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LOS BENEFICIOS DE UN BUEN CULO

julio 16, 2010

Sirlinda

A mi abuelo se le caían, mi padre los tira y mi hermana los expulsa. Me estoy refiriendo a los pedos.

Sí a esos gases que, ante una mala digestión, son necesarios liberar a la tripa. En nuestra cultura (no sé por qué) no es correcto hablar, en público, sobre los eructos, los escupitajos, las mierda  o los pedos… siempre hay alguien muy místico que pone mala cara. Sin embargo forman parte de nuestra realidad fisiológica.

El ginecólogo, después de nacer yo, le debió decir a ma, que si sabía ventosear, mi padre se echó a reír.¡ Me imagino estando yo en la cuna y con aquellos ruidos y olores ambientales¡. Hace unos días, en la cocina, se oyó el ruido de un cuesco y mi hermana dijo:¿Quién ha sido?.¡Qué afán de adjudicárselo a alguien¡. Con mi tío, el pedorro, no se puede pasear por el pueblo, dice que le roza la rótula de la rodilla, es tremendo, cada vez que pasa un camión, libera a un preso (como dice él).

Se suele decir que los eructos son pedos con ascensor, pues, para lanzarlos por abajo, también hay que tener un cierto arte. Uno de mi cuadri, bajándose los cayumbos y poniéndose en cuclillas, apaga cerillas encendidas. A veces pienso que algún tipo de invento, para recoger esta energía, sería rentable, ¿en bolsas al vacío?. El problema vendría en el almacenaje, ya que, además de unas grandes instalaciones, se requeriría un personal  altamente cualificado en el olfateo-cata de olores, para su clasificación, debido a sus diferentes propiedades.

Hay situaciones imprevistas que una se lo pasa mal y, aunque se carraspee, el olor queda, a no ser que pase una ciclogénesis rápida. El otro día, una de mi barrio, cuando se agachó para recoger del suelo unos papeles que se le habían caído, parecía que se había rasgado toda la falda.

Los analistas (nunca mejor dicho) afirman que la clave está en un buen culo y si a esto le añadimos una posición de 45º, su lanzamiento es como en Cabo Cañaveral. Hay muchos ensayos físicos, teóricos y metódicos que acotan la mejor técnica para hacer funcionar a semejante artillero natural, cual inicio de las fiestas donostiarras.

La Coordinadora de Anticuescos del Mediterráneo afirma que todo esto es una grosería promovida por las hordas anarquistas para desestabilizar la convivencia. Hay que reconocer, para ser justos, que un pedazo puede interrumpir una conversación con contenido, pero también se trata de otra materia fisiológica y natural.

Avanzando en las múltiples propiedades que se externalizan por medio de la trompeta anal, no estaría de más que, alguna vez, nos esforzáramos en visualizar y olfatear este tipo de flatulencias que tan a mano tenemos, sobre todo en el núcleo familiar.

En cierta ocasión los chicos de la peña  se compraron un pedómetro y en la cabaña de mis tíos, analizaron todos sus componentes descompuestos en forma de Nitrógeno(ingerido 20%-90%), Hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros  0%-50%), Metano (producido por microbios aerobios o ingerido =5-10%), Oxígeno (ingerido 0%-10%). Ahora bien, además, hay que tener en cuenta que el mal olor proviene de la ruptura de proteínas: Ácido butírico(olor a mantequilla rancia), Compuestos del Azufre(Sulfuro de Hidrógeno-olor a huevos podridos y Disulfuro de Carbono.

Quiero terminar ya. Me mareo. Resumiendo: para una buena técnica en el arte de tirar pedos, sólo se precisan dos cosas: UNA COMIDA Y UN BUEN CULO.

Sirlinda.



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131 comentarios
  1. julio 16, 2010 11:26

    Disculpas por el pequeño retraso. Anoche la informática andaba muy mal, no había manera de atinar dos letras seguidas en el teclado.

    Los santos, y toda la parafernalia mañanera han quedado en los comentarios de ayer.

    • julio 16, 2010 13:15

      Es comprensible que, en una rotativa con tanta actividad,
      se desajuste la maquinaria. Arreglar, engranar y engrasar,
      lleva sus noches. Hoy también fantástica la maquetación.

  2. Guardamarina, desde San Fernando (Cádiz). Enlace permanente
    julio 16, 2010 12:48

    Hay días que en el blog se perciben los sentimientos, los paisajes,
    las emociones, las noticias, la tristeza, los ruidos, los colores.
    Hoy se ha añadido una nueva balda para almacenar olores.
    ¡¡Cerrar bien las compuertas de los camarotes¡¡.

