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UN POCO DE HUMOR

octubre 15, 2010

Para desengrasar un poco, os propongo, como hacia Alejandro de vez en cuando en su blog, un poco de humor.

Valen chistes, anécdotas, videos… lo que os parezca.  Reír es bueno.

Entre sus carpetas he encontrado este chiste que él tenia guardado y que supongo que en algún momento le hizo reír.  Siempre tuvo la capacidad de ver el humor en todo lo que le rodeaba:

Comodín de la llamada

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50×15) y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

“Lo has hecho muy bien hasta ahora” le dice Carlos Sobera, “pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil… ¿quieres continuar?”

“Aupi” dice Iñaki, “vamos allá”

“¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?”
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

“Joder, no tengo ni idea”, dice Iñaki, “así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

“Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es ” dijo Patxi, “Dile que el Cuco es…”“

“¿Y estás seguro o así?”

“Claro que estoy seguro, ayvalahostia”

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, “Ya voy a poner la D, “El Cuco”

“¿Es tu última respuesta?” le dice Sobera “Aupa que si” le responde Iñaki.
“¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?
” Marca la D “El Cuco”, ya de una puta vez”.

Hay una larga,………., larga pausa, y entonces el presentador grita “¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.

Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?”

“Porque vive en un reloj, la hostia !!!

Tomás.

168 comentarios
  1. octubre 15, 2010 05:31

    Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja,Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja,Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja,Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja,Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja,Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja,Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja,Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja,Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja,Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja,Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja,Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja,Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja,Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja,Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja,Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja….

  2. Los cromos del día permalink
    octubre 15, 2010 05:33

    Viernes, 15 de octubre de 2010.

    SANTOS: Gualterio, Tecla (s. VIII, Kitzingen, Alemania), abades; Leonardo (s. VI, Francia), eremita; Agileo (s. IV, Cartago), Antíoco, Aurelia, Fortunato (Roma), Tamara, mártires; Antíoco (a. 410, Lyon, Francia), Diosdado (=Deodato, s. VIII, Viena, Francia), Osvaldo (a. 992, Worcester, Inglaterra), Sabino (s. VIII, Catania, Sicilia), Severo (s. V, Tréveris, Alemania), obispos; Bruno Bonifacio de Querfurt (a. 1009, Rutenos, Prusia), Calixto (a. 1003, Huesca), obispos y mártires; Teodorico (s. XIV), obispo y monje; Aurelia (a. 1027, Estrasburgo), Margarita Mª de Alacoque (a. 1690, Paray-le-Monial, Francia), vírgenes; Teresa de Jesús (a. 1515-1582, Ávila, España), virgen, fundadora y doctora de la Iglesia.

    • Teresa de Jesús permalink
      octubre 15, 2010 09:59

      Aventuremos la vida
      Pues no hay quien mejor la guarde
      Que el que la da por perdida

  3. TERESA es un nombre tan bonito permalink
    octubre 15, 2010 05:38

    Teresa, nombre femenino de origen griego, significa “Aquella que es experta en la caza”

    • Variantes de TERESA permalink
      octubre 15, 2010 05:39

      Variantes de Teresa: Sus diminutivos: Teresita, Teresina, Tete, Teta; en otros idiomas, catalán: Teresa, francés: Therese, ingles Theresa, Tess; italiano: Teresa

  4. El ayudante del pinche del santero permalink
    octubre 15, 2010 05:41

    Teresa de Jesús, fue virgen y doctora de la Iglesia. Nació en Ávila en el año 1515, su nombre era Teresa de Cepeda y de Ahumada. Desde muy joven demostró un fuerte fervor religioso, ingresa en el Carmelo de la Encarnación de Ávila (carmelitas), donde comienza a experimenta visiones místicas que la acompañaran toda su vida. Comienza su conversión y se encomienda a la misión reformadora de su orden, no sin encontrar grandes dificultades y oposiciones. Funda la rama de su orden conocida como Las Carmelitas descalza. Su santo se celebra el 15 de octubre.

  5. El humor de Teresa de Jesús permalink
    octubre 15, 2010 05:55

    Al parecer, Teresa de Jesús, además de todas las excelencias que de ella se cuentan ( más que justificadas para su época y condición de mujer), incluida la de poetisa, tenía el don de la ironía y la socarronería fina como lo lustra el hecho de que cuando se refería a San Juan de la Cruz, con quien como es sabido mantuvo una especial relación religiosa, siempre lo hacía, esbozando una sonrisa cómplice y refiriéndose a él como “ese medio hombre”. Tal expresión no hacía referencia a ningún aspecto que tuviera que ver con la masculinidad del santo sino a que habiendo padecido raquitismo era realmente muy pequeño. Lo que le permitía a Teresa de Cepeda y Ahumada hacer cariñosamente el referido juego de palabras.

  6. octubre 15, 2010 05:59

  7. "La industria quiere retratar a los ciudadanos como enfermos" permalink
    octubre 15, 2010 06:07

    Ray Moynihan, escritor y periodista ha difundido el concepto ‘disease mongering’ para denunciar el marketing agresivo de los laboratorios Que quede claro. Ray Moynihan (Brisbane, Australia, 1962) no critica la medicina ni la industria farmacéutica de la que, afirma, “alarga y salva vidas, y reduce el sufrimiento del ser humano”. El periodista, que publica regularmente en revistas como British Medical Journal o PLoS Medicine, expuso las entrañas del marketing farmacéutico en Medicamentos que nos enferman (Terapias Verdes, 2006) y vuelve ahora a la carga con el título Sexo, mentiras y farmacéuticas (aún no editado en España). Recientemente ha dirigido un curso en la XXI Escuela de Salud Pública de Menorca.

    ¿Cómo empezó a interesarse por el fenómeno conocido como disease mongering’ (enfermedades inventadas)?

    De la medicalización de la vida cotidiana se lleva hablando y escribiendo muchos años, pero yo me interesé por el asunto en 1996, a raíz de la controversia sobre el trastorno por déficit de atención e hiperactividad que ha hecho que muchos niños sanos sean calificados como enfermos. Aunque es cierto que hay un número pequeño de pacientes con este trastorno, las campañas de sensibilización fueron tan grandes que, como resultado, millones de niños se han medicado sin necesitarlo.

    ¿Cree que, en cierto modo, los laboratorios se ven obligados a difundir las enfermedades para las que tienen cura porque no pueden hacer publicidad directa de sus fármacos?

    Permitir la publicidad directa de medicamentos al consumidor aumenta mucho la invención de enfermedades. En EEUU, donde esta publicidad está autorizada, millones de personas son bombardeadas cada noche frente al televisor con anuncios que les dicen que están enfermos. En la Unión Europea existe ahora un debate sobre si los laboratorios tienen derecho a informar directamente al consumidor y parece que hay cierta división sobre la posibilidad de cambiar las leyes que lo impiden. Este cambio no debe ocurrir, porque está claro que la industria tiene un interés directo en retratar a los ciudadanos como enfermos.

    ¿Cuáles son los ejemplos más destacados de enfermedades inventadas?

    En realidad, cuando hablamos de enfermedades inventadas, casi siempre hay una patología real detrás. El problema es que la industria quiere crear la impresión de que afecta a muchas más personas de las que realmente afecta. Uno de los ejemplos más destacados es el que protagoniza mi último libro: la disfunción sexual femenina o el síndrome de la falta de deseo. En Europa ya se aprobó un parche de testosterona, pero resultó poco eficaz. Los laboratorios llevan años buscando la viagra femenina y están preparando el terreno. En cuanto se encuentre, habrá un tsunami de marketing en torno a esta supuesta patología. Otro ejemplo es la osteoporosis, dolencia por la que millones de mujeres sanas con un riesgo muy bajo de fractura han sido medicadas con fármacos con efectos secundarios. Por último, el ejemplo más clásico es la menopausia, que se nos vendió como si fuera una enfermedad consistente en un déficit de estrógenos que había que combatir con hormonas, cuando se trata de un proceso natural.

    ¿Se pueden evitar estas estrategias de la industria?

    Es complejo. En cualquier caso, la palabra mágica es escepticismo, que ha de aumentar. Por otra parte, pienso que la profesión médica está en crisis e intoxicada por los departamentos de marketing de los laboratorios. Algunas de las medidas que se deberían tomar es que los médicos que cobran de la industria farmacéutica no formen parte de los paneles de expertos que escriben las guías de práctica clínica, los que definen qué son las enfermedades. Esto no lo digo sólo yo, sino mucha gente e instituciones como el Institute of Medicine de EEUU.

    http://www.publico.es/ciencias/339744/-la-industria-quiere-retratar-a-los-ciudadanos-como-enfermos

    • buahhhh permalink
      octubre 15, 2010 12:09

      pues a esto no le veo yo la gracia

  8. octubre 15, 2010 06:20

    Me he conectado al blog cansado de contar ovejas saltando un valla, con el agravante de que la oveja negra (que además de negra es torpe) siempre se me queda atascada en el momento crítico en el que Morfeo parece decidido a darme hospedaje en su cálido seno.

    El chiste de Alejandro me ha hecho reír a la vez que su fotografía me ha provocado sensaciones encontradas, pero sobreponiéndose a todas ellas la del regocijo de haber compartido y disfrutado con él momentos como los que recoge esa instantánea. Y fueron muchos. Tal vez recordándolos me sea más fácil volver a conciliar el sueño. Felices madrugadas, piratas.

  9. Grumete permalink
    octubre 15, 2010 07:34

    Siete y cuarto de la mañana. !Joder! ¿ Qué hago tan temprano con el ordenador ? Es la rutina diaria antes de ir al trabajo…….
    Y empiezo el día con una sonrisa gracias a Alejandro, gracias a Tomás.

    • Para Grumete permalink
      octubre 15, 2010 08:40

      Retorna a la cama, Grumete, que se está tan bien. Adelanta el fin de semana un día. peca de irresponsable por una vez.

    • Tomás permalink
      octubre 15, 2010 12:10

      Un chiste Grumete, un chiste…una anécdota…

      Haznos reir.

  10. LULU permalink
    octubre 15, 2010 08:06

  11. El para ELLA permalink
    octubre 15, 2010 08:22

    Ayer he estado con tu hermano. El que no me deja
    que gobierne el futuro económico de tu hijo atleta.

  12. Anónimo permalink
    octubre 15, 2010 10:49

    Donde esté el buen humor que se quite el malhumor.

  13. Sinónimo permalink
    octubre 15, 2010 10:51

    Pues si que te has levantado original hoy. Mejor el buen humor que el malo.

  14. Anónimo permalink
    octubre 15, 2010 10:54

    Eres más torpe que Frankistein saltando una zanja. Los humores no son sólo estados de ánimos sino también líguidos en los organismos vivoa y, en consecuencia, puede haber buenos y malos humores.

  15. Sinónimo permalink
    octubre 15, 2010 10:55

    Incluso mucho malhumor.

  16. Anónimo permalink
    octubre 15, 2010 10:56

    El tuyo.

  17. Trigónimo permalink
    octubre 15, 2010 11:02

    • Una que se partió la caja permalink
      octubre 15, 2010 11:08

      Jia, jia jia..ja, ja, ja..el mono muy bueno, pero muy bueno, hay que joderse…ja, ja, ja, ja…

  18. Alimentos ricos en fósforo permalink
    octubre 15, 2010 11:05

    El fósforo es un componente importante para el cuerpo humano, ya que participa en diversas funciones corporales, desde el mantemiento de los huesos hasta otras misiones celulares, que cumple esta sustancia. Además, puede ser incorporada fácilmente a través de alimentos de toda índole.

    El fósforo es un elemento importante para el funcionamiento del organismo, ya que ayuda -junto al calcio- a mantener en buena forma los huesos y dientes. Además, participa activamente de diversas funciones celulares del cuerpo, como procesos metabólicos y energéticos. A su vez, el fósforo colabora con la alcalinidad de la sangre, compone el ADN y forma parte de las membranas celulares. Su defícit, aunque poco común, puede derivar en debilidad de los huesos, adormecimientos, problemas en la memoria y la concentración, entre otros. Por eso mismo, siempre es bueno conocer cuáles son los alimentos ricos en fósforo.

