Gall que s’empolvora amb prou feines canta
Ahora va y me dice el ordenador: «estás enviando comentarios a demasiada velocidad. Un poco de calma»…¡¡¡hay que joderse!!! si tuviera tiempo de escribir no tendría que ir a toda ostia….¡¡¡que fuerte, que fuerte, que fuerte!!!
Anda que no bebió la Lulu en nochebuena… menudo resacón. Pasteleraaaaaaaa! Sácate el cebollón de la boca!
Urte berrion danoi!
En cada jgftyihhk, una revoguhtgución!
¡¡¡que no, que yo no bebo!!! ¡¡¡todo mentira!!! ¡¡¡juro solemnemente que todo lo que ha puesto el jefe no ha salido de mi boca!!! ¡¡¡a dios pongo por testigo que yo no bebo jamás, nunca, nunca!!! ¡¡¡palabrita del niño jesus!!!
¡¡YA!!
A mi forma de entender las cosas,
con el concepto de la línea 14, no
estoy totalmente de acuerdo.
Y no me parece de recibo que se
traten de mezclan tantos sentimientos
en los pensamientos, para luego tratar
de hacer un pasapalabra rumano, en el
párrafo 23, tratándonos de cortitas.
Analizando detenidamente la lexicologia,
lo que se pretende es manipular las
mentes agudas para llevar agua a un
molino sin rio.
Debemos esforzarnos más en buscar
las anécdotas, para hacer más
asequible la lectura. Son conceptos
demasiado densos para ser comprendidos.
¡¡¡que fuerte, que fuerte, que fuerte!!!
काबू क्रिसमस और ईस्टर और प्रमुख खरोंच भावुक (ताकि मुझे यकीन है कि किसी भी लॉटरी सुना नहीं किया सैन Ildefonso cloying बच्चों की आवाज में और न ही करने के लिए) के बिना मुझे तैयार करने के साथ सौदा होगा क्रिसमस की अवधि के बाकी प्रतिरोध. मैं जानता हूँ कि यह भावनाओं के इस भूलभुलैया, अभाव और पुरानी यादों से बाहर निकलना आसान नहीं होगा लेकिन मैं यह मोहरा जा रहा हूँ.
No te puedo creer….esto no puede ser verdad…¡¡¡que fuerte, que fuerte, que fuerte!!!
Försök att erbjuda en attraktiv recept på en maträtt du kan äta gott och väl till en time.This helt frisk maträtt kan förberedas mycket enkelt och även få en hälsosam måltid, perfekt för när som helst. Här kan du njuta av todos.Ingredientes:
• En kopp ris
• 150 gram torkade alger
• Två koppar vegetabilisk buljong
• En lök
• Morot
• En vitlöksklyfta
• Soja
• Salt och peppar
Förberedelser:
Start återfuktande tång i 10 minuter i lite saltat vatten. Låt rinna av, reserv. Under tiden, fräs i lite olja, lök, morötter och vitlök (alla hackad bra). Tillsätt tång och sedan buljong arroz.Incorpora förberedelse, minska värmen och låt sjuda i ca 15 minuter (eller bara tills riset är al dente). Åtgärda detta ris med sjögräs med lite salt och peppar, avsluta med några droppar soja.
Esta receta ya me la sabía….te repites Doc…(je,je)
Rapa tonpo cipi topo
Sipi sepe duerpe mepe
Gapa topo Lopo copo,
Rapa tonpo cipi topo
quepe sopo ropo epe.
Pepe ropo tanpa topo
quepe sopo ropo epe
quepe sepe duerpe mepe
Rapa tonpo cipi topo.
¡Opo japa lápa quepe
Gapa topo Lopo copo
duerpe mapa máspa quepe
Rapa tonpo cipi topo!
nor nori nork
baldintza ta subjuntivo joder
baldintza ta subjuntivo joder
baldintza badakigu
Maravilloso el juego literario de esta entrada.
Tratando de descubrir el mensaje encriptado
en este laberinto de letras he dado con él.
Muy generosa, LULU, al habernos invitado,
de esta manera tan original, a cenar a tu casa
mañana, lunes, a las 8 de la noche. No hacía
falta que tuvieras este detalle, sin embargo,
es de agradecer tanta imaginación culinaria.
Lo que me parece mal es que no nos dejes
llevar ni una tortilla, como dices al final,
leyéndolo, al revés. Fantástica y acogedora.
