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HABLAR EN PÚBLICO – CONCLUSIÓN.

noviembre 9, 2010

Me dice Ángel:  “te dejo el comentario de la última clase sobre “HABLAR EN PUBLICO”, quiero que tú cuentes lo que veas”.

Vale, resulta que todos van a hablar y a mí me va a tocar escribir.  ¡Qué paradoja! La próxima vez, Ángel, si se te pasa por la imaginación un cursillo de cómo “escribir en una cuartilla”, por ejemplo, procuraré tener el suficiente reprís  como para no caer en tus garras, o mucho me temo que acabaré… hablando del tema.

Bueno, vamos allá.

He de decir, en lo que a mí respecta,  que las charlas me han gustado, que he sacado conclusiones positivas (que de ello se trataba), pero sobre todo me han parecido amenas e interesantes.  Las has ilustrado con anécdotas a la vez que nos ibas dando las claves más importantes para vencer ese miedo que muchas veces nos asalta a la hora de hablar a los demás, en público. Han sido unas charlas desde la sencillez, asequibles a todos, de vuelo bajo, de pueblo llano, de sentirnos a gusto.

Seguro que hay cursillos de este tipo para ejecutivos de grandes empresas, políticos, directivos y gentes de las altas esferas, pero no era lo que tú querías hacer, ya nos lo dejaste claro en una de tus intervenciones, has preferido dedicarlo a la gente normal de la calle, a la que te encuentras en el supermercado o simplemente con la que te sientas a tomar un café en una terraza.  Una iniciativa digna y popular, sobre todo habiéndola hecho de una forma altruista sin más remuneración que la gratitud de cada uno de los que te hemos escuchado.

Paso a lo que sucedió el viernes pasado:

Pello

La última sesión estaba dedicada a la gente que quisiera salir a “hablar en público”, a los voluntarios.  El primero en salir fue Pello, que sentado en la silla y con un croquis en la pizarra nos habló sobre “crisis personales”.( No solo económicas, si no también esos momentos duros, por cualquier circunstancia, que a veces se nos plantean en la vida). Después de una interesante introducción nos hizo una demostración gráfica con varios dibujos sencillos con los que todos entendimos perfectamente lo que nos quería hacer llegar.

Viky

Seguidamente subió Viky a la tarima y nos contó su experiencia con las clases de adultos, donde a veces es complicado hacer que estos muestren interés.  Nos hizo ver las diferentes maneras que hay para dominar el grupo y sacar provecho de todas las experiencias, aunque sean negativas.

Lulú

El siguiente turno fue para Lulú.  Ella siempre diferente, también se sentó para dar su charla, pero encima de la mesa…faltaría más.  Ella no había preparado nada (punto importante del curso) pero daba igual, sabía que iba a sorprender. Habló sobre el “COSPLAY”. Nada más…y nada menos.  Como no sé si seré capaz de explicarlo se lo dejo a ella que lo haga.

Bego

Luego subió Bego a escena adoptando otra forma de hablar en público. La lectura. Bego nos leyó un texto –carta dedicada a un amigo fallecido.  Un homenaje a un amigo. Verdaderamente conmovedor.

Cris

Cristian nos sorprendió con una experiencia personal que por momentos nos puso tensos a todos. Cristian es piloto de vuelo y nos narró un aterrizaje forzoso que tuvo que realizar en su fase de aprendiz. Hay por ahí un árbol que no sabe la suerte que tuvo de que  aquel día fuese Cristian quien manejaba los mandos de aquella avioneta.

Carlos

Y para sorprendernos a todos finalmente Carlos nos contó, también, su experiencia personal. Carlos es inmigrante colombiano,  que se acercó hasta aquí huyendo del trabajo. Así nos lo contó y así nos hizo ver como había recorrido medio mundo buscando otra forma de vida donde lo principal era seguir estudiando, aprendiendo, creciendo intelectualmente… y trabajando. Muy interesante, sobre todo por su juventud.

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

Hasta aquí lo que dio de sí la última tarde del cursillo de “hablar en público”.  Angel se despidió dando las gracias a todos los asistentes.  También  él recibió públicamente las gratitudes por algunos de los asistentes en la sala.

Y solo me queda reseñar que actos como estos no tengan más apoyo por parte de las instituciones.  No hubiese estado nada  mal que el propio “Aula de Cultura de Getxo” se hubiese implicado un poco más en favorecer esta iniciativa, como ya dije antes, altruista. En el hoy que vivimos,  que nadie da algo por nada, este tipo de actuaciones había que apoyarlas, por lo menos, con un poquito de publicidad en los panfletos, ondas y revistas del pueblo.  Se me ocurren más cosas, pero prefiero dejarlo ahí porque deseo que si Ángel vuelve a repetir esta experiencia –necesaria para mucha gente- sea acogido como se merece.

Si solo con el boca a boca y cuatro carteles sanos que quedaron has sido capaz de juntar a casi cincuenta personas interesadas en el tema, puedo imaginarme lo que hubiese sido con un poquito de  publicidad dedicada.  Obviamente gratuita, claro.

ZORIONAK  ANGEL.

Tomás.

 

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81 comentarios
  1. noviembre 9, 2010 04:35

    Os dejo el enlace para ver las fotos de la última cena en el Txoko.

    Arriba a la izquierda, pulsando donde pone “PRESENTACIÓN DE DIAPOSITIVAS” se pueden ver en grande.

    También las podéis bajar.

    http://picasaweb.google.com/pedrosanchez61/CenaTxoko30Octubre2010?authkey=Gv1sRgCJ7tzPPS1eGOrQE#

    Lo coloco también en el apartado de FOTOS del blog.

  2. LULU permalink
    noviembre 9, 2010 09:36

    Primero habló Pello, que lo hizo genial. Se había preparado el tema, con esquemas en la pizarra y toda la pesca. Cualquiera diría que le daba miedo a hablar en público, porque estuvo un buen rato, lo explicó todo de puta madre y aparentemente se le veía tranquilo. Como si llevara toda la vida haciendolo. Luego fue el turno de Tempus. Ella siempre brillante en sus exposiciones. Con esa teminología que ella utiliza como: “reconcomer”, o “porfíar”, que a mí tanto me gustan. Después le tocó a Lulu. Ella siempre divagando, siempre en los mundos de Yuppi…(je,je). Menos mal que Angel ya les previno contra mí. Y lo de sentarme en la mesa, esto es de mi época en la que yo daba clases a niños. Siempre tenía la costumbre de sentarme o en la mesa o en una de las sillas esas enanas de los críos. Y siempre con algún canijo sobre mis rodillas. Que no os lo vais a creer, pero había peleas para ver quien se sentaba sobre Lulu…Ya veis, mullidita que es una…(je,je). Pero claro, el viernes, el día de la charla, pues no era plan de sentarme entre el público y preguntar si alguien quería sentarse sobre mis rodillas…¿os imaginais la cara que hubiesen puesto algunos?…(je,je). Y lo del tema, de los cosplay, que dice el jefe…ejem…quiero decir el patrón, que esto también lo aprendí ese día y me gustó un huevo. Pues esto que dice el patrón de que yo no llevaba nada preparado, de eso ¡¡nasti de plasti!!! que yo fui con fotocopia y foto ¿o no te acuerdas, eh patrón? Y el porque de ese tema, fue porque una es de vocación docente, y le gusta enseñar. Y claro, a ver qué cojones podía yo enseñar a todos estos tíos tan preparados. Pues, evidentemente, nada. Así que les dije: “Si algo me ha quedado claro en este curso de Angel es de que uno tiene que dominar el tema sobre el que va a hablar. Y como yo no domino ningún tema, voy a hablar sobre algo que a lo mejor sé un poquito más que vosotros, pero como tampoco lo domino seré muy breve, para que no me pilleis en un renuncio”.
    No me voy a poner ahora a explicaros lo de los cosplay, porque no viene a cuento y además leído tampoco es tan interesante como contado….que de puta madre me ha quedado esta excusa…(je,je). Y sigo. Luego vino Bego con su carta. Superemotiva, los pelos de punta se me pusieron. Yo ya se lo había dicho. “Bego, que yo lloro seguro, que yo lloro hasta con los anuncios del turrón”. Y poco me faltó. Porque además, es una pena que aquí no se pueda oír su voz, porque ella tiene una voz tan bonita, tan dulce. Ella va a un taller de escritura y hace años cuando empezó en su clase estaba, nada menos, que Unai Elorriaga. Pero ella, no tiene pretensiones de nada. Ella escribe porque le gusta y punto…¡¡¡como le entiendo!!!
    Lo de Cris fue de película de Indiana Jones, aterrizaje forzoso y toda la ostia. Pero eso sí, él es un tío tranquilo al que cuesta imaginarse en una situación así….¿sería igual de templado en aquel momento? Supongo que no, pero cuando habla, incluso en público, mantiene el tipo de cojones.
    y lo de Carlos, el pobre, fue una asalto, así sin prepararse nada, lo sacaron al estrado. Y allí el tío nos contó toda su vida, o parte de ella, sus ganas de aprender que lo llevaron a viajar desde Colombia hasta nuestra tierra pasando por Japón. Tío currante y como veis…muy pero que muy guapo. ¡¡Ah!! y lo de patrón lo aprendí de él…(je,je)
    Pues como veis, el día dió para mucho. Y el curso también. Algunos han conseguido vencer parte de sus miedo y otros no tanto. Pero ha sido una experiencia muy bonita, y nos ha permitido conocer a gente muy maja. Pena que ya se ha acabado….y ahora …¿qué hacemos el viernes que viene, eh patrón?….¿alguna idea?….uupppss, perdón que para el viernes ya tengo plan…lo siento patrón, se me había olvidado…(je,je)