    •Cereales: Avena, harina de trigo, arroces.
    •Verduras y hortalizas: Setas, brotes de soya, perejil, coles, alcachofas.
    •Legumbres: Soya entera, judías, lentejas, habas, garbanzos.
    •Frutas: Generalmente en formato de pasas: dátiles, ciruelas, higos, uvas.
    •Frutos secos: Pistachos, almendras, cacahuates, nueces, piñones, etc.
    •Lácteos y derivados: Todos los quesos en general.
    •Carnes: Pavo, pato, buey, solomillo, gallina, conejo, sesos, bacalao, mariscos, atún, sardinas, etc.
    •Huevos.

    De todas formas, un libro publicado recientemente alerta sobre posibles problemas relacionados con el envejecimiento debido al consumo excesivo de fósforo.

    http://www.innatia.com/s/c-minerales/a-alimentos-ricos-en-fosforo.html

  19. LULU permalink
    octubre 15, 2010 14:07

    Yo es que me parto cuando leo verdades universales como: “el bostezo de un adulto dura unos seis segundos, con una apertura de la boca de unos 4 centímetros”. Primero lo de la apertura de boca dependerá del tamaño de la misma, digo yo. La mía, por ejemplo, mi apertura de boca, quiero decir, no será de 4 cms, seguro, porque yo tengo la boca pequeña. A mí no me entra….mmmm, esperar que piense, …., no me entra…., un suponer, una galleta maría entera, cosa que a mi hermano Rafa sí. De lo cual se deduce que la apertura de boca de mi hermano Rafa al bostezar puede ser de 4 ó más centímetros. Y lo de los segundos, ya es que me parto y me troncho directamente. Porque si cronometramos los bostezos, por ejemplo, que se dan en el congreso de los diputados, serán de más de seis segundos todos, seguro. Y además, consecutivos, o sea uno empieza, y sigue otro, y luego otro, y así sucesivamente, hasta que dicen “se levanta la sesión” y todo el mundo a su casa.
    Pero lo que es ya para descojonarse a tope es que dicen que “consumimos la energía de 50 gramos al bostezar”. Otra verdad absoluta de estas que algún listillo ha dicho y va a misa. Porque no puedo ni llegar a imaginarme cómo hacen algo así. Pesan a un tío. Luego le dicen “ahora bosteza, pero sólo 6 segundo y con abertura máxima de 4 cms…(je,je)”. Y luego van y le vuelven a pesar en una báscula de máxima precisión y descubren que el tío ha perdido 50 gramos. Pero a ver, a lo mejor el tío se ha tirado un pedo y ahí los ha perdido ¿no? ¿no puede ser eso? Porque el aire pesa también….aunque claro supongo que los listillos sabrán que al tirarse un pedo, uno pierde X gramos, y al bostezar 6 segundos y con apertura de 4 cms, pues 50…¡¡¡hay que joderse lo que saben los listillos!!!
    Y para rematar, os contaré que esto, se ha comentado en la primera conferencia Internacional….¡¡¡sí, sí, internacional!!! sobre la ciencia que estudia el bostezo, que la revista no lo dice, pero digo yo que la ciencia que estudia el bostezo, se llamrá bostezología…¿Y tú qué eres? Pues mira, yo soy bostezólogo…¿os imaginais?….(je,je)…¿qué hay que estudiar para ser bostezólogo?…Bueno, está claro que algo de algebra, para saber tomar medidas de segunods y aberturas de boca…y también algo de dietética y nutrición, para saber cuantos gramos quemamos cuando bostezamos….¿Y en qué Universidad tiene que hacer uno un master en bostezos?…Porque a mí me gustaría apuntarme…y de verdad ¿no os gustaría ver por un agujerito a los tíos estos que hablan en estas conferencias ¡¡¡internacionales del bostezo!!!!? A mi me rechiflaría. Fijo que se pasan toda la conferecia bostezando, y midiendose las bocas….como para grabar un video….Yo de mayor quiero ser como ellos…(je,je)

    • La de allá permalink
      octubre 15, 2010 21:14

      Jo, jo, jo, jo, jo,jo,Jo, jo, jo, jo, jo,jo,Jo, jo, jo, jo, jo,jo,Jo, jo, jo, jo, jo,jo,Jo, jo, jo, jo, jo,jo,Jo, jo, jo, jo, jo,jo,Jo, jo, jo, jo, jo,jo,Jo, jo, jo, jo, jo,jo…¿Cuánto pesa un pedo?….

  20. Cecy permalink
    octubre 15, 2010 15:48

    Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja,Ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja,Ja, ja, ja, ja, ja,ja,……
    no podía haber empezado mejor mi día …….GRACIAS CAPI……..es tan bueno reir…..
    Besitos Piratas

  21. .....UN POCO MAS DE BUEN HUMOR permalink
    octubre 15, 2010 15:53

    COMO COMIENZA UNA PELEA MATRIMONIAL
    1) Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
    Ella preguntó: -“¿Qué hay en la tele?”
    Yo respondí: -“Tierra”.
    Y, entonces, la pelea comenzó….

    2) Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una estación de servicio.
    Y, entonces, la pelea comenzó.

    3) Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la credencial de jubilación.

    La mujer que me atendió solicitó mi Documento de Identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
    La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: -“Desabotone la camisa”
    Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
    Ella me dijo: -“Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi”.
    Y procesó mi jubilación.
    Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
    Ella me dijo: -“¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… ”

    Y, entonces, la pelea comenzó…

    4) La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
    No está feliz con lo que ve y dice al marido: -“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”

    El marido responde: “¡¡¡De la vista estás perfecta!!!”.
    Y, entonces, la pelea comenzó…

    5) Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: -“Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.”

    El camarero pregunta: -“¿El señor no está preocupado por la vaca loca?”
    -“No, ella misma puede hacer su pedido.” – Respondí.
    Y, entonces, la pelea comenzó…

    6) El marido vuelve del médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: -“Y, entonces, que te dijo el médico?”

    De pronto, él respondió: -“A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas.”
    Y, entonces, la pelea comenzó…

    7) La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: -“¿Vos creés que realmente represento la edad que tengo?”
    El marido le contesta: -“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”
    Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿Realmente pensás eso?”
    El marido le contesta: -“Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar.”
    Y, entonces, la pelea comenzó…

    8) Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
    Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: -“No sabía que tenías parientes viviendo por acá”
    Ella le contesta: -“Si, son mis suegros…”
    Y entonces la pelea comenzó.

    LA YAPA…

    ELLA: “¡¡¡Viejo… susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
    ÉL: “cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles.”
    Y la pelea comenzó… otra vez.

    • Un admirador peninsular permalink
      octubre 15, 2010 20:56

      Que grande eres, CECY, y que alegría verte. No dejes de prodigarte, es un placer tenerte de forma cotidiana en el blog.

    • Otro más permalink
      octubre 15, 2010 21:10

      Ji, ji, ji, ji,Ji, ji, ji, ji,Ji, ji, ji, ji,Ji, ji, ji, ji,Ji, ji, ji, ji,Ji, ji, ji, ji,Ji, ji, ji, ji,Ji, ji, ji, ji,Ji, ji, ji, ji,Ji, ji, ji, ji,Ji, ji, ji, ji,Ji, ji, ji, ji,Ji, ji, ji, ji,Ji, ji, ji, ji,Ji, ji, ji, ji,Ji, ji, ji, ji…

  22. Abril permalink
    octubre 15, 2010 17:59

    Muy buena la entrada, es… como un soplo de aire fresco.

    Genial el sentido del humor de nuestro querido y añorado CAPITAN. En esto ,como en tantas cosas, nos dió una gran lección.
    Vaya hoy de mi parte, esta pequeña perla para ayudaros a sonreir. Es una de las mejores terapias que existen.

    Un besito mis queridos y chiflados piratas.

    CUCHARITA, TAZA O BALDE ??

    Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

    ‘Bueno,’ dijo el Director, ‘hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar’

    -Ah, entiendo- dije. – una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
    – No – dijo el Director – una persona normal sacaría el tapón…. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? …

    Estoy segura, que pensasteis en el balde…

    Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!…jaja
    MI HABITACION DA AL JARDIN …Y LA TUYA ?

    • La otra pirata permalink
      octubre 15, 2010 19:18

      Muy bueno amiga, mi habitación da al jardín.

    • juas, juas, juas... permalink
      octubre 15, 2010 20:58

      jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo,jo, jo, jo, jo….

  23. Para MONCAYO permalink
    octubre 15, 2010 21:02

    ¿DONDE NARICES ESTÁS, DESERTOR?
    ¿QUE NARICES HACES, MALANDRIN?
    ¿EN QUE POTORROS GASTAS TU TIEMPO TRUHAN ?
    YA TE VALE,
    YA TE VALE,
    YA TE VALE, COÑO, YA TE VALE.

    ¿DONDE NARICES ESTÁS, DESERTOR?
    ¿QUE NARICES HACES, MALANDRIN?
    ¿EN QUE POTORROS GASTAS TU TIEMPO TRUHAN ?
    YA TE VALE,
    YA TE VALE,
    YA TE VALE, COÑO, YA TE VALE.

    ¿DONDE NARICES ESTÁS, DESERTOR?
    ¿QUE NARICES HACES, MALANDRIN?
    ¿EN QUE POTORROS GASTAS TU TIEMPO TRUHAN ?
    YA TE VALE,
    YA TE VALE,
    YA TE VALE, COÑO, YA TE VALE.

    ¿DONDE NARICES ESTÁS, DESERTOR?
    ¿QUE NARICES HACES, MALANDRIN?
    ¿EN QUE POTORROS GASTAS TU TIEMPO TRUHAN ?
    YA TE VALE,
    YA TE VALE,
    YA TE VALE, COÑO, YA TE VALE…….

  24. Los cromos del día permalink
    octubre 15, 2010 21:03

    Sábado 16 de octubre de 2010
    SANTOS: Bercario (a. 696, Moutier-en-Der, benedictino), Galo (=Gallo, a. 627, Suiza), Gerardo Mayela (s. XIX, Italia), abades; Gordiano de Cambrai (s. VIII, Francia), Vital (s. VIII, Baya Bretaña), ermitaños; Margarita de Youville (a. 1701-1771, Montreal, Canadá, Hermanas de la Caridad), fundadora; Basiano (s. III, África), Bonita, Elifio (s. IV, Colonia), Fabiano (s. III, África), Martiniano (a. 459, África), Máxima (a. 459, África), Nereo (s. IV, África), Sabiniano (s. III, África), Saturiano (a. 459, África), Saturnino (s. IV, África), mártires; Ambrosio (s. VIII, Cahors, Francia), Bertrán (s. XII, Comminges, Francia), Colmán (s. VI, Kill-Ruadh, Ulster, Irlanda), Demetrio, Elifio, Eugenio, Evodio, Florentino (=Florentín, s. XIV, Tréveris, Alemania), Mummolino (s. VII, Noyon, Tournai), obispos; Lulo (=Julio, a. 786, Fritzlar, Maguncia), obispo y monje; Bolonia de Langres (s. IV, Francia), virgen y mártir; Eduvigis (a. 1174-1234, Polonia), viuda y duquesa.

  25. BÁRBARA es un nombre tan bonito… permalink
    octubre 15, 2010 21:04

    Bárbara nombre femenino de origen griego “barbára como el femenino de Bárvados”, su significado es “Aquella que es extranjera, es decir Aquella que no es griega”

    • Variantes de Bárbara permalink
      octubre 15, 2010 21:05

      Bárbara en otros idiomas, catalán: Bàrbara; francés: Barbe, Barbara; ingles: Barbara; italiana: Barbara; diminutivo: Barbarina.

  26. El ayudante del pinche del santero permalink
    octubre 15, 2010 21:06

    Bárbara, virgen (cómo no) y mártir. Nació en Nicomedia y desde muy joven su padre la encerró en una torre debido a que se negaba a adorar los ídolos paganos (y es que que perra cogían los padres con lo de adorar ídolos); pero el encierro confirmo aun más su fe cristiana. Furioso, su padre decide entregarla a las autoridades romanas y llevada frente al gobernador, Bárbara, que aspiraba a la palma del martirio, se mantuvo fiel a sus creencias y es sentenciada. Y su propio padre que era un malandrín muy pero que muy rencoroso es quien la decapita (¡que barbaridad!) Según la leyenda, cumplida la sentencia su padre muere fulminado por un rayo (que se joda, por cabrito). Y desde ese momento santa Bárbara es invocada contra las tormentas (lo que parece lógico), la muerte súbita (esto no es tan lógica, pero será por lo de la decapitación) y es la Patrona de la artillería.