  3. señor pedo Enlace permanente
    julio 16, 2010 13:19

  4. julio 16, 2010 14:42

    Sirlinda, mona ¿seguro que tú has ido a colegio de monjas? porque manda huevos con el temita que nos has puesto hoy. Estos temás, además, son de los que les gusta mogollón hablar a los tíos, vamos que no me pega nada en una pija como tú. ¿No será que tras el personaje de Sirlinda se oculta un tío? La verdad es que me da mucho que pensar…..sí….voy a analizarlo detenidamente…Voy a ponerme en contaco con mi amiga la espía que vestía de rojo, a ver si me hace una ardua tarea de investigación sobre este tema….porque lo que tengo claro es que de pedos y culos no pienso hablar…para eso ya están los tíos…..que les sacas de eso y del futbol, y poca más conversación tienen…¡¡hay que joderse!!

    • julio 16, 2010 20:32

      ¿También las espías van vestidas de rojo?.

  5. julio 16, 2010 15:04

    LULÚ, bonita de cara, las de Algorta sí que sois pijas.
    Nosotras, las de Costa Rica, los tiramos en el baño y,
    vosotras, como este año el Ayuntamiento os ha quitado
    el presupuesto de los cohetes, se ayudará de vosotras.

    • pedosubmarino Enlace permanente
      julio 17, 2010 00:29

      …glub..blug….piffggsssssssssss….

  6. julio 16, 2010 15:37

    Tú tienes de Costa Rica, lo que yo te diga. Para mí que tú eres un tío, lo primero. Y segundo, camionero de profesión, por lo menos. Y te diré, lo que me decía mi profesora de ballet, cuando era niña. Cuando terminabamos la clase, empapadas en sudor, con el espejo del aula empañado, si hacíamos algún comentario al respecto, ella decía: “las bailarinas no sudan, brillan”. Pues estoy segura que las de Costa Rica pijas como tú, no os tirais pedos, es sólo que sois muy airosas ¡¡no te jode!!…(je,je)

    • julio 17, 2010 00:31

      Jua,jua,jua,jua,Jua,jua,jua,jua,Jua,jua,jua,jua,Jua,jua,jua,jua,……………….

  7. julio 16, 2010 16:12

    Te noto cariacontecida. Me explicaré: nosotras en las Irlan
    teníamos teparia de grupo para aprender a controlar nuestros
    esfinteres. Este aprendizaje nos ayudaba a levantarnos de
    una mesa con excusas y hacerlo en el baño. ¿Pero cuál es
    tu problema simpática LULÚ(habría que saber quien se
    esconde detrás)?.¿Que cuando escribes no los tiras?o¿ que
    no los tiras? o que¿ no te gusta hablar, tampoco de los pedos?.

    • Una de Kosta Rica Enlace permanente
      julio 17, 2010 07:52

      Pues las de La Divina Pastora no se quedaban atrás.

      • Una exclava. Enlace permanente
        julio 17, 2010 08:06

        ¿Y las de las EXCLAVAS?. Éstas eran especialistas
        con los peditos de monja.

        • julio 17, 2010 08:10

          Chicas, no sé de qué estais hablando
          porque las del Sagrado Corazón,
          íbamos ya peídas.

  8. julio 16, 2010 16:25

    Veo que vuestro vocabulario empeora día a día…

  9. julio 16, 2010 16:29

    Os recuerdo que ahora nuestra web tiene alcances inimaginables para nuestras mentes locales, y que sois guionistas de un programa de radio que escuchan niños y niñas, aunque sea de carambola, mientras sus madres van al supermercado y os escuchan por radio cada tarde. Os ruego un poco de mesura en las formas que no en el contenido…

  10. julio 16, 2010 16:40

    Buenas Tardes para ustedes, buenos días para mí… pués a mí el post me parece divertido….
    Besitos Piratas

  11. julio 16, 2010 16:44

    Hola Agustín…..buena música ….

  12. julio 16, 2010 16:44

    HA VENIDO TERJE OTRA VEZ

    • julio 16, 2010 16:59

      Concentrate en lo que te tienes que concentrar

  13. julio 16, 2010 16:47

    ¡¡¡¡¡¡Bien!!!!!

  14. julio 16, 2010 16:48

    Eso de ser famosoooooooooo, tiene sus ventajas eh!!!