  3. LULU permalink
    noviembre 9, 2010 09:57

    Media hora me ha costado ver las fotos de la cena…¡¡¡qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte!!! Vampiras y todo que hubo….pero esto ¿no fue después de Halloween?…(je,je)…y Lola ¡¡qué guapa!!! y con cara de listilla con las gafitas esas…Y mis chicos…los bailarines quiero decir…¿no se fueron luego a bailar?….¡¡Ah claro!! que no podían, que les faltaban sus parejas de baile….(je,je)…Que sí, que ya sé que lo pasasteis de puta madre, pero que lo sepais que faltó lo mejor, la guinda del pastel…(je,je)…y un pastel que se precie, pues ¿qué quereis que os diga? pues que sin su guinda no es lo mismo….¿o sí?….como contesteis ahora que sí, ¡¡os mato!!!…(je,je)

  4. LULU permalink
    noviembre 9, 2010 09:59

    ¿quién decía que yo no entraba al blog, eh patrón? ¿quién?…pero si estoy yo sóla….bueno… yo… y el desvelado de Seattle, o sea el patrón…(je,je)

    • el desvelado de Seattle permalink
      noviembre 9, 2010 10:25

  5. Maléfica permalink
    noviembre 9, 2010 10:01

    ¡¡hala!! ¡¡venga y dale, niñata!!! que le has cogido gustillo a esto de hablar en público…

  6. LULU permalink
    noviembre 9, 2010 10:02

    Vale ya me callo, bruja…¿qué pasa? ¿qué estás mosqueada porque, para variar, esta vez tampoco te han invitado a la cena? ¿eh sobruja?

  7. Maléfica permalink
    noviembre 9, 2010 10:04

    Yo no necesito invitación, que lo sepas niñata. Yo hago chas y aparezco a tu lado o donde me de la gana. Además, a mí me llamó personalmente el patrón, como tú le llamas, para invitarme…Lo que pasa es que tenía otros compromisos profesionales…

    • hago chass y aparezo a tu lado permalink
      noviembre 9, 2010 10:17

  8. LULU permalink
    noviembre 9, 2010 10:06

    ¡¡no jodas que te llamó el patrón!! ¡¡ostia, pues estás ascendiendo de categoría, mari sorgin!!! ¡¡¡hay que joderse con la bruja!!!….pero ¿personalmente de personalmente? o ¿personalmente de me lo acabo de inventar para joderte?

  9. Maléfica permalink
    noviembre 9, 2010 10:08

    Pues personalmente de hola buenas, te llamaba para invitarte a una cena…¿algún problema, niñata? ¿pelín celosa tal vez?

  10. LULU permalink
    noviembre 9, 2010 10:09

    ¿¿¿¿celosa, yo?????…..¿¿¿¿yo, celosa????….¿de quién? ¿de tí?…..ja,ja, me parto y me troncho….

  11. Maléfica permalink
    noviembre 9, 2010 10:12

    Y además me dijo que como tú no ibas a ir, yo podría ser la reina del baile….y que además me sentarían en un sitio de honor, a la cabecera, digno de una diosa como yo, digno de la emperatriz del mal…JA, JA, JA, ¿quién se ríe ahora, eh niñata?

    • LA REINA DEL BAILE permalink
      noviembre 9, 2010 10:33

  12. LULU permalink
    noviembre 9, 2010 10:14

    ¿tú con mis chicos? ¿con mis bailarines? ¡¡¡no flipes!!!….pero….pero…¡¡¡será zorra la tía esta!!!!

  13. noviembre 9, 2010 10:32

    SOY AGUSTIN GARCIA Y ESTO ES ONDA HERREÑA, BUENOS DÍAS MARCIANOS.

    Cuando un conductor ebrio fue detenido por hacer una maniobra peligrosa en Nebraska, no fue su aliento lo que lo delató. Tampoco las botellas de vodka vacías dentro del auto. Se cavó la fosa cuando al bajar del vehículo mostró que venía disfrazado de tester de alcoholemia.

    Matthew Nieveen, de 19 años, estaba ebrio y falló la prueba cuando reveló 0,8 de alcohol en sangre. Bastante lejos del 6,9 que muestra orgulloso su disfraz pero suficiente para transformar su pick-up en un peligro.

    Entre los detalles notables de su vestimenta está el hecho de que los niveles de alcohol posibles son “perdedor”, “divirtiéndose” y “daño cerebral”. La agujita, obviamente, marca la última opción. Y, para darle un toque de distinción, el pico para soplar del alcoholímetro está justo al nivel de sus genitales y lleva un cartel que dice “póngaselo en la boca”.
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    Joan Speirs, de 67 años, se reunió con su amado anillo –regalo de su difunto esposo- dos años después de tirarlo por el inodoro. Luego de dejarlo ir por los caños contrató a una pequeña compañía familiar especializada en tanques sépticos para que la ayudara a encontrarlo.

    A pesar de haber colocado una videocámara en el interior del pozo ciego el anillo no pudo hallarse. Así que pusieron a un empleado con un detector de metales a recorrer los inmundos confines del gigante depósito de caca. Pero con los mismos resultados. La joya se negaba a aparecer.

    Increíblemente, dos años más tarde, un empleado de la misma firma que había fracasado en hallarlo, se encontró de casualidad el anillo mientras trabajaba en el mantenimiento de unas tuberías cloacales.

    Julie French, de la firma Clear Master con base en Dorkin, Inglaterra, explicó que “fue verificado que se trataba del mismo anillo y entregado a Spiers, quien explotó de emoción ya que había perdido toda esperanza de volverlo a ver”.
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    Uno puede entender esta lógica:
    1) Uso un filtro de video, un efecto digamos, que deforma la imagen.
    2) Me filmo a mí mismo aplicando ese efecto y veo mi rostro retorcido.
    3) Me río del resultado.

    Hasta ahí es estúpido, pero no alarmante. Sin embargo esto es mucho, mucho más. Al ver la reacción de esta chica que se filma a sí misma utilizando el filtro “remolino” sobre su rostro, uno se pregunta por qué no puede parar de reírse y cuánto va a durar el festejo de esta imbecilidad.

    Luego de ver un par de minutos de este clip uno desea que, por favor, esta chica esté drogada. Uno ruega que sus reacciones no provengan de la lucidez de su esquema racional cotidiano. Y, a la vez, a nosotros los espectadores ¿qué nos pasa? ¿Por qué no podemos parar de odiarla? ¿Por qué sentimos que estas imágenes atacan al nervio mismo de la civilización y de todo lo que consideramos bueno?

    Puede parecer un hecho intrascendente pero es el sutil encendido de la mecha del fin de los tiempos. Los hombres del futuro reconocerán en este video el punto exacto del nacimiento de la bola de nieve que acabó con Occidente.

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    El artista plástico Peter Gronquis ha diseñado armas decoradas al estilo de los más famosos diseñadores. Tal es el caso de esta metralleta Dolce & Gabanna. Según dice, la gente hoy en día es capaz de ponerle la marca de una tienda prestigiosa a cualquier cosa y de ese modo sentirse maravillosamente. Y decidió reírse de esa idea.

    El rifle Versace es una prueba de ello. Y lo es también una delicada granada de mano que puede combinar perfectamente con unos zapatos de noche. Pero su perturbación no se reduce sólo a armas de fuego. También tiene otros artículos que se deslizan en la delgada línea que separa lo divertido de lo sacrílego.

    La inquietante colección de Peter Gronquis está disponible en su sitio web e incluye piezas ideales para la sala de espera de un dentista sádico.
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    Katka Kopecka, una bella estudiante de 21 años, es la emprendedora que dio a luz a la empresa “Crazy Cleaners”. La idea es muy simple y ella la explica con lucidez: “a nadie le gusta limpiar y a todos les gusta mirar un buen cuerpo”.

    La firma cuenta con 15 alumnos (hombres y mujeres) en su catálogo y están dispuestos a trabajar en ropa interior, en topless o totalmente desnudos. De esta forma, los estudiantes hacen frente a la crisis económica checa que los dejó desempleados. Les permite trabajar pocas horas y ganar un buen dinero para continuar los estudios. Cada servicio de limpieza se abona alrededor de 80 dólares.

    “A menudo requieren nuestros servicios empresarios estresados que quieren relajarse. Y ver cómo limpia tu casa alguien en ropa interior es bastante relajante. No es un servicio de prostitución, es un servicio de limpieza”, enfatiza Katka.
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    No es extraño que la habitación de un adolescente dé la impresión de haber recibido una bomba. Y ésta no era la excepción: ropa, juegos, libros, y todo tipo de artículos revueltos en un caos incomprensible. Lo verdaderamente inusual fue que en este caso, en Australia, la metáfora por poco se hace realidad. El padre horrorizado, que halló una granada de mano cuando ponía un poco de orden en el cuarto de su hijo de 16 años, inmediatamente llamó a los servicios de emergencia.