  27. Expertos advierten sobre la poca utilidad de las pruebas genéticas permalink
    octubre 15, 2010 21:07

    Expertos advierten sobre la poca utilidad de las pruebas genéticas
    Los factores de riesgo como el tabaquismo, la falta de ejercicio, la edad, la hipertensión y los antecedentes familiares son con frecuencia vaticinadores más confiables, indicaron investigadores australianos que publicaron sus comentarios en la revista PLoS Medicine.
    Se han realizado muchos estudios amplios que siguieron a muchas personas para ver si quienes portaban ciertas mutaciones genéticas desarrollaban las enfermedades asociadas, pero Hall indicó que esa información de los genes no era buena a la hora de predecir las dolencias.”En general, sumar la información genética no mejora la capacidad de predecir y superar lo que se sabe sobre los factores de riesgo existentes”, explicó el autor.”Por lo tanto, saber que uno fuma, conocer su presión, género, antecedentes familiares y edad aún son buenos vaticinadores de riesgo de enfermedad y la información genética no suele ser tan buena como esos vaticinadores crudos de riesgo sanitario”, señaló Hall.
    La nota de advertencia llega en momentos en que a los consumidores les llegan cientos de ofertas de pruebas genéticas -muchas por internet- que dicen predecir muchos tipos de enfermedades distintas.”No compraría ninguna de estas pruebas. Tienen un uso muy limitado y si tengo un motivo para sospechar que tengo un gen que es un fuerte vaticinador de riesgo de enfermedad, seguiría adelante (…) porque hay muy poco valor en estos controles amplios de genoma que se están comercializando”, expresó Hall.
    El experto diferenció las instalaciones con genetistas clínicos entrenados, que pueden interpretar y aconsejar antes y después de conocer un resultado, y las compañías que simplemente emiten el resultado
    http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/news/fullstory_104383.html

  28. octubre 15, 2010 21:08

  29. Para mayores de....¿10 años? permalink
    octubre 16, 2010 01:39

    Adela: Ramiro, ¡te olvidas otra vez!
    Ramiro: ¿De qué Adela?
    A: ¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
    R: Pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
    A: Quiero que me lleves a ver un buen espectáculo y a bailar.
    R: Justamente, ¡eso era lo que tenía planeado!
    A: Bueno, quiero que me lleves a la 49′.
    R: ¿Qué? ¿Estás loca? ¡Eso es un nigth club!
    A: Ramiro, quiero que me lleves ahí y punto.

    Y van….
    Apenas llegan, el valet parking dice:
    -Buenas noches, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!

    La mujer salta sorprendida:
    A: ¿Qué dice éste? ‘Qué bueno verte otra vez’… ¿Acaso has venido antes a este sitio?
    R: ¿Yo? Pero, ¿estás loca? Le dicen a todos lo mismo… Estos lugares son así…

    Llegan con el portero:
    -Señor Murillo… ¡qué gusto!
    -A: Te dijo ‘señor Murillo’… ¡Te conoce!
    -R: ¿Ehhh? Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina, es el electricista.

    Ya dentro, los recibe Mauricio, el gerente: ¿Cómo está, licenciado Murillo? La mejor mesa como siempre, ¿verdad?
    A: ¿Éste también es electricista en tu oficina? Te voy a matar…
    R: No, no, este señor es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
    A: Ramiro, me estás…

    En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos:
    -¡Mi Reeeeeey! ¿Te doy tu Kool Light?… La cigarrera se pone el habano entre los pechos:
    ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habano, méteme la manita y saca tu habanito, como te gusta!

    Adela está a punto de matar a su marido, cuando se apagan las luces. Ramiro y su mujer se sientan y empieza el espectáculo. Aparece una mujer sensacional y comienza a hacer strip-tease. Cuando se queda sólo en tanguita, se acerca a la mesa de Ramiro y, cariñosísima, le pregunta a toda la concurrencia:
    -Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
    Todos los presentes gritan a coro:
    -¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
    -¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

    Adela no aguanta más, sale corriendo y toma un taxi. Ramiro la sigue y se mete en el taxi, la mujer empieza a pegarle y trata de arrojarlo fuera.
    A: ¡Eres el hijo de puta y cabrón más grande de toda la historia!
    Adela se saca un zapato e, histérica, comienza a pegarle a Ramiro en la cabeza.

    En ésas, el taxista se da la vuelta y exclama:
    -¡Mire que hemos llevado putas bien locas, don Ramiro, pero como ésta ninguna!

    • Jua, jua,jua... permalink
      octubre 16, 2010 18:02

      Ji, ji, ji, ji, ji….jo, jo, jo, jo….que descojono, que descojono, ono, ono, ono…..Joder con el señor Murillo.

  30. Ángel permalink
    octubre 16, 2010 09:31

    Estaba ALVINO, fuera de su caserío juagando al balón, imitando las habilidades de Llorente(el jugador del Atlhetic), cuando se asoma, su ama, por un ventana y le grita: “ALVINO…..¡¡¡A COMER¡¡¡”. Y ALVINO sin hacerla caso seguía jugando al fútbol. En esto que, por otra ventana sale su aita y le grita:”ALVINO…..¡¡¡A COMER¡¡¡”, y nada. Es cuando sale, por un ventanuco de la parte de arriba del caserío, el aitite, con una escopeta de caza y le dispara PAN…PAN, y… al PAN…PAN…ALVINO…VINO.
    Pd. Ante este chiste hay gente que pregunta: ¿ALVINO….murió?.

  31. Lobo de Mar permalink
    octubre 16, 2010 15:32

    EL FARMACEUTICO………………………………………………

    Un tipo entra en una farmacia, y le pide al farmaceutico un preservativo, explicandole que tiene una cena en la casa de su novia y que,”quizas hay accion”.
    Despues lo piensa mejor, y le pide otro preservativo, explicandole que su novia tiene una hermana que esta muy buena y que es medio tontita “quizas, tambien hay accion”.
    Cuando ya se iba, se regresa y le pide un tercer preservativo, contandole al farmaceutico que su futura suegra, esta mas buena que sus dos hijas juntas y por si acaso…
    Durante la cena en casa de la novia, esta al observar que su novio no hablaba le dice: Oye Manuel, yo no sabia que eras tan callado.
    Manuel le responde: Yo no sabia que tu papa era farmaceutico.

    CONDONES……………………………………………….

    – Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
    – Pues no, no lo sabia.
    – Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

  32. Lobo de Mar permalink
    octubre 16, 2010 15:40

    ¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?

    ¡¡COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO!! ¿YA?

  33. Lobo de Mar permalink
    octubre 16, 2010 15:55

  34. MAÑICOS permalink
    octubre 16, 2010 16:12

    -Un camionero se encontraba trasladando a un grupo de pingüinos hacia el circo de Tudela. Al pasar por Tarazona, se le estropeó el camión. Ante el temor de que no llegasen a tiempo los animales, le dijo a un pueblerino que pasaba por allí: – “Oiga, ¿le importaría llevar a estos pingüinos al circo?, le doy diez mil pesetas”. – “Sí, hombre, cómo no, ahora mismo voy”. El caso es que el camionero arregló su camión, se dirigió al circo y preguntó: – “¿Han llegado los pingüinos?”. – “Qué pingüinos, si aquí no ha venido nadie…”. El hombre del camión regresa al pueblo y, en el camino, se encuentra a los pingüinos en fila, con el aldeano por detrás con una vara. – “Pero, hombre, ¿no le di diez mil pesetas para que llevara a los pingüinos al circo?”. – “Sí, señor, y con las cinco mil que han sobrado, los llevo al cine”.
    ———————————————————————-
    .-Dos borrachines mañicos ,camino de su casa hacia la madrugada, se proponen cambiar de sitio el templo del Pilar.. Ambos se quitan la chaqueta, las dejan en el suelo, y empiezan a empujar una de las paredes.. A todo esto, pasa un sereno y, sin ver a nadie en la oscuridad, tropieza con las chaquetas, las coge y se las lleva.
    Al cabo de media hora de empujar la pared ,uno de los dos “alegres” le dice sorprendido a su amigo: .–Oye:¿sabes que debemos estar lejos? .–¿Por qué? dice el otro .–Porque ya no se ven las chaquetas.
    ————————————————————————-
    Un aragonés va por la carretera hacia Tudela en un camión de 3m de alto, a lo que va a llegar a la altura de Tarazona ve enfrente suyo un túnel con un cartel que pone altura max 2’95 m. A lo que el mañico detiene el camión y sale de él para pensar como podía pasar por el túnel, total que al cabo de un rato se le empiezan a amontonar los coches detrás del camión y le empiezan a pitar… A lo que viene un coche de la guardia civil, estos observan la situación y le preguntan al hombre… a lo que el mañico les explica la situación, uno de los dos guardia civiles dice: pues hombre lo tienes fácil, deshinchas unos centímetros la ruedas y así podrás meter el camión… a lo que el mañico muy convencido le responde: Pero Hombre no ves que por donde no pasa es por arriba no por abajo?
    —————————————————————————–
    -Sabes, he dejado de hacer pesas y me he echado una novia de Zaragoza.
    -Y eso que tiene que ver?
    -Mas vale maña que fuerza.
    ———————————————————————————–
    Cuenta la leyenda que un aragones, cabeciduro como todos ellos, hundía un clavo en la pared a cabezazos. Pero a partir de cierto momento, el clavo dejo de penetrar, porque un vasco había puesto su cabeza al otro lado del muro.
    ———————————————————————————–
    Un maño y un francés están discutiendo sobre quien es el dueño de un pato.
    Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño:
    – Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones se queda el pato.
    – Vale, de acuerdo, empieza tu.
    Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el francés se ha recuperado del percance y le va a dar su versión al maño, este le dice:
    – Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ?
    —————————————————————————————-
    En un pueblecito de Aragón entra el cura a la iglesia en Domingo y dice: “Feligreses, según las ultimas estadísticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice… Y MECAGÜENDIOS HOSTIA PUTA QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS, JODER!!!!!”

  35. Fármacos experimentales combatirían el cáncer de útero permalink
    octubre 16, 2010 18:04

    Una nueva clase de medicamentos experimentales contra el cáncer podría ser una alternativa a la quimioterapia estándar para las mujeres con cáncer endometrial o de útero dijeron investigadores el miércoles.
    Científicos del Instituto de Investigación del Cáncer de Londres (ICR por su sigla en inglés) hallaron que los fármacos, conocidos como inhibidores PARP, lograron eliminar las células de cáncer endometrial en pruebas de laboratorio y dijeron que sus hallazgos deberían ahora avanzar a ensayos en personas.
    Varios laboratorios importantes, incluidos Abbott, Merck, Pfizer, Sanofi-Aventis y AstraZeneca, están desarrollando inhibidores PARP, que trabajan bloqueando los mecanismos de reparación del ADN en las células cancerosas, deteniendo el ciclo celular y generando la muerte de la célula.”Hay algunas compañías farmacéuticas que actualmente están en negociaciones con nosotros, con la idea de probar los inhibidores PARP en este contexto”, dijo Jorge Reis-Filho, quien dirigió el estudio sobre cáncer uterino.
    Según el Instituto Nacional del Cáncer de Estados Unidos (NCI), el cáncer de útero, que suele producirse después de la menopausia, es el tipo más común de cáncer ginecológico en Estados Unidos. http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/healthtopics.html

  36. alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    octubre 16, 2010 18:11

    Donde esté un pulpito que se quite un púlpito.

  37. mujer del alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    octubre 16, 2010 18:12

    Pues no te digo nada si además va regado con albariño.

  38. TEMPUS FUJIT permalink
    octubre 16, 2010 21:49

    Buenísimo, un poco de humor en un día gris y lluvioso.