¡¡¡¡¡jefe!!!!! ¡¡¡¡¡¡tas pasao!!!!¡¡¡¡esta te la guardo!!!!!
¡¡¡qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte!!!
Sancho VII die Sterk, Koning van Navarre van 1194 en is oorlede in die kasteel van Tudela – Navarra 1234.
Seun en opvolger van Sancho VI die Wise, die dinastie se broer, Jim en Berengaria van Navarre, die vrou van Richard die Leeuw.
Fort se bynaam was as gevolg van sy groot statuur en sterkte. Volgens historikus en forensiese antropoloog, Luis del Campo, wat die oorblyfsels bestudeer, groot 2,23 meter hoog.
Distinguida señora:
Será un placer acompañarles en esa velada nocturna junto a una buena mesa. Por mi parte, aportaré varios comensales, más que nada por engordar el ambiente de amistades. En estos tiempos de tantos egoísmos, su mansión será un oasis de alimentación. Pocas veces se encuentra a una persona con la generosidad social como Vd. Iremos todos para validar los principios de dar de comer al hambriento, dar de beber al sediento y calor al que frío tiene. Con este maravilloso gesto, Vd. rompe con la actitud ramplona de quienes sólo piensan en hacer caja. Con nuestra presencia sólo queremos garantizar que sus ilusiones se cumplan. Sólo tenemos la duda de si debemos llevar nosotros las banquetas ¿nos podía indicar qué debemos hacer?.
Por dónde se va al manicomio.
LA TORRE DE BABEL.
El habla no es el resultado de una inteligencia superior, sino un sucedáneo de emergencia para la ya perdida facultad de comunicarse mediante trasmisión de pensamientos.
Los sonidos de los animales no son lenguas primitivas, sino señales de llamada, con las cuales invitan a sus congéneres a conectar su cerebro al circuito de recepción de sus pensamientos.
La lengua no es un órgano para la comunicación, sino un órgano de la digestión.
Los fonemas no guarda una relación directa con la inteligencia.
La evolución antinatural del género humano nos ha llevado a tener que adaptar el órgano de digestión, la lengua, a otras muchas funciones no previstas, como es el sistema torpe de comunicación ya que la lengua tiene que desarrollar nuevos músculos y nervios , con el fin de conferirle mayor movilidad y capacidad para una función no prevista.
Las termitas pueden construir sus complicados palacios sin emitir ni un solo sonido, también los hombres podrían construir aviones sin pronunciar ni una sola palabra, en caso de que todavía pudiera comunicarse mentalmente como las termitas.
Cuando la morbidez cerebral obligó a los homínidos a buscar nuevas posibilidades de comunicación. No solo comenzó a gesticular y a articular algunos sonidos, sino que también inventó la escritura ideográfica, en la que el hombre dibujaba los conceptos en tierra, madera, piedra, y como hoy hacemos en el blog de mi Amado Capitán Alex.
Como todavía conservo restos de las capacidades de mis ancestros en la interpretación de los signos ideográficos, he seguido vuestros comentarios con gran regocijo y atención.
También debo decir que no me ha gustado nada el comentario de TP sobre la vida de «ILDEFONSO CLOYING», creo que no es el lugar apropiado, no viene a cuento el airear los problemas de cuernos que tenia con su esposa.
Os amo
Besos
LULU, Tortilla como que no llevaré, pero del Rioja me encargo yo para la cena de mañana a las ocho p.m. en tu casa
Preciosa la música que nos colocas cada día.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJAJAJJAAJAJJAJJAJJAJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!QUE BUENO, SI SEÑOR, QUE BUENO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
«Receta de pavo al Whisky»
Recaeta para el pavo…… y las consecuencias….tal vez la entrada?
Ingredientes:
– Pavo de tres kilos.
– 1 botella de whisky.
– 150 gramos de panceta.
– Aceite de Oliva.
– Pimienta.
– Sal.
Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé…, ¿y el babo?…, ¿dronde eshta el babo?… El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
BON NADAL!!!
Ya sabemos la receta que preparó Lulú en noche buena… luego la fiestuki…ahora me pongo a escribir… luego no me acuerdo de nada…
Genial, Herrerín.
Me he reído un rato.
Las 19 fases de una borrachera
Cualquiera que haya bebido alguna vez reconocerá perfectamente las fases por las que se va pasando mientras bebes.
Fase previa ( indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita y me voy a casa.