    Según se supo luego, el adolescente explicó que la presencia del artefacto explosivo en la casa no era reciente: lo había tenido como recuerdo por más de un año. Interrogado por la policía el joven relató que lo encontró en un paseo por las playas de Normandía en Francia.

    En un acto de extrema inconsciencia, el adolescente decidió llevar el “souvenir” a su casa sin comentárselo a sus padres.
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    En Estados Unidos, la señora Kathryn Byassee explicó que no podía dormirse y se dirigió a la cocina. Allí se encontró a un intruso. La mujer le preguntó qué quería pero el hombre enmascarado no contestó.

    En cambio el malhechor intentó dominar a la anciana y arrastrarla al dormitorio. Pero la mujer no se entregó sin luchar: empezó a tirarle patadas hasta que, al parecer, alguna logró hacerle daño.

    “Empecé a patear y creo que le atiné a algún punto vital porque salió corriendo”, explicó Kathryn. La mujer atinó a llamar a la policía pero el ladrón había cortado los cables. Así que se dirigió al frente de la casa, prendió todas las luces y pidió ayuda a una vecina que se levantaba para irse a trabajar.

    SOY AGUSTIN GARCIA Y ESTO ES ONDA HERREÑA, BUENOS DÍAS MARCIANOS.

    • Tp para Agustín permalink
      noviembre 9, 2010 17:06

      Hemorragia de satisfacción de verte, empezaba a preocuparme por ti. Un abrazo, amigo.

  14. TERMINATOR MEN permalink
    noviembre 9, 2010 11:46

    Soy un terminator, un exterminador, y voy a liquidar a toda la raza masculina de este planeta. La matanza de Texas, un juego de niños, al lado de lo que estoy dispuesto a emprender. No puede quedar ni uno…ordenes son ordenes

    • Anónimo permalink
      noviembre 10, 2010 11:10

  15. ¡! permalink
    noviembre 9, 2010 13:57

  16. Vitamina B12 para mayor energía y rendimiento físico permalink
    noviembre 9, 2010 14:18

    La vitamina B12 es uno de los compuestos principales para la formación de glóbulos rojos, responsables del transporte de hierro en la sangre. Se almacena en el hígado, para desde ahí ser enviada en pequeñas dosis cuando se la requiere. Su carencia provoca principalmente anemia, produciendo una disminución de la energía corporal y el rendimiento físico.

    El hierro es esencial en la formación de la hemoglobina, compuesto responsable del transporte de oxígeno a todas las células del cuerpo. Por tanto, la ausencia de vitamina B12, indirectamente provoca una disminución de la capacidad física para realizar todo tipo de actividades que requieran cierto esfuerzo físico, por disminución de hemoglobina.

    Los deportistas profesionales suelen ingerir vitaminas del grupo B como la B12 para mantener los niveles de energía de manera aceptable. Cuando realizas ejercicio físico, se producen una serie de reacciones químicas del tipo catabólicas, es decir se dañan y destruyen varias estructuras. En el descanso y recuperación, el cuerpo va reparando lo dañado, sin embargo es necesario ayudarlo a que encuentre las herramientas adecuadas para que el nuevo nivel de equilibrio sea rápido y eficiente. No siempre se encuentran las dosis suficientes de vitaminas en los alimentos que ingieres, los motivos pueden ser muchos, por eso se recurre a la ingesta de suplementos para asegurar su dosis mínima.

    La vitamina B12 es del tipo hidrosoluble, es decir que se elimina por orina. Sin embargo, siempre hay que consultar a un médico para su prescripción, ya que puede provocar otro tipo de trastornos o patologías.

  17. noviembre 9, 2010 15:14

  18. LA IGLESIA ROJA Y BLANCA permalink
    noviembre 9, 2010 16:02

  19. Lobo de mar permalink
    noviembre 9, 2010 16:10

    NAUFRAGOS:

    Eran tres náufragos: un vasco, un andaluz y un mallorquín.
    Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

    Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
    -‘Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre’

    y valientemente saca un cuchillo se rompe la camisa y se arranca un pedazo carne de la panza diciendoles al mallorquín y al andaluz:

    -‘Tomad un pedazo y pensar que es panceta…’
    y así, los tres calmaron su hambre.

    Al siguiente día, el andaluz, casi enloquecido grita: ‘¡¡¡ Hoy comeremos jamón!!!’
    se baja el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparten entre los tres.

    Entrada la noche, el mallorquín no sabía que hacer porque al dia siguiente le iba a tocar a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

    Lo pensó mucho, y cuando llego el momento le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y……… se la sacó.

    Cuando el vasco y el andaluz lo vieron, gritaron emocionadose:

    -‘¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos perrito caliente !!!’

    a lo que el mallorquín contestó:

    ‘No, batuadell, esta noche tomaréis un biberón y a dormir…’

  20. Organigrama de un hospital Japones !!! (Cedido por EL HERRERÍN) permalink
    noviembre 9, 2010 16:18

    Director: Dr. Kienkarajo Tekura
    Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito
    Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
    Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
    Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
    Ginecología: Dr.Yositoko Tucosita
    Inmunología: Dr. Loaguanta Toito
    Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
    Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta
    Neumología: Dr. Tutose Mufuete
    Neurología: Dr. Saturo Tukoko
    Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
    Odontología: Dr. Tekito Lacarie
    Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito
    Pediatría: Dr.Tekuro Lakría
    Proctología: Dr. Temiro Lojete
    Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
    Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula
    Urología: Dr. Tupito Tamalo
    Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuweso
    Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
    Cirujía plástica: Dra. Tarrota Tujeta
    Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa
    Oftalmología: Dr. Temiro Losojo
    Radiología: Dr. Tomemo Lafoto
    Sexóloga:Dra. Keputa Kesuna
    Andrólogo : Dr. Yositoko Tupene
    Obstetricia II: Dr. Tesako Tuchino
    Neurocirujano: Dr. Tesako Tusesos
    Experto en Examen de Próstata: Dr. Tepuyo Tukulo

  21. PARA MARY, CECY,..... permalink
    noviembre 9, 2010 16:25

    ¿ AGENDA DE TELÉFONO.
    ¿Por qué los gallegos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfono?
    Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

    ZAPATOS NUEVOS.
    Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
    Al entregárselos, el empleado le advirtió: – Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
    – No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo…

    LA FUGA
    50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron… Habían perforado un túnel para fugarse!!.

    EL ABUELO GALLEGO.
    ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
    ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
    Le dijo: – Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…’

    LA VIUDA GALLEGA.
    Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
    – Lo siento.
    – No, déjalo mejor acostado…

    LOS POLLOS DEL GALLEGO.
    Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
    – ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
    – Pollos -responde el otro.
    – Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
    – Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
    – Bueno, pues… ¡Cinco!

    DIVORCIO GALLEGO.
    Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
    – ‘Yo me quedo con el nene, Manolo…’-.
    – ‘¡Joder! ¿Y eso por qué?’-.
    – ‘Pues porque es mío, no tuyo…’- dice ella.
    – ‘¡Pero si tampoco es tuyo!’- contesta el gallego.
    – ‘¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?’- pregunta ella.
    – ‘No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?’-.
    – ‘Sí…’-.
    – ‘Pues.. ¡Lo cambié!’-.

    GALLEGO ATROPELLADO.
    A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
    – ‘¡Inclínenme, inclínenme!’-
    Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
    – ‘¡Inclínenme, inclínenme!’-
    La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
    – ‘Si no hay una clínica, hospitalícenme.

    EL PINÜINO DEL GALLEGO.
    Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
    – ‘Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?’-..
    – ‘Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él’-.
    – ‘Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’-.
    – ‘Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico…’
    Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
    – ‘¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?’-.
    – ‘Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo….’-.

    EL GALLEGUITO.
    Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
    – ‘No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito’.
    Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
    – ‘¿Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?’…

    Y el mejor:

    CALDO GALLEGO

    Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
    – ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
    El empleado se le queda viendo y le pregunta:
    – ¿Es usted Gallego?
    El tipo visiblemente molesto le responde:
    – Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
    El empleado responde:
    – ¡No, pues….la verdad no!
    ¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
    – Pues no, seguramente no.
    Terriblemente indignado el tipo le grita:
    – ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
    El empleado responde:
    – Porque está usted en Office Depot!!!

  22. Anónimo permalink
    noviembre 9, 2010 19:53

    ja, ja, ja, ja, aja, ja,ja….