  39. TEMPUS FUJIT permalink
    octubre 16, 2010 22:03

    En el convento había una monjita muy ordinaria, terriblemente ordinaria…
    Siempre que estaba conversando con sus compañeras, de cualquier cosa, decía malas palabras o groserías de las más terribles. Las demás monjitas estaban cansadas de ella y de sus groserías. En una conversación que tuvieron sin ella, llegaron a un acuerdo: cuando su compañera empezara con las palabrotas, todas se apartarían de la mesa y la dejarían sola.
    Se dio la ocasión que estaban conversando sobre la guerra y sus consecuencias. Una de las monjitas dijo: “Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de alimentos para toda esa pobre gente”.
    Otra monjita dijo: “Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de medicinas para los enfermos y heridos”.
    Dice la monjita ordinaria: “Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para los pobres soldados…”y estupefactas por la frase, al unísono se levantaron todas las monjas, tal como acordaron y se dirigieron a la puerta
    Entonces, la monjita ordinaria les gritó:
    ¡“Espérense viciosas, que aún no he contratado el camión!!!

    Jua,Jua,Jua!!!

  40. Cuñao de PITILINGORRI. permalink
    octubre 17, 2010 08:06

    ¿Ganaremos hoy al colista?
    ¿Renovará Iraizoz?
    ¿Llorente se irá al Madrid?
    ¿Habrá tangana en la Asamblea de socios?
    ¿Con esta plantilla nos venden humo?
    ¿Jugarán Koikili, Vélez y Ustaritzaldekoaotalora?

  41. Los cromos del día permalink
    octubre 17, 2010 09:31

    Domingo, 17 de octubre de 2010

    SANTOS: Anstrudis (Laon), Catervo, Clemente, Dulcidio (a. 680, Agen), Régulo, Zenón, abades; Nothelmo (a. 738, Cantorbery, Inglaterra), confesor; Balduino (Laon), diácono y mártir; Andrés de Creta (a. 761), ermitaño; Alejandro (s. IV, Nicomedia), Etelberto (a. 670, Inglaterra), Etelredo (a. 670, Inglaterra), Exuperia, Florencio (s. III, Francia), Mamelta (s. V, Persia), Mariano (s. IV, Nicomedia), Víctor (s. IV, Nicomedia), mártires; Florencio (=Florentín, s. VI, Orange, Francia), Herón, Víctor (s. VI, Capua), obispos; Erión (=Eron, s. II, Antioquía), Ignacio de Antioquía (a. 107, Roma), obispos y mártires.

  42. ZENÓN es un nombre tan bonito…. permalink
    octubre 17, 2010 09:33

    Zenón nombre masculino de origen griego que deriva de Zeus (rey supremo entre los dioses griegos), su significado es “Aquel supeditado al dios Zeus”

    • Variantes de Zenón en otros idiomas permalink
      octubre 17, 2010 09:34

      Zenón en otros idiomas, catalán: Zenó; francés: Zénon

  43. El ayudante del pinche del santero permalink
    octubre 17, 2010 09:35

    Zenón fue obispo de Verona ( con lo que tenía influencias sobradas para terminar como terminó) hacia el 362. No existe gran información sobre San Zenón, solo podemos citar su obstinación en las persecuciones de los herejes arrianos y pelagianos (que aunque eran raros eran lógicos ya que los primeros se oponían al dogma de la santísima Trinidad y los segundos negaban la existencia del pecado original, falta que habría afectado sólo a Adán, por tanto la humanidad nacía libre de culpa y una de las funciones del bautismo, limpiar ese supuesto pecado, quedaba así sin sentido)
    Según la leyenda Zenón muere martirizado.Patrono de Verona y de Pistoia; también es invocado contra las inundaciones.

  44. octubre 17, 2010 09:36

  45. Una rutina aeróbica puede ayudar a conciliar el sueño permalink
    octubre 17, 2010 09:38

    ¿Insomne y sedentario? En lugar de contar ovejas, intente correr por el prado. Los expertos coinciden en que hacer una rutina aeróbica durante el día puede ayudar a dejar de dar vueltas en la cama, aunque no esté claro por qué. “Lo fundamental es que realmente no sabemos por qué la gente nos dice que el ejercicio les ayuda a dormir”, dijo el doctor David Davila, de la Fundación Nacional del Sueño de Estados Unidos.
    “Pero si la gente normalmente es activa y cumple sus objetivos aeróbicos, es probable que duerman el tiempo que realmente necesiten”, añadió. Davila, que practica medicina del sueño en Little Rock, Arkansas, dijo que la privación de sueño tiene efecto acumulativo. “La gente tiene más accidentes de coche y rinde menos en el trabajo”, dijo. Sin embargo, hay pruebas que apuntan que el ejercicio aeróbico puede ofrecer alivio a los insomnes.
    Un estudio reciente de la Universidad Northwestern de Chicago, en Illinois, siguió a 23 adultos sedentarios, principalmente mujeres de 55 años o más, que tenían dificultad para dormirse o mantener el sueño. Tras 16 semanas en un programa de ejercicio aeróbico que incluyó actividad en una cinta de correr o en una bicicleta estática, la calidad media del sueño mejoró. “La mayoría de quienes dormían mal pasaron a dormir bien”, dijo la doctora Phyllis Zee, investigadora jefe del estudio, que fue financiado por el Instituto Nacional de Envejecimiento.
    Zee añadió que un estudio anterior que usó el Tai Chi mostró resultados menos espectaculares, al igual que otro grupo que hacía actividades no físicas como clases de cocina o en museos. “Es la primera vez que soy consciente de dónde había que mirar para obtener los beneficios del ejercicio aeróbico en el tratamiento de una población con insomnio”, dijo Zee. La experta agregó que ve muchos pacientes con insomnio, que afecta a un 25 por ciento de la población general y puede afectar hasta a un 40 por ciento de la de más edad.
    “Les decimos que hagan ejercicio regularmente. Pero realmente no les decimos cómo”, añadió. Si por sus horarios sólo puede ir al gimnasio a primera hora de la mañana, el doctor Shawn D. Youngstedt, experto en sueño y ejercicio en la Universidad de Carolina del Sur, cree que una hora de ejercicio puede hacer mejor que una hora extra de sueño. “No hay pruebas científicas de que la gente necesite ocho horas, siete está bien”, dijo. “Está bastante más claro que el ejercicio tiene beneficios maravillosos. Es mejor que la medicina para la diabetes, los trastornos mentales, la prevención del cáncer”, añadió. “Hacer ejercicio cerca del momento de irse a dormir no es bueno para todo el mundo”, explicó. “Intente hacer media hora de ejercicio durante el día e intente irse a dormir a la misma hora siempre”, indicó. Roberts hace sugerencias para relajarse.”No juegue a videojuegos”, dijo. “Lea pero no en la cama, y luego váyase a la cama. Evite la cafeína y otros estimulantes antes de irse a dormir”, agregó.
    Quienes mejoraron el sueño en el estudio de Zee también dijeron que tenían mejor humor, menos síntomas depresivos y mayor vitalidad
    http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/news/fullstory_103783.html

  46. Una de secano permalink
    octubre 17, 2010 09:50

    ¿Llueve?

  47. Una del páramo permalink
    octubre 17, 2010 09:51

    Depende donde…

  48. Una de secano permalink
    octubre 17, 2010 09:52

    ¿De dónde pende?

  49. Una del paramo permalink
    octubre 17, 2010 09:53

    De donde llueva

  50. Una de secano permalink
    octubre 17, 2010 09:54

    Ya.

  51. Una del páramo permalink
    octubre 17, 2010 09:54

    Pues eso.

  52. Francisco de Quevedo permalink
    octubre 17, 2010 10:00

    Estaba una fregona por Enero
    Metida hasta los muslos en el rio,
    Lavando paños, con tal aire y brio,
    Que mil necios traia al retortero.

    Un cierto Conde, alegre y placentero,
    Le pregunto con gracia.”¡¿Teneis frio?”
    Respondió la fregona:”Señor mio,
    Siempre llevo conmigo yo un brasero”

    El Conde, que era astuto, y supo dónde,
    Le dijo, haciendo rueda como un pavo,
    Que le encendiese un cirio que traia:

    Y dijo entonces la fregona al Conde,
    Alzándose las faldas hasta el rabo:
    “Pues sople este tizón vueseñoria”

  53. alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    octubre 17, 2010 10:03

    Donde esté un buen cimbergo que se quite un cimborrio.

  54. mujer del alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    octubre 17, 2010 10:05

    Cuanto más grande mejor.

  55. octubre 17, 2010 10:07

  56. Desengañado permalink
    octubre 17, 2010 10:09

    Si trabajar fuera bueno, se lo quedarían los ricos.

  57. Salsa de té verde permalink
    octubre 17, 2010 10:19

    El té verde no sólo es muy saludable para el consumo diario, sino que además es versátil y puede ser incorporado a todo tipo de preparaciones culinarias. Una de ellas es esta salsa de té verde, que resulta perfectamente idónea para acompañar todo tipo de pastas.
    Cafetearte.com РT̩ verde: diuretico, antioxidante РConsulta variedades
    Té verde con canelaEl té verde no solamente es muy saludable. También es muy versátil, lo que permite que pueda ser incorporado a multitud de preparaciones gastronómicas que jamás hubieras pensado. ¿Te gustaría acompañar tu plato de pastas con una salsa de té verde? Pues entonces no tienes más que seguir esta receta.

    Ingredientes:

    * Dos cucharadas de hojas de té verde
    * Una cucharada de aceite de oliva
    * Dos dientes de ajo
    * Una cebolla
    * Salsa de soya
    * Zumo de limón
    * Sal y pimienta

    Preparación:

    Comienza calentando a fuego suave el aceite de oliva con las hojas de té verde. Cuando sientas que comienza a desprender aromas, apaga el fuego y reserva.Mientras tanto, pica la cebolla y el ajo, colocándolos posteriormente dentro del vaso de la batidora con la salsa de soya, el zumo de limón y el té verde con el aceite. Licúa hasta obtener una salsa cremosa y homogénea.Luego simplemente tendrás que escoger tu pasta preferida y servir con esta salsa caliente. Corrige de sal y pimienta y estará lista para ser consumida.

    http://www.innatia.com/s/c-recetas-te/a-salsa-de-te-verde.html

  58. Ji, ji, ji.. permalink
    octubre 17, 2010 10:24

    -Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro…que hago?
    – Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? – Si, tengo un revolver. – Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella.
    -Gracias, Doctor gracias.

    Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta:
    – Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia?
    -Dr., me fue terrible, fatal.!!!
    – Pero… como? – Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me cagó la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!

  59. LAS DUDAS DEL PAPA permalink
    octubre 17, 2010 12:19

    QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE ESTO, SI PUEDE:

    -LA TRANSUSTANCIACION
    -LA TRANSIGNIFICACION
    -LA TRANSFINALIZACION
    -LA TRANSFORMACION
    -CONSUSTANCION
    -SUSTANCIA
    -ACCIDENTE

  60. octubre 17, 2010 14:03

    Tomás, buena idea entrar con un poco de humor, de vez en cuando toca.

    Aunque tú, pronto reirás cuando veas y escuches a “unos” que van a continuar con el Camino de Santiago como soplan y cuentan batallitas difíciles de creer. Que si hemos caminado tantos kms… nada, van por la jamada de medio día y nada más, mucha huerta, mucho comer lechuga pero cuando ven el plato del que está al lado……….. nam!!!!!!!

  61. octubre 17, 2010 14:06

    No quiero ningún cachondeo. Vale? Esto es una autocrìtica

    Los Hombres son…

    COMO EL CAFE….
    Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

    COMO EL CHOCOLATE…
    Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.

    COMO LAS BATIDORAS…
    Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

    COMO LAS HIELERAS…
    Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

    COMO LAS FOTOCOPIADORAS…
    Solo sirven para reproducir…

    COMO LAS PINZAS PARA EL PELO…
    Siempre están calientes y enredados en tu pelo….

    COMO LOS HOROSCOPOS…
    Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

    COMO EL RIMEL…
    Se corren a la primera lágrima.
    COMO LAS MINIFALDAS…
    Si no tienes cuidado…se te suben por las piernas.