  15. julio 16, 2010 16:50

    Aquí, “al pie del cañón”, esperando las ondas que traen la música desde “Onda Herreña”, pero…. ¿que demonios ocurre hoy por estos lares? ¿que ruta hemos emprendido?, ufff…… hay un olor nauseabundo.
    Buenas tardes piratas……………. y a ver si intentamos mejorar esta pestilente situación.

  16. julio 16, 2010 16:51

    Hola, Abril
    Besitos

  17. julio 16, 2010 16:53

    Black is Black……………………… ¡¡que recuerdos!!…….. entonces tenía unas cuantas lunas menos.

  18. julio 16, 2010 16:54

    SABES QUE YO TE QUIERO Y QUE NO PUEDO VIVIR SIN TIIIII…..

  19. julio 16, 2010 16:54

    entonces yo te porpongo que me hables con sinceridad……

  20. julio 16, 2010 16:55

    Agustín, cuando conoceremos a Terje??????

  21. julio 16, 2010 16:56

    NO hay manera Consagración, no hay manera…

  22. julio 16, 2010 16:59

    Hola, Tomás

    • julio 16, 2010 17:42

      Hola Cecy, que bien sentirte ahí cada mañana…

  23. julio 16, 2010 17:40

    Agustín, en tu voz las cartas del Capi y Pilar hacen emocionar a cualquiera…..
    Besitos

  24. julio 16, 2010 17:42

    Ese estilo del Capi al escribir , hacen a cualquiera esbozar una sonrisa……
    Te quiero Capi…….continúa tu labor de reparar nuestros sueños….
    Besitos Piratas

  25. julio 16, 2010 17:43

    ¡¡¡¡¡¡¡¡Hola, Terje!!!!!!!

    • El costo del cáncer se duplica en los EE. UU. en dos décadas Enlace permanente
      julio 17, 2010 08:54

      Un estudio reciente halla que el costo general del tratamiento del cáncer en los EE. UU. casi se duplicó entre 1987 y 2005. Investigadores dirigidos por Florence Tangka, economista de la salud de los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades, compararon datos de 1987 con los de 2001 a 2005. En 1987, el costo total de la atención del cáncer fue de $24.7 mil millones (en dólares de 2007).

      Para el período de 2001 a 2005, el costo del cáncer ha aumentado a $48,100 millones, en parte por un número mayor de casos. Además del aumento en el costo, el estudio también halló que buena parte del gasto ha pasado de la atención ambulatoria a los tratamientos ambulatorios. Los investigadores aseguran que los hallazgos ayudarán a aclarar el costo que genera el cáncer.
      FUENTE: American Cancer Society

  26. julio 16, 2010 17:44

    Agustín sacate una foto con ella que la veamos

  27. julio 16, 2010 17:45

    Terje, también una alegría escucharte….
    Besitos

  28. julio 16, 2010 17:45

    Hola Terje, saludos, ten cuidado con ese pirata que tienes al lado…

  29. julio 16, 2010 17:45

    ¡¡Bienvenida Terje!! ¡¡Que ilusión escuchar tu voz junto a la del genio!!
    Un besito ¡¡Guapa!!, un besito Genio.

  30. julio 16, 2010 17:46

    …..como que demasiado cariñosonnn, no??????

    • julio 16, 2010 17:47

      sI, YO TAMBIEN HE APRECIADO ESO…. NO SE, NO SE….

  31. julio 16, 2010 17:47

    …..me refiero a Agustín (el pirata que tiene al lado Terje)

  32. julio 16, 2010 17:48

    Agustín, ten cuidado no se te escape ningun pedo… jajaja

  33. julio 16, 2010 17:48

    Agustínnnnnnnn?????????…… recuperado ya de la emoción??????

    • julio 16, 2010 17:52

      nada, este ya ni contesta…. ay que joderse…

      ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AGUSTIN NO TE PIERDAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  34. julio 16, 2010 17:53

    Agustinnnnnnnnnnnnn????????? ni Bye,ni adios,ni chau,ni chaito……..
    ¿¿¿¿¿¿¿¿¿QUE PASO???????

  35. La entrada escatológica de Sirlinada Enlace permanente
    julio 16, 2010 21:52

    Me ha hecho recordar una entrada muy divertida que hizo nuestro Capi sobre los pedos, excrementos y demás. Seguro que ésta le hubiera divertido mucho.

    Un besote Sirlinda

  36. julio 16, 2010 23:27

    ! Vaya, vaya,……. Sirlinda pillina !