  23. Sirlinda permalink
    noviembre 9, 2010 19:54

    En el Centro donde me encuentro, recluida contra mi voluntad, percibimos la anormalidad de la vida normalizada en un clima infrahumano para conseguir una vida programada desde una realidad terapéutica con la que pretenden hacer reflotar nuestras mentes enfermas. ¿Me seguís? En esta rara programación, surgen las situaciones chungas como la que me viene sucediendo con mi compañera de habitáculo: Maricar. Quienes, como yo, no tenemos miedo a hablar en público, pero sí nos da miedo que nos hablen , en privado, en el silencio de la noche, en monosílabos…partiendo mis veladas nocturnas, digo, que tengo pánico al dormir con tanta letanía en mi cerebro. Se ha empeñado, desde la primera noche, en darme la chapa pretendiéndome contagiar con sus deslavazadas filosofías, mezcla de corazonadas y malas digestiones mentales de los muchos libros que devora. En el primer día de mis rezos, hincadas mis rodillas en el frío mármol y reclinada sobre el colchón de mi cama, oigo que se incorpora de su lecho y, a gatas, (para no ser avistada por el enfermero que nos vigila por la mirilla de la puerta de acero), susurrándome al oído me dijo:
    “Sir, es preciso que des el salto, hoy es el día, tu buena disposición mental te debe ayudar a abrazar el nihilismo, en plenitud. No somos una secta, ni una corriente doctrinaria. Nuestra “actitud” filosófica nos ha llevado a descubrir que la existencia humana, no posee de manera objetiva ningún significado, propósito, verdad comprensible o valor esencial superior”
    La digo:”Maricar, no te empanas, deja de cargarme la cabeza con asuntos que ni entiendo ni quiero entender, mi única función, en esta nueva situación en la que me veo confinada, es acabar la obra no terminada. Son muchas las obras por terminar. Son muchos los gremios implicados en levantar el edificio y es por lo que prefiero centrarme en una información veraz sobre terrenos, precios, materiales, resistencias y alzamientos de estructuras sólidas, ¿me explico?”.
    “Sir, cariño mío, el nihilismo es negación a todo predicamento de realidades superiores, céntrate guapita de cara. Somos partidarios de unas ideas vitalistas y lúdicas, queremos deshacernos de las ideas preconcebidas, dando paso a una vida con opciones abiertas de realización, es decir, una existencia que no gira en torno a cosas inexistentes, ¿vas entrando?”.
    “Maricar, tu eres demasiado leída y muy cargante, es por lo que creo que al pasarte de rosca,todo ese mundo de ideas entretejidas y sin digerirlas bien, te está pasando factura, pero déjame en paz, quiero ser constructora a pie de obra y lo tuyo me llevaría a abandonarlo todo, quiero construir y construir como una loca, ¡no me rayes tía!.
    “No Sir, no se trata de no creer “en nada”, ni pesimismo, sólo tratamos de combatir los dogmas para dar apertura a opciones infinitas no determinadas, es por lo que yo pertenezco a la escisión del nihilismo positivo, yo también quiero combatir el nihilismo negativo que niega todo principio ético que lleva a la negligencia o autodestrucción, ¿me copias?.”
    “Estas muy mal Maricar, peor que yo, al fin y al cabo yo me muevo en el terreno pragmático del activismo y la hiperacción, mientras que tú, vives en tu nube llena de principios indigestos, confusos y desviacionistas”.
    Así, mis queridas blogueras y blogueros del Axel, voy soportando una noche, tras otra y mucho me temo que ésta, mi compañera de habitación, mientras no se tome las pastillas,viajará por la desprogramación más salvaje ¡menudo trabajo le queda al Psiquiatra! Es preciso una reformulación multidisciplinar para contrarrestar esa filosofía cáustica.¡Ay, cuánto añoro a las Irlan¡ ¡NO QUIERO SER NIHILISTA¡.

    • anónimo permalink
      noviembre 10, 2010 08:05

      JU,JU,JU,JU,JU.

  24. ENRY permalink
    noviembre 9, 2010 23:29

    Angel, muchas muchas muchas enhorabuenas, por tu taller, veo que ha sido todo un éxito, espero, que pronto puedas realizar otras actividades , esto está muy bien, y como dice Tomás, ya te podían haber hecho un poquito de propaganda, que bien barato les has salido, te mando un saludo , fue un placer conocerte y compartir ese poquito de tiempo.Saludo tambien a todos los que os atrevisteis a hablar , haciendo demostración de lo aprendido, satisfacción para el profe, que ve sus frutos en vosotros.
    Estuve viendo las fotos, mae mía que cantidad, como disfrutó el jefe, disparo por aquí, disparo por allá, ahora a las chicas ,ahora a los chicos, ahora al chiste…, y por cierto, lo guapos que nos ha sacado a todos, y como se refleja el buen rollito que hubo , fué genial, las risas, los efectos expeciales, la aparición de Lola, y como disfrutó, titulo que ya se tiene ganado , DISFRUTONA, sigue así.
    FUÉ SIMPLEMENTE GENIAL.
    UN BESO PARA CADA UNO DE VOSOTROS.
    Mary, ya viste lo que hay en esta peña????son lo mejor de lo mejor.

    • Tomás permalink
      noviembre 10, 2010 02:11

      Enry, no te imaginas la cantidad de disparos que han quedado en la recámara. Tengo muecas para dar y tomar…. de todos.

      Pero esas las dejaré para mas adelante.
      Quizás un día un tema de…. “tomas falsas”???
      Será divertido.

  25. EL TEMPORAL DE LLUVIA Y VIENTO permalink
    noviembre 10, 2010 00:15

    Especímenes con poca sesera.
    La historia, nuestra historia de homínidos, se remonta desde hace dos millones de órbitas siderales. Las primeras criaturas caminaban erguidas, y empezaron a fabricar herramientas de piedras, necesitaban piedras y mas piedras, muchas piedras, la industria lítica iba de viento en popa. Se acarreaban piedras de todos sitios, cantos rodados, pedernal, canteras lejanas. Con estas herramientas se sentían los amos del universo, los reyes del mambo. Herramientas para todo: para cortar, perforar, cazar, golpear, triturar, ablandar, curtir, y sobre todo para matar y matar, la guerra, siempre la guerra. Ya no podían vivir sin estos artilugios, ya eran incapaces de sobrevivir sin estos “adelantos” de “High Technology”.
    Parecían especímenes evolucionados con mucha “sexera” y digo bien “sexera”, ya que la búsqueda incesante de sesos y sexo les había transformado, evolucionado en especímenes apartados, raros, odiados por el resto de seres vivos.
    Cada vez necesitaba la conquista de espacios vitales que no le pertenecían. Su ignorancia iba creciendo al mismo ritmo que su “inteligencia”, estaba tan perdido en su cosmos que habian perdido el sentido armónico de la naturaleza.
    Su origen, no sabe su origen y su destino, no sabe vivir en paz con el entorno. Lo transforma, lo destruye.
    Perdió su habitad natural y para compensarlo se dedico a construir sus guaridas sin orden ni concierto, arrebatando, destrozando los ecosistemas: mares, ríos, arroyos torrentes,valles, montañas, playas, desiertos,…….
    O es de extrañar que tengamos días de REBELDIA, TEMPESTAD, “CICLO GENESIS EXPLOSIVA” ¡¡hay que joderse que cosas pasan!!.
    EL MAR RECLAMA LO QUE ES SUYO: esos terrenos robados, esas playas con arenas traídas del desierto, esos paseos marítimos de piedra y asfalto, esas costas invadidas de ladrillos,……

  26. noviembre 10, 2010 01:02

    ZORIONAK, con retraso Tempus.
    Qué alegría saber de ti Agustín!.
    Como se aprecia en las fotos, Enry, para mi no fue ningún sacrificio presentarme a los postres y conoceros a los tres. Me encanta “correr el el tacón”. Estaba algo cansada, pero no por mi salud, sino por la excursión que había hecho ese día.
    Me alegro Ángel por éxito del curso. Estaba segura de ello. El tema de lo m´´as interesante y por cierto los asistentes muy guapos. Lulu, se puede saber que eso del cosplay? Esta humilde mortal no tiene ni idea, me encantaría oírte. ( No s´´e que corchos ha hecho mi chico en el teclado del ordenata que es muy difícil escribir, cuando quieres poner un acento salen dos y luego la letra).

    Las fotos son geniales, todas, las del curso y las de la famosa y tronchante cena, aunque un poco de censura…….que soy muy presumida y…… en fin. Después de ver las fotos he decidido estrenar el rimel que me compre el otro día en el aeropuerto( que si, que he estado de vacaciones).Yo pedí a la dependiente simpática que me atendió un buen rimel para resaltar mis pequeñas pestañas, seguí sus recomendaciones, lo compre y al bolso hasta hoy. Cuando decido estrenarlo leo el prospecto y alucino, vamos que cuando parpadee voy a crear una ciclogenesis con too volando y un viento huracanado. C´´omo se puede decir que, copio literalmente porque no tiene desperdicio” Volumen efecto PLUMA para un seductor movimiento de pestañas. Formula ANTIGRAVEDAD que aporta un volumen tan ligero como una PLUMA…” y mas chorradas, nada que me he comprado un mascara de pestañas con paracaídas. De eso se puede hablar en publico? creo que no ya que no s´´e si a alguien le interesa y yo no domino el tema, pero como veis da para enrollarse un rato.

    Retomando mis vacaciones. He estado en el sur, en el sol, en el mar , en la playa, en la claridad, en la arena, en el agua, de cara al cielo azul sin nubes, jugando con las olas, jugando con las piedras de la playa, esas piedras planas que tirándolas al agua con cierta técnica rebotan varias veces, paseando, mojando los pies en el agua, luego las rodillas y mas arriba hasta bañarme por completo, recordando cosas, agradeciendo muchas y por supuesto practicando los ruidos que emiten los animales de la selva.
    Pedro, Pilar, piratas, ya nunca paseo sola por la playa.