    COMO EL CLIMA…
    Nada se puede hacer para cambiarlo.

    COMO TORMENTAS DE NIEVE…
    Nunca se sabe cuando vienen,
    cuántos centímetros tendrá
    y cuánto pueden durar.

    COMO EL CEMENTO…
    Después de esparcidos…
    tardan un rato en ponerse duros…

    COMO AUTOS USADOS…
    Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

    COMO LAS PIZZAS…
    Llamas por teléfono
    y en media hora están calientes en tu puerta.

    COMO LAS VACACIONES…
    Nunca son lo suficientemente largas… jajajajaja

    • Anónimo permalink
      octubre 18, 2010 14:38

      ¿Las pizzas? ¡Huy que fisno te has puesto, HERRERÍN….

  62. LULU permalink
    octubre 17, 2010 14:37

    Para comersela…

  63. Lobo de Mar permalink
    octubre 17, 2010 15:17

    -La esposa le pregunta a su marido:
    “¿Con cuántas mujeres dormiste?”
    El marido le contesta orgulloso:
    “Solamente contigo, mi amor… ¡con las otras estuve despierto!”

    EL FRASQUITO:
    Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener
    hijos con su esposa de setenta.
    El médico le da un frasquito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
    Cuando vuelve, el viejito le dice:
    – Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
    – ¿Lo ha intentado?
    – Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
    Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma….
    ¡No pudimos abrir el dichoso frasquito….!

    EL BAÑO
    El viejito se está bañando cuando de pronto siente
    que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
    – ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
    La viejita va corriendo al baño y cuando ve este
    espectáculo le dice al viejito:
    ¿Me desnudo, me desnudo? – pregunta con emoción la viejita.
    – ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

    EN MISA
    El padre dice en la misa:
    – Sí tienen Fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
    Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el
    viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
    La viejita lo ve y le dice:
    – Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.

    ¡CUÁNTAS CANAS!
    Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
    – ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
    – No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

    EN TRATAMIENTO
    Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
    – Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
    A lo cual la viejita contestó:
    – Pues estamos en tratamiento.
    – ¿Cómo así que en tratamiento?
    – Pues sí: el trata y yo miento.

    VISITA CONYUGAL
    Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
    – Señor yo vengo a la visita conyugal.
    – El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora,
    con quién?
    – Con cualquiera, con cualquiera…

    LA RANA Y EL VIEJO
    Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
    Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
    ranita:
    – ‘Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
    diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir’.
    El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
    Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
    -¿Qué? ¿No me vas a besar?
    – ¡No! -Respondió el viejecito
    – A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!

  64. Abril permalink
    octubre 17, 2010 20:03

    Para pasar la tarde del domingo………….

    SANDWICH DE POLLO

    El pollo y sus consecuencias…

    Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

    A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

    ‘sandwich de pollo’.

    Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

    ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

    La niña le contesta:

    !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? ‘alla abajo’ me están saliendo plumitas.

    El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

    Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

    ¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

    !Oh sí, sí me gusta!, pero…pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo’ mira…. se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

    Huyy!! pero tu si estás peor
    A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

    Un beso y una sonrisa, piratas.

  65. Abril permalink
    octubre 17, 2010 20:10

  66. TEMPUS FUJIT permalink
    octubre 17, 2010 20:27

    A mi siempre me han gustado rapiditos y sencillos, los chistes, eh?

    – Entra un señor a un café y….chlofff!!!!!!

    – Van dos tomates por la carretera y le dice uno al otro: cuidado, un camión…chlofff!!,
    eh???…chlofff!!!

    Besos, piratas!!!

    Carpe Diem!!!

    • ADMIRADOR permalink
      octubre 17, 2010 23:16

      Jojorojorojojirajajejuajiajia…..Acojonante, FUJI, acojonante. Me parto, me parto…

  67. Lobo de Mar permalink
    octubre 17, 2010 21:01

    Un cura párroco , decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical .

    Para ello , pone cuatro lombrices en 4 frascos :

    – la primer lombriz en un frasco de alcohol,

    – la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

    – la tercera en un frasco lleno de esperma,

    – finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

    Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida ‘licenciosa’ muestra los frascos :

    La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

    La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

    La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

    La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

    Entonces le pregunta a la asamblea :

    Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

    En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
    – Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices !!

    • ERES UN MONSTRUO LOBO DE MAR... permalink
      octubre 17, 2010 23:18

      …ERES UN MONSTRUO…CON LO INCÓMODAS QUE SON LAS LOMBRICES COMO PARA NO SEGUIR TUS INDICACIONES…JA, JA,JA…

  68. Lobo de Mar permalink
    octubre 17, 2010 21:05

    La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
    Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

    Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

    Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella
    de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un
    buén tanganazo a la leche.

    Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

    La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran
    cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

    Las monjitas le dijeron: “Madre, denos una última palabra de sabiduría
    antes de morir”.

    Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

    “No vendáis esa vaca”.

    • Anónima permalink
      octubre 18, 2010 14:40

      Precioso.

  69. Grumete permalink
    octubre 17, 2010 22:29

    Decía Tomás:

    ” Un chiste, Grumete, un chiste,….. una anécdota”.

    Tus órdenes son deseos para mí.

    ” En el restaurante pregunta el camarero:
    — ¿ Qué tomará el señor ?
    — A mí me trae una langosta y el mejor cava que tenga.
    — ! Excelente elección, señor ! ¿ Y a su señora ?
    — ! Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando de puta madre ! “.

    ” La hija le dice a su madre:
    — ! Mamá, ¿ cuando tendré las tetas tan grandes como tu ? !
    — ! Dentro de unos pocos años !
    — ! Vaya ! ! Las necesitaba para este sábado !

    • Anónimo para GRUMETE permalink
      octubre 17, 2010 23:13

      Jo, jo, jo,Jo, jo, jo,Jo, jo, jo,Jo, jo, jo,Jo, jo, jo,Jo, jo, jo,Jo, jo, jo,Jo, jo, jo,…que grande eres, GRUMETE.

  70. Los cromos del día permalink
    octubre 17, 2010 22:58

    Lunes,18 de octubre de 2010.

    SANTOS: Jacobo, doctor; Julián (s. IV, Mesopotamia), Monón (s. VII, Francia), eremitas y mártires; Lucas (s.I, Bitinia), evangelista, patrono de los sanitarios; Artemio de Amiens (s. IV, Francia), Berecio (s. IV, África), Dasio (s. IV, África), Faustino (s. IV, África), Flaviano (Piamonte), Inés (s. IV), Juan de la Lande, Justo (a. 287, Beauvais), Justo de Amiens (s. IV, Francia), Lucio (=Leucio, s. IV. África), Marcial (s. IV, África), Tasio (Moldavia), Termes (Moldavia), Victorico (=Víctor, s. IV, África), mártires; Asclepíades (s. III, Antioquía), Atenodoro, obispos; Atenodoro (s. III, Neocesarea), obispo y mártir; Artemia, Honesta, Teca, Trifonia (s. III, Roma), vírgenes.

  71. ALBERTO es un nombre tan bonito... permalink
    octubre 17, 2010 23:01

    Alberto es un nombre masculino de origen germánico “Athalberth”, su significado es “Aquel que brilla por su nobleza”; algunos autores lo vinculan con el nombre de Adalberto, dando como significa “Aquel que es de noble estirpe”

  72. ALBERTO es un nombre tan bonito... permalink
    octubre 17, 2010 23:02

    Variante de Alberto:
    Alberto en otros idiomas, catalán:Albert; francés. Albert o Aubert; ingles: Albert; italiano: Alberto.

  73. El ayudante del piche del santero. permalink
    octubre 17, 2010 23:04

    Alberto Magno, obispo y Doctor de la Iglesia nació en Launinguen, Baviera, en el año 1200 en una familia noble. En 1229 recibe el hábito de los frailes dominicos; acude a la Universidad de Paris para estudiar; en 1925 es nombrado profesor y luego catedrático en Teología. Profesor de Tomas de Aquino en Colonia. Fue provincial de la orden de los dominicos en Alemania y obispo de Ratisbona. San Alberto introdujo la ciencia y filosofía griega en Europa durante la edad media y fue llamado Doctor universales por su pasión en las ciencias naturales. ¡ Un soso !

  74. Música para calmar el alma permalink
    octubre 17, 2010 23:11

    La música es el lenguaje para calmar el alma. No requiere de interpretación, decodificación, ni aprendizaje para disfrutarla y sentirla. El vídeo que puedes observar propone una excelente banda sonora que puedes utilizar para llegar al estado de relajación que anhelas. El sonido de la música además del sentido auditivo, puede ser percibido por el cuerpo. Se ha comprobado que determinadas frecuencias de sonidos graves es “escuchada” por el diafragma.

    La música es vibración, y afecta al cuerpo de la misma forma. Por tanto, un sonido agradable que invita a la relajación produce el mismo efecto en todo tu cuerpo y sistema neuromuscular. Puedes simplemente tumbarte en el suelo adoptando una posición cómoda y dejar que la música poco a poco, envuelva todo tu cuerpo.

    Lo importante de este trabajo de relajación, es estar atenta a todos los sutiles cambios de tono que se producirán en tu cuerpo a medida que un grupo muscular pierde su rigidez y libera de tensiones a los músculos periféricos a él. Sirve también la vista de imágenes como las que ofrece el vídeo. Por tanto, en una primera etapa, puedes escuchar y observar los gráficos, y luego tumbarte en el piso para escuchar la música con los ojos cerrados.

  75. Enry permalink
    octubre 17, 2010 23:38

    Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. De meterlo ahí y que pasara lo que tuviera que pasar.
    Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no era normal que quisiera meter su miembro en la cortadora de pepinos.
    El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
    – Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me fastidies más… ¡¡¡Es tu problema!!!
    Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
    – ¿Qué pasó? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
    – ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos?
    – ¡Oh, no! – grito la mujer – ¡dime que no hiciste eso!
    – ¡Sí, lo hice!
    – ¿Oh Dios, y qué pasó?
    – ¡Me despidieron…! – respondió el marido.
    – Y, ehhh … La cortadora de pepinos ¿Que te hizo?, ¿Te lastimó?
    – NOOO… A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON!!

  76. Enry permalink
    octubre 17, 2010 23:41

    LA DESGRACIADA HISTORIA DE UN HOMBRE DE 70 AÑOS

    A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plenacalle.
    El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
    Soy hijo de exiliados.
    Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
    A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
    Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
    Ahora tengo 70 años.
    Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
    Mi mujer es inmigrante.
    Tengo tres hijos con ella.
    De los tres sólo trabaja una, la del medio,… pero no cobra nada.
    Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
    La mayor se acaba de divorciar.
    Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
    El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
    Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
    Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
    Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras… ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

    El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
    Majestad, no creo que su situación sea tan mala.

  77. Enry permalink
    octubre 17, 2010 23:44

    Asunto: Poema escrito por el y respuesta de ella!!!

    POEMA ESCRITO POR EL

    Qué feliz soy amor mío!
    pronto estaremos casados,
    el desayuno en la cama,
    un buen jugo y pan tostado.

    Con huevos bien revueltitos,
    todo listo bien temprano.

    Saldré yo hacia la oficina
    y tú rápido al mercado.

    Pues en sólo media hora
    debes llegar al trabajo,
    Y seguro dejarás
    todo ya bien arreglado.

    Tu bien sabes que en la noche
    me gusta cenar temprano.
    Eso sí, nunca te olvides
    que yo vuelvo muy cansado.

    Por la noche, teleseries,
    Cinemateca barato.
    No iremos nunca de Shopping,
    ni de restaurantes caros,
    Ni de gastar los dineros,
    ni despilfarrar los cuartos.

    Tu guisarás para mi,
    sólo comida casera.
    Yo no soy como a la gente
    que le gusta comer fuera…

    ¿No te parece, querida
    que serán días gloriosos?
    y no olvides que muy pronto,

    yo seré tu amante esposo.

    RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

    Que sincero eres mi amor!,
    Que oportunas tus palabras!
    Tu esperas tanto de mí
    que me siento intimidada.

    No se hacer huevos revueltos
    como tu mamá adorada,
    se me quema el pan tostado….
    de cocina no se nada.