    O pillino, o pollino… que con los comentarios de LULU uno no sabe si lee a un pedorro o a una pedorra.

    Aunque uno no entiende mucho de estos temas, creo que el humor siempre viene bien.

  37. julio 16, 2010 23:29

    Totalmente de acuerdo GRUMETE, el humor siempre viene bien

  38. julio 17, 2010 00:03

    SOBRE LAS MUJERES ” INVISIBLES “.

    ¿A quién se le ocurrió la tontería de que las mujeres, a partir de los 45-50 años, son invisibles para los hombres?

    Hablo con una mujer madura y me gusta ver en ella la niña que fue y sigue siendo, la joven que todavía permanece, las pequeñas arrugas que se insinúan o son evidentes, la mirada , los gestos.

    Uno no es tonto ni ciego a pesar de intentar mirar de una manera diferente las cosas cotidianas : una jovencita alegra el ojo pero una mujer madura despierta el morbo.

    Cuando mi mujer pone cara de circunstancias y dice (haciéndome reír) :

    – ! Qué asco ! ! Estoy perdiendo la cintura !

    Entonces yo la miro por delante, la miro por detrás, la miro a izquierda y a derecha…….. y pienso en lo que haría con ese cuerpo que está perdiendo la cintura y que mejor no comento no vaya a ser que TOMÁS me diga algo…………

    Cuando era niño vi en la tele una película titulada ” DEL ROSA AL AMARILLO “. Se trataba de dos historias de amor. La primera era de unos niños enamorándose en una calle de Madrid al tiempo que jugaban y cantaban, curiosamente, ” Puente colgante leré, tú eres el más elegante, leré……..”.

    La segunda era la historia de dos ancianos en una residencia, sentados en un banco y enamorándose al contacto de sus manos.

    Muchas cosas son posibles y una de ellas es el amor a cualquier edad.

    • julio 17, 2010 08:55

    • LUNA para GRUMETE Enlace permanente
      julio 17, 2010 13:28

      Como me gustan los hombres que piensan como tú, ¡¡¡ hay tan pocos !!!

      Felicidades a tu madurita mujer.

    • julio 17, 2010 15:11

      ¿ves, Sirlinda mona? ¿no puedes hablar tú de cosas así de bonitas? Grumete, tú si que sabes

      • sirlinda para LULU Enlace permanente
        julio 17, 2010 15:43

        ¿Qué pasa Sra. que está Vd. aburrida?.
        Voy a hacer sonar la vuvuzela.

    • OLE, OLE y OLÉ. Enlace permanente
      julio 18, 2010 14:53

      Estoy totalmente de acuerdo contigo, amigo. Para el amor no hay edad.
      El físico invita a mirar y desear, pero cuando la relación ya está establecida, lo que importa es todo lo demás.

  39. Tratamiento del dolor en el cólico biliar Enlace permanente
    julio 17, 2010 00:42

    Cuando se producen problemas en la vesícula biliar a causa de la presencia de cálculos en la misma, el tratamiento dependerá si existe o no dolor o cólicos biliares. En la presente nota te brindaré información acerca de las diferentes alternativas de tratamientos.
    Alimentos prohibidos en la litiasis vesicularEn ocasiones debido a un desequilibrio de diferentes sustancias, dentro de las cuales se encuentra el colesterol, se produce la formación de piedras o cálculos dentro de la vesícula. Cuando esto ocurre existe la posibilidad de que se produzca dolor o cólicos, para lo cual es necesario llevar a cabo diferentes tratamientos.

    Tratamientos del dolor en el cólico biliar

    * Si la presencia de cálculos biliares no presenta síntomas, el tratamiento consiste en llevar a cabo una dieta baja en grasas. Lo cual puede reducir y/o prevenir el número de episodios dolorosos.
    * Si la presencia de dolor es repentino y persistente, el tratamiento consiste en extirpar la vesícula biliar. Generalmente a través de la técnica laparoscópica.
    * Existen tratamientos alternativos para reducir o eliminar el dolor de la vesícula, como por ejemplo el consumo de infusiones de perejil, ortiga, diente de león, entre otras hierbas. Estas plantas tienen propiedades antiespasmódicas y sedantes.

    Estas son diferentes alternativas para el tratamiento de dolor de cólico biliar.