Fase 1: Trago leve vaso pequeño
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
Fase 2: Un trago tras otro en vaso largo
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
Fase 3: Exaltación de la amistad
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 Tte quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 Eres un tí@ de puta madre…
fase 4: Cantos y bailes regionales
…¡Asturias Patria querida! …
Fase 5: Las verdades y los me caes bien
Fase 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “no puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de acoso a tod@s l@s chatis del lugar.
6.4. “Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”)
6.5. Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
Fase 7: Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto que pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (”pos cuando yo estuve en….”)
7.6 El depresivo (”la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc.)
7.8 El incomprendido (”mi mujer no me entiende, y bla, bla. Bla….)
Fase 8: Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y pa dentro.
Fase 9: Vituperios
Vituperios en contra del clero y el estado (y otros “poderes fácticos”)
Fase 10: Autosuficiencia moral y económica
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
Fase 11: Desplazamiento o transmisión de la culpabilidad
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, siempre te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
Fase 12: Repentina pérdida del equilibrio
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
Fase 13: Destruccion del inmueble
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
Fase 14: Difícil desalojo del inmueble
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?
Fase 15: Taquicardia y delirio de persecucion
Fase 16: Amnesia, cruda realidad y juramentos posteriores
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? No me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
Fase 17: Recuento de los daños
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o…..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza…
y la más grave:
17.9: ¿Quién coño es este ti@ que está en mi cama?
Fase 18: No vuelvo a beber… (clasico)
con su variante: 18.1. “yo ya no salgo más”.
Y por ultimo
Fase 19: ¿Por que les hice caso?
Me tendria que haber ido a casa temprano.
Elemental querido Watson es lo que suele pasar habitualmante cuando sales con l@s colegas. Y al final nada de nada todo boquilla.
امریکہ اور ارجنٹائن کے سائنسدانوں نے تحقیقات کئے گئے پتہ پر کیوں H1N1 فلو بہت صحت مند بالغوں پر حملہ کرنے کی کوشش کی. اس مطالعہ کے نتیجے میں، ہم نے ان افراد کی موت کی وجہ کا پتہ چلا.
سب بلیٹن شکریہ ریاست ہائے متحدہ امریکہ اور ارجنٹائن کی جانب سے سائنسدانوں نے تحقیق سے مشترکہ طور پر منظم کیا، اس کی تلاش کی وجہ سے فلو H1N1 وائرس پر حملہ کیا گیا یا پھر صحت مند بالغوں کو مار ڈالا، 20 60 years.For کو اس طرح سر انجام تربیتی نمونوں لوگ ہیں جو ایک H1N1 گزشتہ سال زکام کی ایک وبائی کا سامنا کرنا پڑا تھا اور رہے تھے کے مقابلے میں لوگوں کے جنہوں نے وبائی سال 1957.Como کے نتیجے میں ہی مر گئے تھے کی جانب سے نمونوں کے ساتھ کے پھیپھڑوں سے لی گئی تھی کہ ظاہر :
• جو لوگ زکام سے ایک H1N1 وائرس کی موت تھی ، گزشتہ سال میں دیگر موسمی وائرس سے کیا گیا ہے بے نقاب. اس ایجنسی کے مختلف دفاعی نظام تشکیل دینے کی قیادت کی.
• انفلوئنزا ایک وائرس کے طور پر ، مدافعتی نظام دوسرے وائرس سے الجھن میں ہے اور ایک مخصوص پیچیدہ دفاع ہے کہ H1N1 وائرس کے ساتھ نہ صرف ختم ہو گیا تباہ کرنے نہیں کیا جا سکتا جلاوطن کرنے کا ارادہ ہے ، بلکہ جو Viruses.These اسی نتائج پہنی جو لوگ امریکہ میں 1957 وبائی میں ہی مر گئے تھے سے ملاقات کی.
ہم آخر میں کہتے ہیں کہ نوجوان جنہوں نے ایک وبائی وائرس کو اجاگر کر رہے ہیں میں مدافعتی رد عمل بڑھا چڑھا کر پیش کر سکتے ہیں. یہی وجہ ہے کہ اسے سب سے زیادہ متاثر آبادی اور موت کی سب سے زیادہ فی صد ہے.Escuchar
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Diccionario – Ver diccionario detallado
DOC, necesito consejo, verá, estoy muy preocupada, a ver si usted me puede ayudar:
el papel higiénico me irrita.
No me sirven los baños de agua, se nos ha estropeado la caldera y con estos frios, como que no.