    A mi me gusta dormir
    casi toda la mañana,
    ir de Shopping, hacer compras
    con la MasterCard dorada,

    Tomar té o el cafecito
    en alguna linda plaza,
    comprar todo de diseño
    y la ropita muy cara.

    Conciertos de Luis Miguel,
    cenas en La Guacamaya ,
    mis viajes a Punta Cana
    a pasar la temporada.

    Piénsalo bien, aún hay tiempo,
    la iglesia no está pagada.
    Yo devuelvo mi vestido,
    y tú, tu traje de gala.

    Y el domingo bien temprano
    para empezar la semana
    pon un aviso en el diario,
    con letra bien destacada:

    ‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
    BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
    PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
    AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

  78. Enry permalink
    octubre 17, 2010 23:50

    CRISIS ECONÓMICA

    Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.
    La esposa muy confundida le dice: ‘Pero yo no sé nada de eso!’.
    Y él le dice: ‘Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!’.
    Así quedaron.
    En la primera noche la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
    Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
    -‘¿Cuánto?’, le dice el cliente.
    -‘No, pues no sé, espéreme aquí’. Y corre hasta el poste
    -‘Oye, ¿qué cuánto?’.
    El marido dice: ‘A ver, pues, dile que… a ver, trae buen coche…dile que 500 euros’.
    La señora regresa y le responde: -‘Que 500 euros!’.
    Y él le dice: -‘Nada no tengo más que 100’.
    Otra vez le dice la mujer: -‘Espéreme’… y corre hasta donde está el marido.
    -‘Querido, que sólo trae 100 euros’.
    Y le contesta el marido: -‘No, no, dile que entonces sólo sexo oral’.
    La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: -‘Oiga, que sólo sexo oral’.
    Responde él: ‘Esta bien, súbete!’.
    El tipo se baja la cremalleera del pantalón….y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
    -¡¡¡WaauuuuW!!!
    -‘Espéreme aquí, ahora vengo’.
    Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
    -‘No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS!!!’

  79. Enry permalink
    octubre 17, 2010 23:52

    Tomás, me ha gustado la idea de tener un ratito de humor, esto hay que repetirlo más a menudo.
    Saludos

    • Tomás permalink
      octubre 18, 2010 01:09

      Siempre me sorprendes, Enry….jajajaja

      • Que bueno el careto, que bueno.... permalink
        octubre 18, 2010 14:11

        …Alejandro era realmente un genio.

  80. Tomás permalink
    octubre 18, 2010 01:10

    LA LETRA “”C

    Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?
    No señor, no se quién es usted, ni me interesa..

    Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra “C” para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra “C”.

    Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano…?

    Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: – ¡Falta una!
    El niño concluyó: ¡Cabrón!

  81. Tomás permalink
    octubre 18, 2010 01:12

    EL AMANTE

    Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

    Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

    Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

    El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

    El niño: ‘Está oscuro’
    El amante: ‘Sí, lo está’
    El niño: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
    El amante: ‘Qué bien’
    El niño: ‘¿Me las quieres comprar?’
    El amante: ‘No gracias’
    El niño: ‘Mi papá está afuera’
    El amante: ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
    El niño: ‘250 Euros’

    Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

    El niño: ‘Está oscuro’
    El amante: ‘Sí, lo está’
    El niño: ‘Tengo una raqueta de tenis’
    El amante: ‘¿Cuánto quieres?’
    El niño: ‘750 Euros’
    El amante: ‘Ni de coña niño, gracias’
    El niño: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?’
    El amante: ‘Está bien. Pero quédate calladito’

    Días después, el papá le dice al niño:

    ‘Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.’

    El niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’
    El papá: ‘¿Pero? ¿¿Cómo??¿¿Y por cuánto las vendiste??’
    El niño: ‘1000 Euros’
    El papá: ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.´

    Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.’

    Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.

    El niño: ‘Está oscuro’…
    El cura: ‘No empieces, cabrón’.

  82. Tomás permalink
    octubre 18, 2010 01:14

    DIARIO DE UNA JEFA!!

    Hoy he despedido a MI secretario.

    Por qué he despedido hoy a MI secretario????

    Ayer era MI 37o cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

    Feliz cumpleaños, querida’.

    Pero él no me dijo ni Buenos días…

    Yo me dije a MI misma:
    ‘?Ese es el hombre que yo me merezco…….?????

    Pero continúe imaginando: ‘Los niños seguro que se acordarán’.

    Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

    Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

    -Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!

    Finalmente alguien se había acordado…

    Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:

    -Sabe Jefa…….hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo’.

    Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

    Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

    -‘Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
    oficina.
    Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa’.

    Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

    -‘Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda’.

    -‘Está bien, como quieras’, -respondí.

    Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, ‘Cumpleaños Feliz”…!

    Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!

    Por eso lo eché al muy hijo de puta…esas mariconadas no se
    hacen….

  83. Tomás permalink
    octubre 18, 2010 01:17

    Test del dia

    Eres hombre o mujer?
    Para conocer la respuesta, mira abajo.
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    Aqui NO, gilipollas!!!
    En tu cuerpo

  84. LULU permalink
    octubre 18, 2010 10:47

  85. LULU permalink
    octubre 18, 2010 13:45

    ¡¡¡hala, el jefe tiene cara nueva!!! ¡¡¡yo también quiero!!! ¿pruebo a ver si….?

  86. LULU permalink
    octubre 18, 2010 13:46

    Pues va a ser que no….está claro que si no eres jefe, no hay nada que hacer…

  87. Maléfica permalink
    octubre 18, 2010 13:47

    Ya ves niñata, aquí lo que hay es mucho lirili y poco lerele

  88. LULU permalink
    octubre 18, 2010 13:49

    ¿y a ti quien te ha llamado? ¿eh? ¡¡¡sobruja!!! ¿se puede saber que pintas tú en todo esto?

  89. Maléfica permalink
    octubre 18, 2010 13:51

    Pues que si lo que querías era un cambio de look, yo podría proporcionarte uno estupendo, inmejorable….Ni bottox, ni lifting, ni nada…los remedios de la emperatriz del mal….y te dejo niquelada

  90. LULU permalink
    octubre 18, 2010 13:55

    Quita, quita…que ya me conozco yo tus remedios….Y luego a ver donde ostias encuentro yo en pleno siglo 21 un principe azul que con un beso desaga el encantamiento….deja, deja, que ya me busco yo por ahí un careto nuevo…que he oído que en el mercado negro están de oferta. Si te llevas uno, te regalan un par de tetas…¡¡a estrenar!!!….bueno casi a estrenar…de segunda mano pero con muy poco uso….(je,je)

    • Anónima permalink
      octubre 18, 2010 16:29

      ¿Desaga…de qué saga? Ya, ya….

  91. Maléfica permalink
    octubre 18, 2010 13:57

    Allá tú, niñata. Luego no llores si te dan gato por liebre. Aunque bien pensado…muy dificil no te será encontrar un careto nuevo, porque cualquiera será mejor que el que tienes

  92. LULU permalink
    octubre 18, 2010 14:00

    ¡¡Hala!! Habló miss bruja 2010, ¡¡no te jode!!….que por si no te has enterado , tía lista, la que era la más guapa del mundo era la madrastra de Blancanieves, y tú en ese cuento no aparecías, que tú eres de la Bella Durmiente…no te quieras ahora pasar de cuento así como así, sin pagar impuestos y sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar las 5.00 pesetas…(je,je)¡¡¡listilla más que listilla!!!

  93. Maléfica permalink
    octubre 18, 2010 14:03

    Ya te has vuelto a saltar la medicación, niñata…, menos mal que aquí estoy yo para recordartelo

  94. LULU permalink
    octubre 18, 2010 14:05

    Pero….pero…¡¡¡será zorra la tía esta!!!….Que yo lo único que quería era un careto nuevo, porque si el jefe puede ¿por qué yo no?…..¡¡¡¡quiero un careto nuevo!!!!

  95. LULU permalink
    octubre 18, 2010 14:16

    ¿¿¿¿QUIÉN MANDA EN CASA????
    OCURRE UNA CATÁSTROFE MUNDIAL Y MILLONES DE PERSONAS MUEREN.

    EN EL CIELO ANTE LA LLEGADA DE TANTA GENTE, ES TANTO EL TRABAJO, QUE DIOS FORMA FILAS DE HOMBRES Y MUJERES.
    PERO COMO ERAN TANTOS, COMIENZA A DIVIDIR LAS FILAS Y HABLA A TODOS LOS HOMBRES:

    – HAGAN DOS FILAS: UNA PARA LOS HOMBRES QUE DOMINARON A SUS ESPOSAS Y OTRA PARA LOS QUE FUERON DOMINADOS POR ELLAS.

    CUANDO DIOS VUELVE SE ENCUENTRA CON UNA FILA DE KILÓMETROS QUE CORRESPONDE A LOS ‘DOMINADOS’ Y UN SÓLO HOMBRE EN LA OTRA FILA.

    DIOS LES DICE:

    – ‘NO PUEDO CREERLO, LOS HOMBRES SE CREEN MEJORES, CONTROLAN CASI TODO EN EL MUNDO Y AÚN ASÍ, TODOS SON DOMINADOS POR SUS MUJERES……¡¡¡¡¡¡¡¡ APRENDED DE ESTE HOMBRE!!!!!!!!! CUÉNTALES A TODOS, HIJO, COMO CONSEGUISTE DOMINAR A TU MUJER Y SER EL ÚNICO EN ESTA FILA….

    EL HOMBRE MIRA A TODOS, SE ENCOGE DE HOMBROS Y RESPONDE:

    – NO SÉ…… MI MUJER ME DIJO QUE ME PUSIERA AQUÍ.

    • ¡¡que bueno!! permalink
      octubre 18, 2010 14:20

      jajajajajaja, que bueno, jajajaja

      • Anónima permalink
        octubre 18, 2010 16:31

        Genial, genial, genial….

  96. Caminar de seis a nueve millas por semana podría ayudar a salvar la memoria permalink
    octubre 18, 2010 14:16

    Caminar unas seis millas (9.6 KM) por semana parece proteger contra el encogimiento cerebral en la edad avanzada, lo que a su vez ayuda a controlar el inicio de problemas de memoria y declive cognitivo, revela una investigación reciente.

    “Siempre hemos buscado un medicamento o cura mágica para ayudar a tratar los trastornos del cerebro”, señaló Kirk I. Erickson, profesor asistente de psicología de la Universidad de Pittsburgh, y autor líder del estudio. “Pero en realidad tal vez lo que buscamos sea, por lo menos en parte, aún más sencillo. Simplemente caminar con regularidad, manteniendo así un poco de actividad física moderada, puede reducir las posibilidades de desarrollar enfermedad de Alzheimer y [puede] proteger el tejido cerebral”. Sin embargo, los investigadores enfatizaron que la relación entre caminar y el volumen de la materia gris parece darse sólo entre personas que caminan con regularidad distancias relativamente grandes que equivalen a seis a nueve millas (de 9.6 a 14.5 KM) por semana. Sin embargo, caminar más de seis a nueve millas no tuvo un beneficio cognitivo, encontró el estudio.

    “Esto se debe a que el tamaño de las regiones del cerebro tiene un límite”, comentó Erickson, y añadió que lo contrario no sucede. “Sin ejercicio, puede haber deterioro y declive significativos con la edad”.Sin embargo, añadió que “con frecuencia tendemos a pensar que el deterioro y el declive cerebral son un componente inevitable o característico del envejecimiento, y claramente no es así. Ahora hay muchas pruebas, y este estudio es parte de ellas, que muestran que podemos retener nuestro tejido cerebral y nuestras memorias en la adultez muy avanzada al mantener un estilo de vida activo y participativo”.

    El Dr. Steven V. Pacia, jefe de neurología del Hospital Lenox Hill en la ciudad de Nueva York, describió los hallazgos del estudio como “interesantes… sin duda alguna un mensaje positivo para el público”. “Mi primera reacción ante estudios como este es que sólo en EE. UU. tenemos que probar a las personas que caminar es bueno”, dijo en tono divertido. “Pero es lógico que ser activo mientras se envejece tendrá un efecto beneficioso para el cerebro, y que ser inactivo tendrá un impacto negativo”, enfatizó Pacia. “Porque el cerebro vive en el ambiente del cuerpo”.

    http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/news/fullstory_104406.html

    • Tomás permalink
      octubre 18, 2010 14:26

      Ya, por eso el Camino de Santiago es tan bueno.