    Lo importante a tener en cuenta es que ante los primeros síntomas de cólico biliar se debe recurrir al médico, para establecer el mejor tratamiento para dicha situación.(INNATIA)

    • Consagración de los augures Enlace permanente
      julio 17, 2010 19:27

      Mira que eres pesao

  40. ZAPATERO NO RECIBE A KAGAME (Canalsolidario.org) Enlace permanente
    julio 17, 2010 08:20

    No es un chiste pese al tema de debate de hoy. Hace unos días daba cuenta en el blog de lo injusto que era que un genocida como Kagame fuera un alto mandatario de la ONU. Pues bien, este asesino buscado por la justicia está en España y su presencia ha sido fuertemente denunciada por las ONGs y algunos diputados.

    Ante la presión social José Luis Rodríguez Zapatero no se ha reunido con el presidente de Ruanda, Paul Kagame, acusado por la Audiencia Nacional de genocidio, crímenes de lesa humanidad, crímenes de guerra y asesinato. Miguel Ángel Moratinos ha acudido en su lugar a la reunión del Grupo de Impulso a los objetivos del Milenio, entre los que destacan la educación, la igualdad de género y la reducción de la pobreza.
    Quienes también mostraron públicamente su rechazo a Kagame fueron los manifestantes reunidos frente al Ministerio de Asuntos Exteriores. Con manos y ropa pintadas de sangre acusaron al presidente ruandés de criminal y protestaron por su visita a España.

  41. julio 17, 2010 08:24

    ¡Que bueno que le hayan cagado a Kagame!

  42. Sinónimo Enlace permanente
    julio 17, 2010 08:25

    En realidad Kagame es una cagada.

  43. julio 17, 2010 08:27

    La gran cagada de los poderosos del mundo

  44. julio 17, 2010 08:28

    Pues que se limpien el culo con el.

  45. Los cromos del día Enlace permanente
    julio 17, 2010 08:33

    Sábado, 17 de julio de 2010.

    SANTOS: Generoso (Tívoli, Italia), abad y mártir; Alejo (a. 404, Roma), Marcelina, Narsetes, Reinerio (Pisa, Italia), confesores; Acindina (a. 200, Cartago), Agardo, Angelario, Antusa, Carlota (=Carolina), Citino (a. 200, Cartago), Donata (=Donada, a. 200, Cartago), Esperado (=Esperato, a. 200, Cartago), Félix (a. 200, Cartago), Generosa (a. 200, Cartago), Jacinto de Amastis (s. IV, Asia Menor), Jenara (a. 200, Cartago), Letancio (a. 200, Cartago), Narzar (a. 200, Cartago), Segunda (=Secunda, a. 200, Cartago), Sixto, Teodota (s. VIII, Constantinopla), Venusta (a. 200, Cartago), Veturo (a. 200, Cartago), mártires; Arnulfo (s. VI, Tours, Francia), Enodio (a. 521, Pavía, Italia), Teodosio (a. 512, Auxerre, Francia), obispos; León IV (a. 855, Roma), papa; Sistán, presbítero; Magdalena (a. 398, Milán), virgen; Justa, Rufina, vírgenes y mártires. BEATOS: Gregorio Escribano, mártir; Ceslao de Polonia, presbítero; Constancia, reina de Aragón; Magdalena Alboa, virgen; Teresa de San Agustín (a. 1794, Compiègne, y compañeras carmelitas), vírgenes y mártires.

  46. Domingo Acosta Guión Enlace permanente
    julio 17, 2010 08:39

    El pedo no sólo es viento,
    Sino musicalidad,
    Arrullo, trino y lamento
    Y alivio y necesidad.

    El pedo es réplica, es treno,
    Repulsa, condenación,
    Habla como una oración,
    Remueve como un barreno.

    De tonos muy diferentes
    Hay pedos al natural
    Que por más que huelan mal
    Suelen ser pedos decentes.

    Cuando se ve presumir
    De justo a un tipo nefando,
    No es nada extraño el oír;
    “¡qué pedo se está escapando!”

    Y cuando un cursi lilial
    Mira la pobre con desdén,
    Un pedo le suena mal
    Y un pedo le viene bien.

    Hay pedos sietemesinos,
    Con voz de monja melosa,
    Pedos apocados, finos,
    Y hasta de color de rosa.

    A veces cuando en un duelo
    Un prófugo se hace oír,
    Tras el disfraz del pañuelo
    Se pone el llanto a reír.

    La nariz se ve en un apuro
    Y pide auxilio a la mano
    Cuando sale por el ano
    Un cuesco oliendo a carburo.