Por favor SOS SOS
Joooooder, pues calienta el agua.
A lo mejó es más fácil calentale a ella.¡Vamo, digo yo!
O un perrillo lameto de esos
Lunes, 27 de diciembre de2010.
SANTOS: Juan (a. 101, Éfeso), apóstol y evangelista; Fabiola (a. 339, Roma), confesora; Acurio, Asclepio, Dióscoro, Filemón; mártires; Gerardo, Teodoro (s. IX, Constantinopla), monjes; Teófanes (s. IX, Nicea, Asia Menor), monje y obispo; Balderico, Máximo (a. 282, Alejandría), obispos; Claudia (s. III), viuda; Nicerata (=Nicarete, a. 440, Constantinopla), virgen.
Juan Evangelista es un nombre compuesto por:
Juan, nombre masculino de origen hebreo, su significado es «Aquel que es misericordioso»,»Aquel que es compasivo» o «Aquel que da gracia»; Evangelista es un nombre femenino de origen griego que significa «Aquella que porta buenas noticias».
Juan Evangelista, significa «Aquel que es misericordioso y porta buenas nuevas»
Juan fue apóstol y evangelista. Nació en Galilea, hijo de Zebedeo y hermano de Santiago el Mayor; trabajaba, para ganarse el condumio como pescador. Discípulo de San Juan Bautista, él y Andrés se fueron detrás de Jesús y escucharon sus enseñanzas, cuando Jesús pasó y vio a Juan que estaba con su hermano Santiago, con sus amigos Andrés y Simón y les dijo «Vengan conmigo y los haré pescadores de alma», que ya por aquellas fechas había que tener cuidado con no agotar los bancos de peces.
Juan, Pedro y Santiago iban con Jesús a todas partes, así como de amiguetes; Juan fue el único apóstol presente en el Calvario de Jesús y en eso momentos le encomendó que cuidara de su madre María, como si fuera su propia madre. También, como era muy madrugado, fue el primero de los apóstoles en llegar al sepulcro vacío y ver que Jesús había resucitado. Su festividad se celebra desde el siglo IV, aunque Juan se celebra en el calendario litúrgico en fechas diversas; la fecha del 27 de diciembre era también la fecha de celebración de Santiago el Menor.
Mi ipinti i li cini, lliviri il pristi, i lis 8 hiris ¿ ni ?
Pues empieza bien el día…
.
El cáncer de mama se origina en el tejido mamario que está regulado por hormonas; las mamas de la mujer experimentan un cambio con la pubertad, durante el ciclo menstrual, en la menopausia… Por lo tanto es natural que un tumor que se origina en este tejido también dependa de hormonas como los estrógenos para crecer.
Se utiliza como tratamiento para el cáncer de mama la dependencia de las hormonas. Después de muchos años y estudios, se ha llegado a demostrar que el uso prolongado de tratamiento hormonal sustitutivo en la menopausia puede aumentar discretamente, pero de manera clara, el riego de cáncer de mama. Hasta los 5 años de tratamiento, el riesgo es prácticamente nulo. Pero a partir de los 5 años, empieza a aumentar.
La controversia se da entre ginecólogos y oncólogos, ya que los ginecólogos tienen en el tratamiento hormonal sustitutivo un claro aliado a la hora de combatir los efectos de la menopausia; mientras que los oncólogos, que ya tratan el cáncer ven en ello a un potencial enemigo. El Doctor Ander Urruticoechea, médico adjunto de ICO, Institut Català de Oncología Médica, recomienda seguir las instrucciones del ginecólogo en estos casos, siempre que se trate de un tratamiento no demasiado prolongado y que esté justificado.Los estrógenos vegetales tienen cierta similitud bioquímica con los estrógenos naturales y podrían tener un efecto parecido que no está demostrado. Su recomendación es exactamente igual a la de los estrógenos naturales.
Hay gente que nace con predisposición a tener cáncer de mama; hoy en día se estima que el 20% de los cánceres de mama tienen predisposición hereditaria. En el 80% de los casos no hay una predisposición familiar y no se sabe la causa clara; aunque podrían haber factores ambientales que influyeran.
http://www.vivirmejor.es/es/oncologia-medica/noticia/v/150/categoria/8/actualidad/el-objetivo-es-cronificar-el-cancer-de-mama-03698.html
ENTRE SIGLAS, SIMBOLOS, ABREVIATURAS, CLAVES, CÓDIGOS…Y CAJEROS, ANDA LA COSA.