      Lástima que todos los días tenga que volver donde estuvimos el día anterior a recoger algo que se nos ha olvidado: la radio, las gafas, la yaguba, una toalla, …

      • Anónimo permalink
        octubre 18, 2010 16:32

        Guayaba, gauyaba…¿no será guayaba? ¿Y para qué quieres tu esos? No, sólo por saber…

  97. octubre 18, 2010 14:19

  98. LULU permalink
    octubre 18, 2010 14:38

  99. Un préstamo del HERRERÍN permalink
    octubre 18, 2010 14:43

    EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!

    El psicólogo le dice:

    – Le voy a realizar un test final para su admisión.
    – Perfecto, dice la candidata.

    Entonces el psicólogo le pregunta:

    – Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en
    su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
    – Un coche, dice la candidata.
    – Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volks-
    wagen?
    – ¿Y cómo lo voy a saber?

    – Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pre-
    gunta:

    – Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su
    dirección, ¿qué es?
    – Una moto, dice la candidata.
    – Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
    – Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

    – Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

    – En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pe-
    queño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
    – Una bicicleta.
    – Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
    – No sé !!.

    – ¡Ha sido Vd. descalificada! – Dice el psicólogo.

    Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

    – Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
    ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

    Y el psicólogo satisfecho responde:

    – ¡claro que puede!

    – Usted señor, está tarde casi a la noche en una calle mal iluminada.
    Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, con-
    toneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

    – Ah! – dice el psicólogo – es una puta…

    – Si pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

  100. HERRERÍN Y ENRY LLEVAN RAZÓN... permalink
    octubre 18, 2010 15:17

    ….hay que incorporar mucho más al blog la vena lúdica y festiva que tanto ejercitó Alejandro y que tan buenos momentos nos dio a cuantos le conocimos. En ocasiones se nos olvida que el humor es la mejor terapia contra el sufrimiento.

  101. villa permalink
    octubre 18, 2010 16:29

    En su reciente visita a los Estados Unidos, José Luis Rodríguez Zapatero alias “ZP” y su respectiva comitiva se hospedaron en un lujoso hotel.
    Al fin de la tarde ZP coge el teléfono, llama al servicio de habitaciones y en un inglés “académico” pide:
    – TU TI TU TU TU TU

    La encargada no comprende lo que quiere ZP, y pensando que se trata de un mensaje cifrado o alguna clave secreta, avisa al FBI que esta de vigilancia. En un suspiro, se presentan dos agentes, que son puestos al corriente de todo, pero por más que consultan, no consiguen descifrar el mensaje, entonces deciden llamar a la CIA.
    Los servicios secretos mandan dos agentes al hotel, que se ponen al instante a investigar e intentar descifrar el mensaje, pero sin ningún éxito.
    Entretanto, ZP vuelve a repetir la llamada y todos oyen:

    – TU TI TU TU TU TU !!!!!!

    Desesperados, los agentes deciden recurrir al traductor oficial de la Embajada de USA en España.

    Un caza supersónico del Pentágono se desplaza al aeropuerto militar de Torrejón, y el traductor es conducido sin demora a los Estados Unidos.

    Llega al hotel y se le pone al corriente de la situación, el traductor se disfraza de camarero,va a los aposentos de ZP y……descubre el misterio:

    El presidente español quería decir, en su inglés técnico (de la Universidad de Oxford):

    – TWO TEA TO 222 !!!!
    (DOS TÉS PARA LA 222)

    ————————————————
    A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
    – Soy hijo de exiliados.
    Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por culpa de Franco.
    A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
    Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
    Ahora tengo 70 años.
    Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
    Mi mujer es inmigrante.
    Tengo tres hijos con ella.
    De los tres sólo trabaja una, la del medio,…. pero no cobra nada.
    Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
    La mayor se acaba de divorciar.
    Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
    El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo….y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras…… ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
    – el periodista pone los ojos mu redondos y comenta:

    “Majestad, no creo que su situación sea tan mala”.

    • ¡Viva Villa, carajo...! permalink
      octubre 18, 2010 18:31

      Este último me lo quedo, me lo quedo…

  102. Tomás permalink
    octubre 18, 2010 17:03

    La Cremallera

    En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila,
    para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien
    viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha mini falda
    de cuero.

    La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto
    que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
    Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera.
    La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
    Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.

    Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva
    las manos atrás y baja un poco más la cremallera.
    Pese a todo, aun la faldita le impide levantar la pierna para subir en
    este nuevo e inútil empero.
    La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.

    Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la
    muchacha, súbita y fácilmente, por la cintura, y la sube al autobús
    cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le
    reclama:
    Como se atreve a tocarme? Descarado! Yo no sé quién es usted…Fresco

    Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
    – Bueno, señorita, pensé? que después de haber tratado de abrirme la
    bragueta dos veces seguidas… ya éramos amigos, no?

  103. Tomás permalink
    octubre 18, 2010 17:05

    A ESTO SE LLAMA DIPLOMACIA!

    -Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

    -¿Usted tiene vagina?

    Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

    A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

    -¿Usted tiene vagina?

    Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

    Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

    -Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.

    Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

    -Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes ‘Sí’ a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.

    Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

    -¿Usted tiene vagina?

    -Sí-, contestó ella.

    Y el tipo respondió:

    -Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

  104. Tomás permalink
    octubre 18, 2010 17:07

    Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
    – Padre me confieso de que … robé una gallina!
    Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
    -No puedo padre… me la comí.
    -Bien… entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.
    -Padre… es que no me acuerdo de donde la robé… estaba muy borracho.
    El cura, enojado le dice:
    -Está bien, …reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia….

    El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina… estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
    -No querido… son 50€
    -Pero, como que 50€, el cura me dijo…
    -Eh, ehhh…. pero el cura es cliente de muchos años…

  105. EL PREPUCIO DE PEDRIN permalink
    octubre 18, 2010 17:16

    Esto no es un chiste de copia y pega (CTRL+C; CTRL+V)
    ES REAL UN CASO REAL, del cual yo fui testigo.
    PEDRIN era un poco guarrete, solo se pasaba por agua las partes bajas, se duchaba cuando teníamos partido de futbol, y esto era muy de vez en cuando, y no en todos los campos de barro tenían duchas.
    Voy al grano.
    Habíamos jugado el partido contra el Centro Palentino, les ganamos 4-1, esta vez si teníamos duchas, era el campo de los Salesianos de Deusto.
    Estábamos todos despelotados, enjabonados, cantando debajo de las duchas, el agua estaba heladora como casi siempre, el agua caliente vino después de muchas lunas.
    Como decía todos tan contentos celebrando la victoria, hasta que un olor penetrante, de macho cabrío, como de borrego, elefante en celo, lo inunda todo. De pronto todo el mundo torna los cánticos por gritos, tapándose las narices jurando en hebreo, están todos en cólera.
    -¿Pero,….. de donde viene ese puto olor?.
    – ¡¡¡……De donde va a venir!!
    -¡¡¡Del cerdo de Pedrín que se ha bajado el prepucio!!!.

    P.D.
    A Pedrin se le perdonaba todo lo guarro que era, ya que era un “pie duro” , buen defensa. Y si todo fallaba se bajada a escondidas el prepucio y por su zona no se acercaba ni dios.

    • Guarro, pero guarro guarro.... permalink
      octubre 18, 2010 18:38

      …joder, MONCAYO, lo que no te pase a ti no le pasa a nadie. Eres la recopón ostia…

  106. Abril permalink
    octubre 18, 2010 18:02

    …………………..Y que siga el buen humor………………..

  107. Coplica bizarra XXX...Sólo para muy mayores, menores pasar de largo. permalink
    octubre 18, 2010 18:43

    A las seis de la mañana,
    antes de que el sol alumbre,
    hay más pollas en los coños,
    que pucheros en la lumbre.

  108. Un estudio revela las principales preocupaciones de los cuidadores de pacientes de alzhéimer permalink
    octubre 18, 2010 18:54

    Una encuesta reciente halla que las preocupaciones más grandes de los cuidadores de la familia acerca del avance de la enfermedad de Alzheimer de un ser querido son la pérdida de la memoria (41 por ciento), la seguridad personal (33 por ciento) y la confusión (27 por ciento).

    “Los resultados de esta encuesta revelan que los cambios en la afección a medida que avanza la enfermedad fueron una preocupación importante entre los cuidadores. Instamos a los cuidadores y a los profesionales de la atención de la salud a hablar sobre estos cambios y cualquier otro durante las visitas regulares”, aseguró en un comunicado de prensa de Harris Interactive Eric J. Hall, presidente y director general de la AFA.

    http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/news/fullstory_104456.html

  109. octubre 18, 2010 18:55

  110. TEMPUS FUJIT permalink
    octubre 18, 2010 19:36

    Estoy explicando a alumnos de 5º de primaria, la reproducción asexuada de algunas plantas y, al hablar de rizomas y tubérculos me he acordado de éste:
    – No es lo mismo un ” tubérculo de patata ” que “ver- tu- culo de patata”. Jua. jua,jua…..

    • Anónimo permalink
      octubre 18, 2010 19:55

      No es lo mismo “tejidos y novedades en el piso de arriba” que te jodes no ves nada y encima te pisan.

  111. Sirlinda permalink
    octubre 18, 2010 20:34

    Desde mi involuntaria reclusión en el centro de salud mental, estoy leyendo poesías. Me gustan mucho las poesías, sobre todo la poesía montada del Canadá. Han caído en mis manos unos textos de Leopoldo María Panero que estoy devorando, pero de esto os notificaré en otra jornada. Hoy, hurgando en los papeles de la OBRA he reencontrado un texto que se nos facilitó en una hoja para que lo fuéramos digiriendo poco a poco, dice así.
    “Dura lex, sed lex., errare humanum est, ex aequo. Ab initio , ab ovo usque ad mala, ad hoc, alea iacta est, et ars longa, vita brevis. Beatus ille quia bis dat qui cito dat, bona fide. Non est plus casus belli omnia OPUS. Curriculum vitae, de jure, , de verbo ad verbum, dei gratia, hodie mihi, cras tibi. Ego homo sapiens sum. In illo tempore, de vita et moribus, de verbo ad verbum, duce et decorum est pro patria mori. Inter nos, ¡gloria victis¡, extra muros, exempli gratia, hodie mihi, cras tibi, hic et nunc.¡ ¡Gloria in altísimis Deo et in terra pax hominibus bonae voluntatis¡¡¡Fiat lux¡¡¡De jure, in dubio pro reo, et in extremis, et in fraganti, in utroque jure, habeas corpus, gratis et amore. Ad calendas graecas, ad hominem ¡¡carpe diem¡¡¡. Non desfloratio virginis, suma cum laude, cedan arma togae, cogito ergo sum. Ex profeso, hábeas corpus, in vitro, de facto, curriculum vitae, non cálamo currente.
    Dixi.

    • Anónimo permalink
      octubre 18, 2010 20:38

      ¿Heim…..?

    • LULU permalink
      octubre 18, 2010 20:41

      Hala, la Sirly ya ha vuelto a beber…¿o serán las pastis que le dan en el centro de salud mental?….¡¡¡Sirly, escupelas!!! ¡¡¡no te las tomes!!!….¡¡vomitalas!!

  112. LULU permalink
    octubre 18, 2010 20:38

    Algún guarro me ha mandado este correo, pero seguro que a los tios os va a encantar

  113. LULU permalink
    octubre 18, 2010 20:39

    ¡¡¡¡hala, que tengo careto nuevo!!!! ¡¡¡qué chulo!!! ¡¡¡gracias jefe!!!

  114. LULU permalink
    octubre 18, 2010 20:42

    Pero ¡¡qué guapa la foto que me ha colocado el jefe!!! Me dan ganas de estar haciendo comentarios todo el día, solo por verla…¡¡Ahí va otro!!!

  115. LULU permalink
    octubre 18, 2010 20:43

    Y otro…

  116. LULU permalink
    octubre 18, 2010 20:43

    Sólo uno más, porfi, porfi, porfi….