    Ese es el “gufio ” llamado
    Hipócrita y bajo al fin,
    Un pedo mal engendrado,
    Bastardo del estatín.

    Si de él me ocupo, aunque abunda,
    Y más que venga de rey,
    Es porque no se confunda
    Con el pedo que es de ley.

    Como el regüeldo quizás
    Es un pedo mal nacido,
    Que se vuelve para atrás,
    Vamos, un pedo invertido.

    Aunque se que el de pimienta
    Tiene un olor apestante
    Que al que coja por su cuenta
    Le sabe a gas asfixiante.

    Mas que sea solfeado
    Y le digan: “¡Pa su tía!”,
    Hay pedos desafinados
    Y hasta sin ortografía.

    Pero el pedo es gracia pura
    Cuando no tiene sordina,
    Armonía de la altura
    Universal y divina.

    Si el culo no tiene susto,
    Sin hacer el menor guiño,
    Hay quien se caga de gusto
    Y en explosión de cariño.

    ¿Quién no se caga, señor,
    si desde tiempo remoto,
    por ser de tanto valor
    tiene el culo voz y voto?

    Por eso al venir al culo yo por permiso no espero
    Y ningún pedo estrangulo
    Y me cago los que quiero.

    Si alguno, por congruencia
    Lo toma por desagrado,
    Advierta que he decretado
    El cagarme en la indecencia.

    Y advierta también, si clama
    Porque haya culos de escuela,
    Que hay quien se caga en la cama
    Y aveces hasta en su abuela

    Cáguese, pues sin cuidado,
    que ahogar el culo es de necio,
    Y que cuando es más sonado
    El pedo no tiene precio.

    Por cumplidos no lo haga
    Y cáguese en donde esté,
    Porque si usted no se caga
    Pueden cagarse en usted.

    Y después que haya aflojado
    dígale al pedo: “¡Bendito!”
    y que siempre sea loado,
    si es que es pedo y no es pedito.

  47. Para los que van a ser padres, ALEJO es un nombre tan bonito...- Enlace permanente
    julio 17, 2010 08:41

    Alejo, nombre masculino de origen griego “Alexios”, que significa “Aquel que es el defensor, el vencedor, el que rechaza”

  48. Para los que van a ser padres, ALEJO es un nombre tan bonito...- Enlace permanente
    julio 17, 2010 08:44

    Alejo fue peregrino.Nació en una familia acaudalada romana, se casa con una mujer de dinero (dinero llama a dinero)y muy piadosa, durante la noche nupcial huye para mantener su castidad(ji,ji,ji…pues cómo se quedaría el cirio del santo). Asi que desesperado, Alejo se embarca hacia Edesa y Mesopotámia, donde permanecerá durante 16 años, vive mendigando en la puerta de las iglesias. Luego regresa a la casa paterna en Roma, sin ser reconocido, vive de los restos de comida de la casa y los sirvientes se mofan de el. Permanece en este estado durante 17 años hasta su muerte.¡Pobre rico! Y así llegó a santo.

  49. alcalde pedaneo de las brañas cántabras Enlace permanente
    julio 17, 2010 08:47

    Donde este un trozo que se quite un pedazo

  50. julio 17, 2010 09:02

  51. Remedios caseros para las flatulencias Enlace permanente
    julio 17, 2010 09:04

    Nada más molesto que las flatulencias, causadas por gases estomacales o intestinales, que por otra parte, son un trastorno digestivo frecuente a todas las edades. Los remedios caseros constituyen la solución más fácil y efectiva, para eliminar todo tipo de flatulencias, de forma rápida y sin efectos colaterales adversos. Conoce los más recomendados y libérate de tus molestias.
    Anís para las flatulenciasLas flatulencias, tan comunes en lactantes, son una molestia también frecuente en otras etapas de la vida. Pueden deberse a problemas digestivos, que aparecen con los años o a bebidas y alimentos, que favorecen la formación de gases estomacales o intestinales.

    En cualquier caso, lo más indicado es recurrir a esos excelentes aliados que constituyen las plantas medicinales para los gases. Las hierbas digestivas, en no pocas ocasiones, también pueden aliviar tus flatulencias, si éstas se deben a problemas de digestión lenta. Existen, sin embargo, gran variedad de remedios caseros para los gases que te conviene agendar, si sueles padecer de esta molestia.

    * Entre las infusiones recomendadas, la más clásica es la de anís, aunque también suelen ser muy beneficiosas, la tisana de menta, la de manzanilla , la de hinojo y la de salvia.