Porque así es, desde que se pusieron de moda las siglas, los símbolos, las abreviaturas, los cajeros, las claves y los códigos, se nos presiona para que manejemos, como quien lava, conceptos, organismos, instituciones, maquinitas, come-cocos…simplificando la forma de escribir y hablar sobre nuestra realidad. Hace unos años se introdujo un nuevo lenguaje de comunicación, principalmente para las relaciones sociales, comerciales y políticas. No es fácil abarcar tantas estructuras , que constantemente aumentan, con unos conocimientos primarios, en la mayoría de los casos anclados en el pasado familiar, además de la jerga hablada y el lenguaje cheli.
Hay códigos para el móvil (el pin y el pum), la tarjeta bancaria, la libreta bancaria, la caja fuerte. Si llamas a algunos teléfonos, un robot te dice que pulses la almohadilla, el 1, el 2, el 3..(según de qué temas quieras hablar)y, luego, te sale alguien hablando desde muy lejos. Además, existen una serie de signos que utilizándolos de maneras distintas se consiguen variados efectos como: *O# Para enviar mensajes cortos anónimos. *Px# Si quieres retrasar la recepción del mensaje enviado. La letra X es para las horas que se quieren retrasar.
También hay claves para abrir una cuenta electrónica, para acceder al correo electrónico, para acceder a gmail, a Hotmail, para escribir en un blog, para acceder a la cuenta bancaria de internet, mas los datos para la domiciliación bancaria de los gastos ordinarios de Comunidad, Agua, Tasas, Luz, IBI, Teléfono, Internet, Osakidetza, Hacienda…
Pero las siglas, con mucho, son las más difíciles de comprender :
SGAE,FBI,FMI,CEE,EEUU,LFP,OEA,CIA, PCE,G8, PNV, R5, EA, ONG, BBB,PP,BBVA,BBK,CIU,IBEX,RENFE,PYMES,IU,UNESCO,ONU,UNICEF, T4, 11M,11S,AAPP,ADENA,ADN,1M,OCU,APA,APD,BOE,MSF,M2,M3,CCOO,ELA,UGT,CEOE,FEVE
Con la informática e internet , se están imponiendo una serie de símbolos y, para muestra, algunos de ellos: $ (dólar),# (almohadilla),%-)(estoy cansado de ordenador),(-:(soy zurdo),(a) (alias),:-(estoy triste),:-@(estoy chillando), 8-)(tengo gafas)…
El lenguaje reducido, tipo cheli, introdujo unas variantes para resumir lo que se quiere expresar como: la vasca, la peña, todo dios, cómo mola, macho, chapas, tronco, tío, chaval, colegi, chachipen, cuchicuchi, ”el busnó terela jurdó, córaselo(“ese tío tiene dinero, róbaselo”)”una cerilla de duto”(dosis de caballo),”se le ha ido la pinza”….
Y qué decir de los mensajes SMS, aquí se emplea un código para muy expertos que incluso se puede ir refinando y recreándolo según se tiene más amistad:”talestás”,”okis”,”XD”,”toi ben”…
No hay que olvidar, tampoco, las dificultades que entraña convivir con los cajeros bancarios, ahora que los están potenciando. Entre los contactos táctiles, los botones , las rendijas y los pasos a dar, una se pone de los nervios. Dicen los de la Caja que sólo hay que seguir las instrucciones: introducir tarjeta, ver pantalla, elegir operación(sacar dinero, meter cheques o meter dinero en un sobre que sale..) marcar la cantidad, teclear número secreto, retirar tarjeta, recoger dinero, indicar si se carga en cuenta inmediatamente, cargo debido o si se quiere comprobante de papel sobre la operación realizada:“¿alguna operación más?”.
Esta complejidad de las nuevas formas de relacionarnos, a mis papis, les saca de sus casillas y no os digo nada si se les ocurre sacar un billete de tren, por Internet, cuando van a Zaragoza en el Alvia. Mi pa, se pone delante de un cajero, comienza a resoplar, toca lo que no debe y hace bailar sus dedos sobre la pantalla táctil, olvidando que, además de liarse con los símbolos, ve menos que un pato de escayola. En cierta ocasión tecleó, en vez de 105,23, 1.105,23 euros ¡la que lió¡. Y luego está cuando vas al Hospital de Cruces y, antes de hablar con el médico te habla el ascensor:”BOSGARREN SOLAIRUA”.