    • Tomás permalink
      noviembre 10, 2010 02:06

      Tú no paseas sola.

      Y cuando leo que disfrutas, disfruto leyéndote.

      Un beso.

  27. noviembre 10, 2010 01:08

    Lulu, has despertado mi interés y en Internet ya he consultado el tema de tu charla. Me estoy haciendo vieja? No estoy al loro?. Lo pensar´´e otro d´´ia.

    • Tomás permalink
      noviembre 10, 2010 02:13

      El tema de los acentos me recuerda a los principios de los principios del blog.

      Cuenta TP, cuenta….

    • LULU permalink
      noviembre 10, 2010 08:59

      De vieja nada, Lola, que en la charla había gente de veintitantos que no había oído hablar de los cosplay en su vida. Y probablemente, si mi hijo no fuera aficionado a ello, yo tampoco. Pero si quieres alucinar de verdad, vete a google y dale a imágenes y escribe cosplay. Entonces si que ¡¡lo vas a flipar!!!…(je,je) Un beso ¡¡¡guapa más que guapa!!!

  28. Sirlinda permalink
    noviembre 10, 2010 08:57

    Como os decía, esta tía, Maricar, me tiene transida ¡no sé lo que quiere de mí¡ ¿pretenderá reconvertirme, reorganizarme, reinventarme, retorcerme, revolucionarme?.Se le va la pinza. No lo sé, porque si lo supiera me iba a oír en alto, en público, en clarito. Me sigue a todos los lados. Ayer cuando nos acompaña el fornido cuidador al jardín, aprovechó a sentarse junto a mí, en aquel banco de piedra recién pintado de blanco España, y allí, precisamente allí, me rebotó agobiándome con sus rayaduras:
    “Sir, es preciso que te aclares. No tienes ni idea que el nihilismo es el proceso que sigue la conciencia de la mujer occidental como superación de la duda y desorientación, como autoafirmación de la negación inicial, dando paso a la reflexión de la razón y, además, es el punto de partida de una nueva valoración”.
    Yo, que no me quedo callada, le contesto:”Pero bueno Maricar, si la mujer provoca la muerte de Dios y la destrucción de los valores caducos ¿cómo se puede comprender la existencia de una buena obra y de muchísimas más como poder alternativo al poder pantalla?¿Cómo podemos descubrirnos a nosotras mismas y, a la vez, despreciar los valores de la voluntad, sin dotarla de un máximo valor social?”.
    “No Sir, al no comprender los argumentos troncales y mezclarlos con los argumentos aledaños, se produce una disfasia en tu mente que te produce el continuo desasosiego y alarmismo en el que vives durante el día, procura centrarte, no es tan difícil, sólo es cuestión de planificar tu formación en las distintas multimaterias necesarias para una sólida formación filosófico-nihilista que te ayude a tomar decisiones como la de subir al tejado y proclamar, a los cuetro vientos:¡NO MAS REYES, NOSOTRAS SOMOS LAS REINAS¡”.
    Si difícil es vivir empastillada, más difícil es soportar a esta plasta que me pretende plastificar y si, encima, te duchas y… ves que tienes toda la ciclogénesis llena de arena …ni te cuento.

    • Sergio permalink
      noviembre 10, 2010 10:27

      ¡Qué bueno¡

      • Jaime permalink
        noviembre 10, 2010 11:13

        Tú lo que quieres es ligártela.

    • LULU permalink
      noviembre 10, 2010 15:06

      Sirly tía, en qué sitios más raros te metes. Para mí que esta Maricar no es trigo limpio. Andate con cuidado, Sirly…¡¡Ah!! y sacudete bien la arena de la ciclogénesis, que hay que ver lo incómodo que puede llegar a ser un granito de arena según en que sitios…Por cierto Sirly, ¿tú dónde tienes la ciclogénesis? porque las no-pijas no tenemos de eso….bueno tenemos otras cosas….o a lo mejor es lo mismo pero lo llamamos distinto…y esto del nihilismo….yo tampoco tengo de esto….¿se come?….¿se fuma?…¿es adictivo?….porque yo soy muy de adicciones….yo me engancho con mucha facilidad a todo….pero ¿por qué yo no tengo nihilismo?….¿se habrá quedado alguien con el mío?…(je,je) ¿o también de esto sólo teneis los pijos?….¿o más bien las pijas?….Jo Sirly, tía, ¡¡qué envidia!! tienes ciclogénesis, no sé si explosiva o implosiva…(je,je)….y encima tienes nihilismo de ese….Pero ¡¡qué completita eres, Sirly!!! que tienes “de to”…(je,je)

  29. Los cromos del día permalink
    noviembre 10, 2010 10:25

    Miércoles, 19 de noviembre de 2010.

    SANTOS: Ausiliano (=Auxilio, Antioquía), Ciro, Daniel, Efrén, Florencia (=Zoraida), León (Melun), Tiberio, confesores; Aniano (Antioquía), diácono y mártir; Trifena de Iconium (LIcaonia), Trifosa de Iconium (Licaonia), discípulas de S. Pablo; Andrés Avelino (a. 1608, Nápoles, teatino), Adelino, Adelelmo, Constantino, Eustosio (Antioquía), Florencia (=Zoraida, s. IV, Agde), Modesto (s. IV, Agde), Respicio (s. III), Tiberio (s. IV, Agde), Trifón (s. III), mártires; Martiriano, monje; Gobriano, Jorge (s. I, Velay, Francia), Monitor (s. V, Orleans), Probo (a. 142, Rávena), obispos; Justo (a. 632, Inglaterra), obispo y confesor; Demetrio (Antioquía), obispo y márir; León I Magno (a. 461, Roma), papa y doctor; Baudolino, Noé (A.T.), patriarcas; Andrés Avelino, Millán, presbíteros; Guerembaldo (a. 965, Alemania), religioso; Teoctiste (=Teotista, s. VII, Paros), virgen; Ninfa, Victoria, vírgenes y mártires.

  30. CIPRIANO es un nombre tan bonito... permalink
    noviembre 10, 2010 10:27

    Cipriano, nombre masculino de origen latino “Cyprianus”, del griego “Kprios”, su significado hace referencia “Aquel que procede de Chipre” o “Aquel que es un Chipriota” aludiendo al culto de Afrodita.

  31. Aumentan las preocupaciones sobre los peligros de las bebidas alcohólicas con cafeína permalink
    noviembre 10, 2010 10:34

    El debate sobre los peligros de las bebidas energéticas alcohólicas, populares entre los jóvenes porque son baratas y añaden la potencia de la cafeína, se ha intensificado después de que estudiantes de universidades de Nueva Jersey y el estado de Washington se intoxicaron hasta tal punto que terminaron en el hospital.
    Las bebidas con sabores frutales, vendidas bajo atractivos nombres, vienen en recipientes de gran tamaño que recuerdan a las bebidas deportivas y los refrescos sin alcohol, y los críticos advierten que esto no es accidental. Señalaron que las bebidas se están mercadeando a consumidores jóvenes como una forma segura y barata de beber hasta el exceso.
    Una marca, una bebida de malta con sabor a fruta que se vende como Four Loko, ha causado preocupación en particular porque fue consumida por estudiantes universitarios de Nueva Jersey y el estado Washington antes de que terminaran en la sala de emergencia, algunos con altos niveles de envenenamiento por alcohol.
    “La imagen de refresco o bebida energética de estos productos no es más que apariencia peligrosa”, asegura el Dr. Eric A. Weiss, experto en medicina de emergencia de la facultad de medicina de la Universidad de Stanford en Palo Alto, California. “Esconde el hecho de que uno está consumiendo cantidades significativas de alcohol. Y eso es potencialmente peligroso, no sólo porque daña la salud, sino porque afecta la coordinación y el juicio de una persona”. De hecho, estas bebidas alcohólicas con cafeína pueden contener entre seis y doce por ciento de alcohol. Ese es el equivalente de más o menos dos a cuatro cervezas, respectivamente. Cualquiera que piense que la cafeína de estas bebidas puede proteger contra los efectos negativos de la intoxicación tendrá una gran decepción, añadió Weiss.
    “Las películas viejas mostraban a gente que se emborrachaba con los amigos y consumía café antes de entrar al automóvil para conducir a casa, pero simplemente no hay pruebas de que funcione así”, advirtió. “La cafeína puede ayudar a mantener despierto, pero no mitiga el efecto del alcohol. No reduce la pérdida de coordinación, los malos juicios, las náuseas ni el malestar de beber en exceso. La cafeína no ayudará a alguien que intenta conducir y que comienza a hacer curvas”. “Lo peligroso es el paquete en conjunto”, señaló. “Es por la forma en que se mercadea específicamente con latas coloridas y bonitas de nombres graciosos claramente diseñados para atraer a gente joven, así como la falsa percepción de que la cafeína que contiene mantendrá a los bebedores alertas y de alguna forma protegerá contra la intoxicación extrema. Además está el efecto toxicológico real de combinar un estimulante con depresivos”.
    “Por supuesto, combinar alcohol y cafeína no es nada nuevo”, reconoció Zane, que también es profesor asociado del departamento de medicina de emergencia de la facultad de medicina de la Harvard en Boston. “Pero la forma de mercadearlo sí lo es. Estas bebidas fomentan beber grandes cantidades de alcohol”. Y enfatizó que “la cafeína no tiene ningún efecto de protección, en lo absoluto. Estas bebidas dan una falsa sensación de que, cuando se combinan con un alto contenido de alcohol, la cafeína fomentará la alerta. Pero como estimulante, la cafeína en altas cantidades hará que una persona se sienta agitada. Y en cantidades realmente altas hará que se sienta muy mal y tiemble. Pero la cafeína no necesariamente aumenta la alerta”.
    “Así que esto es en realidad una forma de lograr que los jóvenes beban más mediante un engaño”, comentó Zane con contundencia. “Y ese es un gran problema”.
    http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/news/fullstory_104968.html

  32. noviembre 10, 2010 10:44

    SOY AGUSTIN GARCIA Y ESTO ES ONDA HERREÑA, BUENOS DÍAS MARCIANOS.