    * Condimentar tus comidas con perejil o comino, puede ser un recurso efectivo para evitar las molestas flatulencias.

    * Para mejorar la digestión recurre a hierbas como el tomillo, el toronjil, la ajedrea o el romero. No sólo agregarás sabor a tus comidas, sino que además, evitarás los gases estomacales o intestinales que puede provocar la ingesta, de determinados alimentos.

    Puedes elegir una o varias de todas estas alternativas naturales, de acuerdo a tu gusto y al alivio que te cause su consumo y adoptarla, para evitar flatulencias en el futuro.

  52. Peditos de monja: rico, rico... Enlace permanente
    julio 17, 2010 09:10

    100 grs.de mantequilla
    1 taza de harina
    3 cucharadas de azucar
    1 taza de nuez picada

    Preparacion:

    Se mezcla la mantequilla,con el azucar
    Hasta que quede cremoso,se agrega la harina,
    Por ultimo la nuez picada en la licuadora.
    Se amasa y se forman bolitas,se meten al horno
    A 175c por 10 a 18 minutos,se sacan y se revuelcan
    En azucar glass!

  53. julio 17, 2010 11:12

    TP te pedí como icono un yunque y me has puesto un tío más feo que pifio. Haz el favor de cambiarlo y pon un YUNQUE que me identifico más. Tomás búscalo tú que de TP no me fío puede aparecer cualquier cosa. Aunque martillazos di pocos con la foto que ha puesto se merece uno.

    • julio 17, 2010 15:15

      Ya te digo. Con la cara que tienes de no haber roto un plato en tu vida, y te ponen a un tío feo de cojones, vamos que da miedo y todo. Es como el hermano feo de Cuasimodo….(je,je)

  54. julio 17, 2010 11:13

    Un pedo, es un pedo y lo a gusto que te quedas cuando se te cae, lo tiras o lo que sea.

  55. julio 17, 2010 16:11

    Ya te digo.

  56. julio 17, 2010 16:12

    No me cuentes más.

  57. julio 17, 2010 16:14

    ¿Queda algún pirata vivo en cubierta?

  58. julio 17, 2010 16:42

    Holaaaaa, alguien por ahí????

  59. julio 17, 2010 17:12

    Pensé que iba a ser un sabado tranquilo….pero no…el retumbar de los tambores me tiene sordaaaa..vivo cerca de dos colegios y estan ensayando para el desfile por fiestas patrias que es la proxima semana en todos los distritos del país.
    Besitos Piratas

    PD. Siguiente comentario esplicacion de Fiestas Patrias en Perú

  60. FIESTAS PATRIAS PERU (I) Enlace permanente
    julio 17, 2010 17:16

    PERU CELEBRA LAS FIESTAS PATRIAS POR SUS 189 AÑOS DE INDEPENDENCIA!
    Las Fiestas Patrias Peruanas son las celebraciones por la Independencia del Perú después del dominio de España. Constan oficialmente de dos días. El 28 de Julio se celebra en conmemoración a la declaratoria de independencia en Lima por parte de Don José de San Martín (el acta se firmó el 15 de julio de 1821).
    El 29 de julio, en honor a las Fuerzas Armadas y Policía Nacional del Perú. Junto a la Navidad, las Fiestas Patrias significan la mayor y principal celebración del año para los peruanos y es usual que los comercios generen tantas ganancias como en el mes de diciembre. El turismo interno y externo crece especialmente en estas fiestas ya que con los feriados, la gente puede visitar diversas zonas del Perú y ser parte de estas celebraciones.