¡¡¡¡¡¡MMmmmmmmmmmmmmmmm!!!!
Sirly… deja de moverme el harem… a esta la tenia un cariño de TPDC, ya le tenia dedicada una noche especial… ahora tendré que buscarme otra con la que entretenerme hasta altas horas de la madrugada.
Donde esté una operación bancaria que se quite una quirúrgica.
En el nuevo harem tú serás mi macho dominante.
¡¡Así me gusta!!
Estimado Señor:
He leído con especial agrado su comentario respecto a las imprudentes murmuraciones que se han vertido en este blog sobre mis tormentosas relaciones matrimoniales. No tanto por mi posible incomodidad sobre su divulgación como por la vulgaridad con la que a ellas se refieren alguno de los susodichos. Y es que, más allá de que haya quien busque recrearse morbosamente en la lubricidad de la casuística extramatrimonial, a qué viene la utilización de términos, frases y vocablos como “cipotón”, “yegua desbocada”, “bajarse al pilón” o “tocar las campanas”, por sólo citar algunas de las menos soeces.
No digo yo que para referirse a las cosas más intimas del (le)hecho amoroso haya que caer en la cursilería o en la terminología ginecológica pero, me parece a mi, que la gente debería de ser más prudente a la hora de arrastrar honras ajenas por plazas públicas (y este blog lo es: nos leen en los cinco continentes) por mucha que sea la dignidad con la que exhiban sus cabezas astadas.
Sirvan estas notas para agradecer y reconocer públicamente su interés por mi causa.
Suyo afectísimo.
Es mejor ser afectísimo que afectado.
Depende de la afectación.
De la indemnización, más bien.
Dices bien.
-Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla.
-¿Fue Cathy Piriano?
-Mis labios están sellados.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!.
«La Sagrada Familia es un modelo de vida para todas las familias».
-Dijo el Obispo de Roma, Benedicto XVI.
-La madre queda embarazada por la gracia del espititu santo.
-El padre se lo cree.
-El único hijo muere crucificado.
No comment.
Jias, jias, jias,Jias, jias, jias,Jias, jias, jias,Jias, jias, jias….
Desde el otro lado del charco……
LOS QUIERO MUCHO!!!!
Besitos Piratas
Y nosotros a ti, CECY.
Los fumadores que abandonan la adicción disfrutan de otro beneficio para la salud: mejora su colesterol. La cesación refuerza el colesterol «bueno» a pesar del aumento de peso después de apagar el último cigarrillo.Si otros estudios lo confirman, este hallazgo explicaría la sólida relación, aun así misteriosa, entre el tabaquismo y la salud cardíaca.
Hasta el 20 por ciento de las muertes por enfermedad cardíaca se atribuyen al tabaquismo y los científicos aún ignoran el mecanismo detrás de ese efecto. Fumar afecta el sistema cardiovascular de varias maneras, incluidos la reducción del oxígeno y el desgaste del corazón. Algunos estudios habían demostrado también que fumar reduce el colesterol bueno (HDL) y eleva el malo (LDL), señaló el doctor Adam Gepner, de la Escuela de Medicina y Salud Pública de la University of Wisconsin, en Madison.El aspecto negativo de dejar de fumar es el aumento de peso.
Engordar altera los niveles de colesterol, al elevar el LDL o malo y reducir el HDL o bueno. Los autores opinan que el aumento de peso pudo suprimir algunos de los beneficios de la cesación.»Es importante aconsejar a los pacientes sobre el aumento de peso y la necesidad de que adopten una dieta saludable y hagan ejercicio durante el período de cesación», agregó.Gepner indicó que se desconoce cómo exactamente la cesación tabáquica altera los niveles de colesterol; podría estar relacionado con modificaciones de las proteínas que controlan el metabolismo del colesterol. Fumar daña esas proteínas.
Independientemente de eso, se observaron beneficios que se traducirían en mejor salud. Estudios previos, por ejemplo, habían demostrado que por cada 1 mg/dL más de colesterol HDL, el riesgo de sufrir un problema cardiovascular disminuía hasta un 3 por ciento en 10 años.Por lo tanto, apuntó Gepner, la mejoría de los lípidos en sangre reduciría hasta un 6 por ciento el riesgo promedio de un ex fumador de sufrir un infarto o un accidente cerebrovascular (ACV) en los 10 años siguientes a haber dejado de fumar.
http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/news/fullstory_107036.html
DOC… me pones de los nervios…