    Una flatulencia, con frecuencia una necesidad humana sin mayores consecuencias, ha sido castigada con una multa de 50 euros por poner “en peligro la seguridad pública” en el Estado federado austríaco de Estiria
    La “infracción” ocurrió en la celebración de una fiesta cervecera en una carpa el pasado julio, cuando un hombre de veinte años se aligeró de los gases intestinales en presencia de agentes de la Policía. Acto seguido se acusó al autor del “delito” de haber infringido la legislación regional, según el texto de la denuncia. “Usted estuvo presente en una acción policial y como persona no involucrada expelió una ventosidad en la proximidad de un agente, lo que produjo una gran carcajada entre los presentes. Con ello, usted ha infringido la legislación regional”, rezaba la denuncia.
    En concreto se trata de un acto que violó el segundo artículo de la Ley de Seguridad de Estiria, controvertido por su amplia interpretación. Un abogado de Graz, capital de Estiria, comentó que el artículo fue establecido para castigar faltas de respeto a la autoridad, como por ejemplo mostrar a la Policía de forma insultante el dedo corazón.
    Fue en el momento en el que estaba ejecutando un gesto de este tipo ante los agentes cuando al joven se le escaparon los gases, explicó la página web del ORF. El hombre, cuya identidad no fue revelada, quiso arreglar el malentendido sin aspavientos y pagó en el acto la multa de 50 euros impuesta por los agentes.
    Un hombre australiano se asegurará de bajar el asiento del retrete en el futuro, después de descubrir enroscada en la taza una pitón que casi le doblaba el tamaño
    El cazador de serpientes Chris Peberdy acudió a una casa de la Virginia rural, cerca de Darwin, en el norte de Australia, después de que el propietario, Eric Rantzau, hallara una pitón de tres metros de largo en su retrete.
    “No es raro encontrar serpientes de ese tamaño en los trópicos, pero por lo general no te los encuentras en retretes”, dijo Peberdy a Reuters.
    El experto, que tiene una empresa de manejo de serpientes en Darwin llamada Snake N.T., dijo que el propietario vive en una zona rural en la que las serpientes son respetadas, así que dejó a la pitón en paz y utilizó otro baño hasta que pudo sacarse al animal con seguridad.
    Al entrenador le llevó cuatro viajes a la casa cazar a la pitón alfombra, que no es venenosa y mata a sus presas por constricción.
    “Estaba enroscada con tanta fuerza en torno a las tuberías que no podía moverla, pero al final salió lo suficiente como para cogerla”, comentó Peberdy, que recibe unas 1.000 llamadas al año para atrapar serpientes.
    La pitón, un macho, fue liberada de nuevo a unos 2, 5 kilómetros de la casa.
    El cazador tenía consejos para la gente que vive en la zona.
    “¡Mantén el asiento bajado y mira antes de sentarte!”
    Un banco del estado de Florida no quiso abonar un cheque a un hombre sin brazos porque no pudo aportar una huella dactilar
    “Miraron mis prótesis y el empleado dijo ‘Bueno, obviamente no puedes darnos una huella dactilar'”, dijo Steve Valdez a CNN el miércoles.
    Pero dijo que aún así Bank of America le exigió una identificación por huellas para que le pudiese ser entregado el dinero del cheque, a nombre de su mujer, incluso aun habiéndoles enseñado dos fotografías de identificación.
    En el incidente, ocurrido la semana pasada, un supervisor bancario explicó a Valdez que sólo podía obtener el dinero del cheque sin huellas en caso de llevar a su mujer consigo o abriendo una cuenta en el banco.
    “Les dije que ni quería una cuenta con ellos ni podía traer a mi mujer conmigo porque no estaba cerca”, explicó a la CNN.
    Bank of America dijo en un comunicado que “aunque las huellas sean un requisito para aquellos que no tienen cuenta, el banco podría haber planteado alternativas”, según CNN.
    Valdez dijo que el tratamiento que había recibido violaba la Ley de Americanos con Discapacidad, que obliga a las instituciones a ofrecer opciones para las personas discapacitadas.
    Un piloto alemán en estado de ebriedad llamó a la torre de control para preguntar dónde se estaba escondiendo
    El aviador amateur había tomado cerveza y vino antes de subirse a su aeronave, un avión Cessna. Pero siguió bebiendo unos “cocktails” mientras estaba en el aire. Un helicóptero debió salir al rescate del hombre que perdió completamente el control del avión y de sí mismo.
    A las dos horas de haber despegado el hombre estaba tan intoxicado que no podía leer sus instrumentos como para ubicar la base aérea de Schoengleida, donde debía aterrizar. Por radio envió el siguiente mensaje: “vamos, sé que están por ahí. ¿Dónde demonios se han escondido?”
    La torre envió un helicóptero que colaboró mostrándole el camino hacia la base y de alguna manera milagrosa la nave aterrizó sin problemas.
    Lo temerario fue que una vez que se bajó del avión ¡se subió a su auto! Las autoridades de la base, preocupadas, llamaron a la policía y el hombre fue detenido con 4 veces más alcohol del permitido para conducir.
    Perdió el mismo día su licencia de conducir y de piloto.
    Un hombre robó un banco para que su novia no tuviera que “mantener relaciones por dinero nunca más”
    Freddy Delavega de la Florida, Estados Unidos, enfrenta cargos en una corte federal por robar el Citizens Bank de Hampton Falls. Según consta en los expedientes entró a la institución a los gritos de “Denme todo el dinero. Sin trucos. Sin alarmas”.
    A pesar de ello fue arrestado y según la agente Laura Hanlon del FBI, el hombre explicó mientras era trasladado que lo hizo para solucionar los problemas económicos en los que se encontraban él y su pareja. Relató también que los trabajos no le duraban y que su novia era una bailarina desnudista y que él no deseaba que tuviera que seguir prostituyéndose.
    Delavega enfrenta una condena de hasta veinte años de prisión.

    SOY AGUSTIN GARCIA Y ESTO ES ONDA HERREÑA, BUENOS DÍAS MARCIANOS.

    • noviembre 10, 2010 11:14

      Feliz naufragio, Agustín.

  33. noviembre 10, 2010 11:19

  34. alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    noviembre 10, 2010 11:45

    Lo peor de hablar en público es que siempre hay alguien que te escucha.

  35. mujer de alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    noviembre 10, 2010 11:46

    Pero eso es bueno…

  36. alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    noviembre 10, 2010 11:47

    Depende de lo que se diga.

  37. CONCURSO COSPLAYER EN SANTIAGO Y BARCELONA permalink
    noviembre 10, 2010 12:14

    COSPLAYERS.
    Tiro de wikipedia:
    “El cosplay (コスプレ kosupure?) etimológicamente del inglés costume play,1 interpretación de disfraces, practicado principalmente por jóvenes fanáticos de alguna serie, manga, o anime; consiste en disfrazarse de algún personaje (real o inspirado) de un manga, anime, película, libro, comic, videojuego e intentar interpretarlo en la medida de lo posible. Aquellos que siguen esta práctica son conocidos como cosplayers, siendo para ellos una de sus principales aficiones”.
    Joder LULU, otro pirata mas sumergido en la ignorancia de esto de “Cosplay”. Hay que joderse que cosas pasan y yo sin enterarme, no me extraña que me pasen estas cosas.
    -¡¡Moncayo siempre estás en las nubes en la lejana nube de Oort!!-.
    Debería de saber algo de esto ya que el fenómeno surgió, según dicen, sobre los años 70 cuando yo era un mocete, lo que pasa es que por aquellas lunas yo estaba con otros disfraces, intentando despistar a los “maderos”.
    En fin que me perdí la movida Cosplay, nunca es tarde.

    -Los concursos, la convención de Cosplayers que se han celebrado estos días en Santiago de Compostela y Barcelona me ha molado mucho. Todos disfrazados con bellos ropajes, no se que personajes de película representaban; desde luego se debía tratar de la gran coproducción cinematográfica de la METRO–GOLDWYN-MAYER “PESCADORES DE LAS PRADERAS” por la gran cantidad y calidad de los medios desplegados. Una pasada de Cosplay. Había “muchismos” extras, seguidores, estos menos disfrazados.
    Los jefes del concurso Cosplay con sus túnicas y capas de colores, sus blancas puntillas bordadas, sus raros “sombreros” sus collares, anillos, y colgantes, su escenario lleno de luz y sonido. Todo precioso, espectacular, grandioso,…..
    Una vez presentados todos los personajes, los enardecidos extras, seguidores, por fin, le dieron el premio por aclamación a un personaje muy bien disfrazado de viejete purpurado como señor de los anillos. Fue galardonado con el título de “GRAN PESCADOR COSPLAYER”.