  117. LULU permalink
    octubre 18, 2010 20:44

    Venga, vale, el último…

  118. Sirlinda permalink
    octubre 18, 2010 20:55

    ¡Sursum corda¡¡ ¡Oh témpora, oh mores¡. Sol lucet ómnibus. Si vis pacem para belum. Máxime mare magnum, cum manu militari memorándum. Memento homo, quia pulvis es et in pulverem reverteris. Hoc blog, Piratas de Axel, numerus clausus est. Modus operandi, mutatis mutandis, pecata minuta, et persona non grata plácet. Prorrata, quid pro quo, sua sponte, verba volant, scripta manent, verbi gratia: vox populi. Nosce te ipsum. Lapsus linguae et lapsus cálami, ipso facto, velis nolis, urbi et orbi. Sui géneris, viceversa, post data opere citato, non plus ultra. Post meridiem. veni, vidi, vici. Plácet mii plus verbi gratia, sine qua non, rictus, stricto sensu,supremun vale, passim, mutatis mutandi millennium venit.¡¡¡Sursum corda¡¡¡¡

  119. ¡¡¡ HAY QUE COMER PAN !!! permalink
    octubre 18, 2010 21:02

    ¡¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!

    Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.

    – Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
    El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
    – Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.

    Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
    y pide 5 kilos de pan.
    La vendedora extrañada le pregunta:
    – ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
    – No, hijita, vivo solo.
    – Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
    – No, hijita, para nada.
    – Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
    – Pues es sólo para mí.
    – Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
    – ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!! Tú también lo sabías !!!

  120. NO ME PUEDO AGACHAR... permalink
    octubre 18, 2010 21:07

    NO ME PUEDO AGACHAR…

    Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo notó que había
    logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo…. menos en el pene.

    Así que decidió hacer algo para remediarlo…
    Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
    exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

    Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores… una de ellas se apoyaba
    en un bastón para caminar mejor. De pronto ve “eso” emergiendo de la
    arena…
    La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
    Entonces le dice a su amiga: – ¡¡¡Realmente este mundo no es justo!!!
    – ¿qué quieres decir? – inquirió su amiga
    – Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
    – Cuando tenía 30 años, lo disfruté.
    – Cuando tenía 40 años, lo perdí.
    – Cuando tuve 50 años, pedí por él.
    – Cuando tuve 60 años, rogué por él.
    – Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
    – Y…ahora que tengo 80…
    CRECEN SILVESTRES… Y…NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

  121. UN CURRANTE permalink
    octubre 18, 2010 21:15

    SUBVENCIONADO CON DINEROS DE TODOS LOS ESPAÑOLES
    ¿DE AHÍ NO SE PUEDE RECORTAR?
    La patronal paga en España a 35.000 personas
    Además de los empleados en la sede central de la CEOE y en las organizaciones sectoriales o territoriales, hay miles de trabajadores en agrupaciones que defienden los intereses de las pymes

    La sede central de la CEOE en la calle Diego de León en Madrid.Graciela del Río
    Mientras resuena el eco del recorte del número de liberados sindicales -una guerra abierta por la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre-, en España hay alrededor de 35.000 personas que se ganan la vida trabajando en una de las 5.000 agrupaciones empresariales que forman parte de la estructura de la patronal nodriza, la CEOE, según su anuario.
    En tiempos de austeridad y tijera, un millón y medio de empresas españolas están dispuestas a pagar las cuotas que soportan el sueldo del secretario general y los directores generales (cada uno de ellos con sus correspondientes técnicos y secretarias) de las agrupaciones a las que se asocian para sentirse representadas.
    Los 130 empleados de la cúpula de la CEOE cobran de media 74.600 euros
    Fuentes patronales explican que esta es la única forma que tienen las pymes, base del tejido empresarial español, de contar con el asesoramiento laboral, fiscal o medioambiental que necesitan. De ahí la existencia de las citadas agrupaciones de base, entendiéndose como tales las patronales de pequeño tamaño que se integran a su vez en una organización territorial o sectorial mayor con voz y voto en la asamblea general de la CEOE.
    Pero esta profusión asociacionista, de la que no escapan en absoluto las mayores empresas españolas, ha dado lugar a una estructura patronal megalómana. Porque las agrupaciones de base, que representan a empresarios tan concretos como los talleres de chapa de un municipio o al sector de la madera en una región, cuentan también con un ejército de representantes (presidentes y vicepresidentes) que son su voz en las agrupaciones de mayor tamaño de las que dependen.
    Las personas que cubren estos puestos representativos no cobran un sueldo de dichas agrupaciones, aunque estas sí suelen cubrir las dietas y gastos de representación que supone su participación en las asociaciones superiores.
    Agrupaciones territoriales y sectoriales añaden 3.600 empleados
    Existen 55 agrupaciones territoriales (que representan a empresas o asociaciones de empresas de una autonomía o región concreta) y 175 sectoriales (que agrupan a nivel estatal a las empresas de un sector, como el metal o la construcción) con voz y voto en la asamblea de la CEOE. En las primeras están integradas 1,1 millones de empresas, a través de 4.511 organizaciones de base, y otras 30.724 empresas que participan directamente. En las sectoriales se integran un millón de empresas, a través de 1.957 organizaciones de base, más 40.000 empresas que pagan la cuota a título individual.
    Hay organizaciones que están representadas en territoriales y sectoriales a la vez y empresas que se encuentran en agrupaciones y al mismo tiempo participan individualmente.
    Para sostener esta estructura y llevar la gestión diaria, las agrupaciones territoriales con representación directa en la CEOE cuentan entre todas con 1.609 empleados, mientras que las sectoriales emplean a 1.990 trabajadores. Todos ellos pagados igualmente a través de las cuotas de las empresas y de las agrupaciones a las que pertenecen dichas compañías.
    170.000 empresarios realizan labores de representación sin cobrar, JEJEJEJE
    No acaba ahí el ejército de administrativos, técnicos y directores generales dedicados a ese seudosector en que se ha convertido en España la representación empresarial. En la punta de la pirámide de la madeja asociacionista, otros 130 empleados gestionan el día a día de los servicios centrales de la patronal. Entre el secretario general, los siete directores generales y el resto de personal administrativo y técnico, suponen unos gastos de personal anuales de 9,7 millones de euros, lo que da una media de 74.615 euros al año cada uno.
    De nuevo, tanto en las territoriales como en las sectoriales y en la cúpula de la CEOE, son empresarios los que cubren sin nómina los cargos representativos. En total, según el anuario de la patronal de patronales, son “unos 170.000 empresarios que en el plano representativo aportan una colaboración desinteresada” para hacer posible lo que la propia CEOE califica como “formidable tejido asociativo”.
    Dónde se meten
    La CEOE cuenta con 486 sedes que ocupan como 47 campos de fútbol
    No sería posible albergar tanto trabajador y representante sin varios miles de metros cuadrados a cuya fachada poder colgar el cartel con el nombre de cada agrupación. Sin embargo, lejos de arriesgarse a apreturas, las agrupaciones territoriales y sectoriales de la CEOE más la cúpula central cuentan con 486 sedes que suman en total 285.468 metros cuadrados (el equivalente a 47 campos de fútbol). Las matemáticas dicen que los 3.729 empleados de estas asociaciones con voto en la patronal (sin contar los trabajadores y sedes de las agrupaciones de base que las integran) cuentan con 76,5 metros cuadrados de media cada uno para desarrollar su labor.
    Las 55 patronales territoriales con representación directa en la CEOE son las que más gusto han cogido al espacio, con 334 sedes que suman en total 177.312 metros cuadrados. Las 175 sectoriales, pese a tener más empleados, cuentan con 148 sedes y 97.628 metros cuadrados. La CEOE central cuenta con cuatro sedes, incluida la de Bruselas, que suman 10.528 metros cuadrados

    ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE PAIS!!!!!!!!!!!!!

    • Tomás permalink
      octubre 18, 2010 23:26

      Aunque parezca mentira y no os lo creáis me lo he leído un par de veces. y…. no le veo la gracia por ningún lado.

      Chiste malo.

  122. Sirlinda permalink
    octubre 18, 2010 21:32

    Interea et Fortunae volueris rota, adversa prosperis Semper alternans, Bellonam furis in societatem adscitis armabat maestosque transtulit ad orientem eventos, quos adventare praesagiorum fides clara monebat et protentorum.
    Post multa enim, quae vates auguresque praedixere veredice, resultaban canes, ululantibus lupis, et querulum quoddam nocturnae volucres tinniebant et flebile.

    • LULU permalink
      octubre 18, 2010 21:35

      ¡¡¡Sirly, te han poseído!!! ¡¡¡Sácalo, sácalo!!!! ¡¡¡escúpelo!!!…¡¡sirly ve hacia la luz!!!

  123. Sirlinda permalink
    octubre 18, 2010 21:52

    NO PUEDO, NO PUEDO, NO PUEDO. ES TODO MÍO. ESTOY CONTENTA, MUY CONTENTA, NUNCA HABÍA VIVIDO ALGO ASÍ. ES VERDAD, ¡¡¡¡¡¡ES EL¡¡¡¡¡¡¡. QUÉ BIEN. QUÉ BIEN. ASÍ ASÍ….UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

    • LULU permalink
      octubre 18, 2010 21:56

      ¡¡¡Sirly, templa, que te pierdes!!! ¡¡¡Sirly, el demonio está dentro de tí!!!! ¡¡¡Sácalo, sácalo!!!….¿Sirly?….¿no te dará vueltas la cabeza? ¿no?…¡¡¡Sirly, contesta!!!…

  124. Sirlinda permalink
    octubre 18, 2010 21:58

    Estaba vacía y ahora,
    me siento llena como una ballena.
    ¡Qué bien hoy comemos con Isabel¡

  125. Sirlinda permalink
    octubre 18, 2010 22:01

    Estoy on line, estoy conectada, porque
    estoy on line¡¡¡¡¡¡.

  126. Sirlinda permalink
    octubre 18, 2010 22:07

    ¡Qué calores…que apaguen el sol¡
    ¡Qué sudores qué chorreo¡
    ¡Qué temblores¡ ¡No quiero temblar¡¡
    ¡Qué fiebres que me desfibrilen¡
    ¡Qué desmayos, cuándo llegará Mayo¡

  127. ¡¡POBRE MOSQUITO!! permalink
    octubre 18, 2010 22:30

    DE PESCA

    UN padre se va de pesca con su hijita de 10 años.
    Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
    La madre, asustada, le pregunta:
    ¡Hijita!… ¡¿Qué te pasó?!
    Fue un mosquito, mamá.
    ¿Te picó?
    No tuvo tiempo… papá lo mató con el remo.

  128. INDIO MEON permalink
    octubre 18, 2010 22:31

    EL INDIO

    UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.

  129. GÜEVON permalink
    octubre 18, 2010 22:34

    HUEVO

    Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
    Periódicos, emisoras de radio, televisoras…
    todos detrás de la gallina…
    Sra. Gallina…. ¿cómo ha logrado esa hazaña?
    Secreto de familia.
    ¿Qué planes tiene para el futuro?
    Poner un huevo de un kilogramo.
    Los flashes de las cámaras también acosan al gallo…
    Sr. Gallo… ¿cómo han logrado semejante proeza?
    Secreto de familila.
    ¿Qué planes tiene para el futuro?
    Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

  130. Tomás permalink
    octubre 18, 2010 23:29

    La monjita friolera

    Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.
    Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
    Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario. Después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
    – Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
    Y así hicieron. En medio de la noche la hermana despertó al padre:
    – Padre …¿ Está despierto?
    El padre medio dormido:
    – Sí, sí … Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
    – Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
    – Sí hermana, como no.
    El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
    Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
    – Padre….. ¿Todavía está
    despierto?
    – ¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
    – Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
    – Claro que sí hermana ..
    Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
    Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
    – Padre….. ¿Sigue despierto?
    – Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
    – Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
    Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
    – Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
    – Cierto, contesta la
    hermana,
    – Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
    – Cierto.
    – Entonces le hago una sugerencia… ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer…?
    La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
    – !!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
    El padre cambia el tono de su voz y grita:
    – ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y LEVANTATE TU A BUSCAR LA PUTA MANTA DE LOS COJONES.

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