    • LULU permalink
      noviembre 10, 2010 14:50

      Si hubieras asistido a la charla, Lobo, hubieras tenido el privilegio de enterarte lo que es un cosplay y lo que es cospleyarse, todo explicado a las mil maravillas por una joven, guapa y simpatiquisíma oradora, que no sólo habló en un lenguaje claro apto para todos los públicos sino que además llevó documento gráfico de un cosplay de Tidus ¡¡toma ya!!! ¡¡a ver si nos medernizamos “chavalote”!!…(je,je)

      • LULU permalink
        noviembre 10, 2010 14:55

        ¡¡Upppsss!!!, perdón, medernizamos no, quería decir modernizamos….es que lo de medernizamos suena raro de cojones…(je,je)

    • ¿LULU, MI BURRA ES COSPLAYER? permalink
      noviembre 10, 2010 15:18

      ¿Mi burra es COSPLAYER?
      Solo le falta la televisión LED.
      Tiene bocina, faros antinieblas, frenos ABS, ARC, dirección resistida, pilotos traseros y delanteros, intermitentes, sensores traseros de aparcamiento, silla porta MIKEL, alforjas traseras, cambio de 21 velocidades automátocas, foros de emergencia, amortiguación hidraúlica sensorial, altímetro, brújula, GPS, velocímetro, contador de cuentos digo de km, pulsómetro, cardiometro, sexómetro, walkie talkie, detección de vascas, digo de vacas, setímetro,…….

  38. CONCURSO COSPLAYER SANTIAGO Y BARCELONA permalink
    noviembre 10, 2010 14:57

    ¿LULU, lo de Santiago y Barcelona era un concurso de COSPLAY?

    • LULU permalink
      noviembre 10, 2010 15:15

      Ay Lobo, Lobo, que no te me aplicas, todo lo que conté en la charla para nada. Se llaman Salones, ni ferias ni concursos ni nada de eso….salones. Y sí, suelen premiar a los mejores cosplayers.

  39. CONCURSO COSPLAYER SANTIAGO Y BARCELONA permalink
    noviembre 10, 2010 15:01

    LULU, la verdad es que estoy un poco atrasadillo con esto del COSPLAY.

    ¿Me podrias dar algunas clases extras, particulares para recuperar el tiempo perdido?.

    Te “pegaria” bien, queria decir “pagaria”.

    • LULU permalink
      noviembre 10, 2010 15:12

      No creo que puedas pagar la tarifa de Lulu, porque ya sabes, ahora soy famosa y tengo representante y toda la ostia, pero…podríamos hablarlo…a lo mejor, por ser quien eres Lobo, puedo hacerte una rebajita…¿hace?

  40. Sirlinda para LULU permalink
    noviembre 10, 2010 15:25

    Perdoname, LULU, pero es que tengo muchas ganas de hablar en el blog, aquí la vida está alambicada por el silencio. Ya sabía yo que esta pava de Maricar, no contenta con alterarse ella, perseguía buscar una cómplice en mí, me dice el jueves:
    “Sir tenemos que divulgar el nihilismo, con nuestros pobres medios, con los que nos dejan esta gente. Te propongo subir, mañana el tejado del Centro y proclamamos esta filosofía para que la apliquen con nosotras, que nos dejen divulgar las virtudes del personaje Bazarov de Turgénev, en su novela Padre e Hijos, en la que se ve perfectamente retratada la cultura nihilista como una contestación histórica a los múltiples fracasos de las antiguas concepciones ,en Rusia, sobre la religión, la metafísica y los idealismos transnochados. Nosotras, tú y yo , también somos jóvenes cínicas, combatiremos y ridiculizaremos las ideas de nuestros padres, hipócritas, que son unos hipócritas románticos y explotadores. Hagamos que abandonen ese comportamiento falso. ¡Viva Kropotkin¡. Seamos las iconoclastas del 2010, en nombre del progreso, todo lo que no pueda ser justificado científicamente como las supersticiones, los prejuicios y las costumbres, abajo con ello”.
    “Me das miedo Maricar. Estás atacá y no vocalizas bien. Navegas en medio del resentimiento. No leas esas cosas ni los antecedentes nihilistas del Eclesiastés, ni la formulación monista de Nietzsche. Debes saber que él creía que el nihilismo es el resultado de la muerte de Dios,y que debería ser superado. Él se buscó un idealismo pragmático en vez del idealismo cósmico de Schopenhauer”.¿Me comprendes nena?.”
    “Sí te comprendo, pero quiero que tú también me comprendas, máxime, cuando mi guía filosófico, como es Heideger, entiende el nihilismo como el estado en que no queda nada del ser en sí, argumentando que el nihilismo se apoya en el reduccionismo del SER, reduciéndolo a un mero valor, Sir, subamos al tejado, saquemos las pancartas, utilicemos la megafonía..tenemos que ser consecuentes ¡VIVAS TU…. VIVA YO…..VIVAMOS LAS DOS¡”.
    Así nos pasamos discutiendo toda la noche hasta que de madrugada llegó el enfermero con la bandeja de pastillas azules y nos dejan tiesas y con la boca cerrada.

    • Bufffffffffff permalink
      noviembre 10, 2010 15:43

      Joooooooder, vaya dos, la Sirly y la Maricar.

      ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡El nihilismo al poder!!!!!!!!!!!

      Y LAS PASTILLAS AZULES ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TAMBIEN!!!!!!!!!!!!

      • Curiosón permalink
        noviembre 10, 2010 19:42

        ¿PASTILLAS AZULES?¿QUE PASTILLAS AZULES?¿LAS VENDEN EN LAS TIENDAS DE CHUCHES? ¿y PARA QUÉ SIRVEN? QUE ALGUIEN ME LO EXPLIQUE POR FAVOR.

  41. DHEA, fuente de juventud Suplementos nutricionales para la energía y la sexualidad permalink
    noviembre 10, 2010 18:23

    DHEA (dehidroepiandrosterona): también llamada la Hormona Madre (Mother Hormone), es un paso intermedio en el metabolismo de la testosterona y de los estrógenos. Ha cobrado notoriedad por sus posibles aplicaciones como preventiva del envejecimiento (antiaging) y por su acción de aumento del apetito sexual. Se le está prestando mucha atención por sus múltiples aplicaciones. Está involucrada en la producción de estrógenos y testosterona.

    •Produciría un descenso del colesterol y de los triglicéridos
    •Ayuda a prevenir un balance negativo del nitrógeno y la pérdida de masa muscular frecuentemente asociada con el proceso de envejecimiento
    •Previene la osteoporosis y aumenta la masa muscular (función anabólica)
    •Estaría asociada con distintas funciones del organismo, incluyendo energía, libido, aumento de las defensas
    •Podría ser de utilidad cuando el deseo sexual disminuye y en algunas impotencias
    •Mayor tolerancia al estrés
    •Algunos afirman que retarda el envejecimiento
    •Mejora los síntomas de bajo deseo en ambos sexos (en mujeres se usan menores dosis), mejora la erección en los varones, potencia la acción del sildenafil, vardenafilo y tadalafilo.
    •Se la puede indicar en los varones (con controles prostáticos previos, en los mayores de 45 años) y en las mujeres (especialmente en menopáusicas ya que sabemos que hay un déficit de DHEA – como de los estrógenos- en esta etapa).

    La DHEA, sustancia biológica que producimos varones y mujeres, pero que va mermando su tenor en sangre con el paso de los años, es de utilidad en diversas condiciones médicas y también, usada con criterio y control, podría dar vida a los años contribuyendo a mejorar nuestra salud sexual.

    http://www.innatia.com/s/c-suplementos-alimenticios/a-dhea-fuente-de-juventud.html

  42. En este blog lo que hay es mucho cotorreo permalink
    noviembre 10, 2010 18:25

    • Yodiría que más bien lo que hay es mucho cacareo permalink
      noviembre 10, 2010 18:32

  43. Honorable Putifar permalink
    noviembre 10, 2010 18:34

    ¿Ehim…? He oído bien, Putifarina. ¿han dicho cacareo?

  44. Mujer del Honorable Puitfar permalink
    noviembre 10, 2010 18:35

    Has oído bien, Putifar, has oído bien: se trata de gallinas.

  45. ¡! permalink
    noviembre 10, 2010 19:48

  46. Sirlinda permalink
    noviembre 10, 2010 20:21

    Habíamos caminado hacia el comedor, como siempre en dos filas paralelas y distantes una de la otra, cada una pega a la pared, por el pasillo central circulaban en su ir y venir los enfermeros. Al llegar al comedor, hoy nos habían colocado en la misma mesa. Maricar estaba muy nerviosa, la notaba como belicosa. Nada más acabar de comer el primer plato me dijo:
    “Sir hoy la voy a armar”. Dando un salto y alzándose sobre una mesa vacía, aprovechando la desbandada de los cuidadores por un accidente, comenzó a vociferar su mitin particular:
    “No les temáis, la fuerza está en nosotras, no en ellos, es preciso que os alimente vuestras mentes con los principios del budismo nihilista. Deberíais saber que frente a la concepción destructiva del nihilismo ruso, desde una actitud creadora, el nihilismo budista consiste en negar toda alternativa a una posición dada y la negación de esta negación. En cambio el budismo tibetano utiliza un camino medio entre el eternalismo y el nihilismo. Hay quienes dicen que tras el nirvana existiremos eternamente y, otros, al contrario, dicen que dejaremos de existir”
    Estaba sofocada, agitaba sus brazos, subía y bajaba el tono de su voz para seguir, aprovechando la ausencia de los controles, muy roja:
    “¿Me comprendéis que se puede existir sin existir?. La nihilista pasa por una evolución personal y se ha probado a sí misma que es metafísicamente superior a la manada, se ha probado su voluntad para seguir viviendo y ha escapado exitosamente del circo de los valores”
    Cuando estaba afirmando que: “¿el nihilismo es una etapa de transición o es el fin en sí mismo?”, entraron corriendo a por ella, la redujeron con hostilidad y se la llevaron entre sus dentelladas y alaridos. Mientras la desaparecían, yo pensaba que Maricar, en el fondo, fondo, era una supermegalider, pero le afeaba su larga lengua viperina.

    • Para SIRLI y MARICAR del poeta nihilista Carlos Edmundo de Ory permalink
      noviembre 10, 2010 20:51

      Solo en el mundo con mi media oreja
      y una cortada flor en el semblante
      bajo a la mina honda del diamante
      que no tiene raíz ni tiene reja.

      Mas como soy del odio tenue abeja
      manada de algún duende nigromante
      peinaré de mi espalda el monte amante
      y con heces de concha de la almeja.

      Mi paranoia de Iolao y Averno
      ¡hola pato de oro hola marea
      donde la mar merece su medusa!

      Y creo que de cebra tengo un cuerno
      y de llama una pata panacea
      que se gasta en mi alma y que se usa

  47. Salon Comic Getxo 2007 - Ganadora concurso COSPLAY permalink
    noviembre 10, 2010 20:32

  48. VIII Salón del Manga de Getxo 2009 - Ganador del primer premio del concurso de COSPLAY permalink
    noviembre 10, 2010 20:35

  49. Honorable Putifar permalink
    noviembre 10, 2010 20:53

    Joder como está hoy el gallinero…

  50. Mujer del Honorable Puitfar permalink
    noviembre 10, 2010 20:53

    De alborotado, quieres decir…

  51. Honorable Putifar permalink
    noviembre 10, 2010 20:54

    Ya te digo…

  52. noviembre 10, 2010 21:01

  53. Honorable Putifar permalink
    noviembre 10, 2010 21:02

    Buenoooooooooooooo…el que faltaba.

  54. Mujer del Honorable Puitfar permalink
    noviembre 10, 2010 21:03

    Ya estamos todos.

  55. Observan altos niveles de carcinógenos en niños que viven con fumadores permalink
    noviembre 10, 2010 21:08

    Un estudio reciente informa que se encontraron carcinógenos del tabaco en la orina del 90 por ciento de los niños que vivían en un hogar en el que al menos uno de los padres fumaba.

    “Este hallazgo es llamativo, porque aunque todos los investigadores implicados en este estudio esperaban un cierto nivel de exposición a agentes carcinógenos, los niveles medios fueron superiores a lo que habíamos anticipado”, señaló la investigadora principal Janet L. Thomas, profesora asistente de medicina del comportamiento en la Universidad de Minnesota, en un comunicado de prensa de la Asociación Estadounidense para la Investigación del Cáncer (American Association for Cancer Research, AACR).

    “Nadie conoce el impacto a largo plazo de la exposición acumulativa a estos químicos. Puede que de alguna manera sienten las bases en el organismo para producir cambios en el ADN de las células, lo que podría contribuir al daño pulmonar y posiblemente al cáncer de pulmón”, señaló Thomas. Entre otros hallazgos se encontró lo siguiente:

    -Hubo una correlación directa entre el número de cigarrillos fumados cada día por los adultos en el hogar y el nivel de carcinógenos del tabaco encontrados en los niños.
    -Hubo una relación entre los niños expuestos al humo de segunda mano en el hogar y un menor nivel socioeconómico, laboral y educativo de los padres.
    -Los niños negros tenían los niveles más altos de carcinógenos del tabaco en la orina, aunque uno de los padres o ambos fumaran comparativamente menos. Esto sugiere que los niños negros metabolizan los componentes químicos del tabaco de forma diferente.
    “Casi un tercio de los niños pequeños en Estados Unidos viven en un hogar con al menos un fumador. Me preocupa que los padres y los miembros de la familia no comprendan del todo el riesgo que esto representa para los niños”, señaló Thomas.

    http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/news/fullstory_105345.html

  56. Maricar para LULU permalink
    noviembre 10, 2010 21:49

    Soy Maricar, la compañera de Sirlinda, que no puede acudir porque tiene sesión. No te puedes ni imaginar, LULU, el éxito que ha tenido en nuestro módulo de mujeres tu fotografía sentada sobre la mesa. Resulta que “el Tomate”, así le llamamos al enfermero porque siempre está diciendo:”tómate la pastilla”, su hermano, tiene un amigo que su hermana estuvo en esa charla de los Trinitarios y es quien ha levantado la libre para verte en el blog de axel. Maravillosa tu oratoria sobre la importancia del copyright para nuestras relaciones sociales. Allí estábamos todas sobre la mesa del ordenador: la Toñi, Manuela, Sirlinda, la Fani, Chuchita, Nita, la Lines, viendo vuestras fotos, también las de la boda en el txoko, y resulta que comenta la Fani:”¿Por qué no decimos a LULU que venga con su oratoria aquí?”, y, ya sabes, como Sirlinda es tan religiosa, enseguida apoyó la idea:”eso..que venga que yo también quiero orar”. Nos encantaría enseñarte el Centro y te llenaríamos de flores amarillas todo el escenario para que lo enseñes todo. “El Tomate” también debe estar presente y dice que pareces una políglota de categoría. Se celebraría la charla impartida por ti y después organizaríamos un baile femenino, con bocaditos de manteca y fresas(riquísimos)y…después…aprovecharía…para captarte para el nihilismo occidental, línea positiva, constructiva y nihilismo práctico.

  57. Abril permalink
    noviembre 11, 2010 01:59

    Hay un proverbio que dice: “Es mejor estar callada y parecer tonta, que hablar y despejar las dudas definitivamente”…. Y, aquí la que suscribe, se agarra a este dicho para no despejar dudas.

    Bueno, bromas aparte, te doy la enhorabuena Angel por el cursillo impartido y por los buenos resultados que parece ser que han logrado los asistentes a dichos cursos.
    ……Pero, yo aquí tengo una duda… porque tengo la impresión de que algun@s de est@s asistentes, aunque les hayan venido muy bien todas las directrices marcadas durante las clases, también son capaces de hablar en público en privado y en arameo si hace falta sin necesidad de que nadie l@s anime.
    Por ejemplo Tempus, que ya está curtidita de dirigirse a sus alumnos y padres de los mismos, y… la pirata Lulú, pues idem de idem.
    Me hubiera encantado veros por un agujerito y haber disfrutado de veras con vuestras intervenciones.

    Lulú, no dejas de sorprenderme, cuando yo subí a este barco, te pasabas el día en un ir y venir del diccionario al ordenata, o sino, en la Wikipedia intentando descifrar palabros; en cambio ahora haces que los demás tengamos que utilizar los mismos métodos para aclararnos de algo.
    Para tu información y la de todos los piratas, tengo que decirte que jamás había oído ni utilizado el termino “consplayer” para identificar esa aptitud que parece ser lleva implícito este palabro, y tu sin embargo…, ala… dando conferencias y seguro que dejando a los asistentes boquiabiertos. Porque a ti Lulú, creo que “hablar en público” se te da… bueno, de cuturru de foi.

    Esta visto que en este barco, cada día se aprende una cosa nueva… o dos o tres…………, la cuestión es que siempre salimos reforzados de la sapiencia de algunos piratas…….

    …………Aunque yo la palabreja cosplay no la conocía como tal……, en mi familia creo que se ha practicado desde hace muchos años. La primera vez o una de las primeras veces que disfracé yo a mi hijo, cuando aún no tenía 4 años, fue de Claudio emperador romano, ya que entonces estaba en audiencia en TV. la serie “Yo Claudio”, pues bien, fue tan real la interpretación que hacía de su personaje…., que al pobre se le quedó el cuello para Cuenca de tanto moverlo. A partir de entonces, cada disfraz suponía una gran interpretación, y así han crecido mis hijos… practicando el “cosplay” toda la vida.

    Bueno ya veis la chapa que os he soltado, pues bien, en público sería incapaz de llegar al segundo párrafo….. ¿será tal vez por aquello de no despejar la duda?

    ¡¡Buenas noches mis queridos piratas, y… buenos sueños!!

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