  61. FIESTAS PATRIAS PERU (II) Enlace permanente
    julio 17, 2010 17:17

    Fue así que un 28 de Julio de 1821 se reúne el Cabildo Abierto en Lima, declarando junto con el pueblo la Independencia del Perú de la dominación española y de cualquier otra dominación extranjera. Don José de San Martín proclama y jura la Independencia del Perú en la Plaza Mayor de Lima con las siguientes palabras:
    “EL PERÚ DESDE ESTE MOMENTO ES LIBRE E INDEPENDIENTE
    POR LA VOLUNTAD GENERAL DE LOS PUEBLOS
    Y POR LA JUSTICIA DE SU CAUSA QUE DIOS DEFIENDE
    ¡VIVA LA PATRIA!
    ¡VIVA LA LIBERTAD!
    ¡VIVA LA INDEPENDENCIA!”
    Las celebraciones de Fiestas Patrias en el Perú coinciden con la semana de vacaciones por parte de las escuelas y algunas instituciones.
    Durante todo el mes de julio, las casas, establecimientos, instituciones públicas y privadas, escuelas, restaurantes, etc, deben usar una bandera. El uso es obligatorio, es extremadamente raro ver cualquiera de los lugares antes mencionados sin alguna bandera.
    Existe una multa que se debe pagar, dirigida al propietario que no ponga la bandera peruana en lo alto de la casa. Dicha multa asciende a S/355 ( $125 aprox.). Esta cifra varia según el distrito o localidad.
    Además de la bandera en las casas, todos los peruanos debemos portar “La Escarapela” que es uno de nuestros símbolos patrios, en el pecho, durante todo el mes de julio.
    El Presidente de la República del Perú cumple con una de sus mayores obligaciones en estos días. En su calidad de Jefe de Estado, debe rendirle cuentas al país con el mensaje del estado de la nación todos los 28 de julio de cada año, respecto de lo que se ha avanzado hasta la fecha. Esta costumbre peruana fue impuesta por el Libertador José de San Martín y ha continuado hasta nuestros días

  62. Felices Fiestas, CECY Enlace permanente
    julio 17, 2010 18:32

  63. julio 17, 2010 19:21

    ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GRACIAS PIRATAS…QUE DETALLE!!!
    Los quieroooooooooooooooo
    Besitos Piratas

  64. Consagración de los augures Enlace permanente
    julio 17, 2010 19:31

    Saludos a todos. Aquí estoy con Artelison bajandome un curso de ingles. Encarna limpia una casa de playa solitarias -la casa y la playa-, y estamos oyendo a Bob Marley que habeis puesto… Viejos tiempos del porro no volvais a mí…

    • alcalde pedaneo de las brañas cántabras Enlace permanente
      julio 17, 2010 19:53

      Donde esté un porro que se quite un perro.

      • mujer del alcalde pedaneo de las brañas cántabras Enlace permanente
        julio 17, 2010 19:54

        sobre todo porque no son fumables.

  65. Consagración de los augures Enlace permanente
    julio 17, 2010 19:39

    Os recomiendo echar un vistazo a una de las fotos de Artelison: Detalle en tronco, pinchar aquí para verla: http://www.flickr.com/photos/joseglez/4762705023/

  66. Consagración de los augures Enlace permanente
    julio 17, 2010 19:40

    Cecyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy si no me dices nada me voyyy

    • julio 17, 2010 19:56

      Mientras vas y vuelves no falta gente en el camino.

  67. A mí me pasa como a ala mujer de Grumete: estoy perdiendo la cintura…. Enlace permanente
    julio 17, 2010 21:45

    …se difumina, se desdibuja, se desperfila. Y lo hace en relación directa a las veces que regreso al pueblo. El turismo rural es lo que tiene, que no te mata pero te engorda.

    Hoy hemos ido a comer a Valderas, al restaurante Los Gatitos, un humilde lugar, que se mantiene casi inalterable desde hace 75 años y que es famoso en todo el entorno de Tierra de Campos por el excelente bacalao al ajo arriero que se degusta en él. Una vez que nos hemos aposentado se ha acercado el camarero y yo le he pedido:

    -Para comenzar sírvanos una buena ensalada.-Me ha mirado con ironía y me ha dicho:
    -Eso sólo será posible si han traído ustedes los tomates y la lechuga. No servimos ensalada.

    Pasado mi inicial asombro he vuelto a pedir:

    -Bueno, pues bacalao para seis.
    -De eso sí que tenemos-ha contestado el camarero, muy ufano-¿Qué quieren para beber?

    -Pues agua y buen vino tinto.-Le he respondido.
    -El vino es bueno pero tendrá que ser claro y de aquí; del pueblo.-No ha habido objeción alguna por mi parte. Comenzaba a entender la lógica del lugar.

    Nos han servido una hogaza de pan blanco castellano que ya hubiera querido Cristo haberla creado en su milagro de los panes y los peces. El vino era sencillo pero la gaseosa le ofendía. Y el bacalao, servido en dos cazuelas de Pereruela, nadando en aceite, pimentón y ajos resultaba un extraordinario acelerador de los jugos gástricos. Su degustación ha sido una excelsa sinfonía de sabores y matices a los que no hubiera podido aportar nada el Bulli. Pero nada, nada.

    ¡Dios, que fácil ha sido sentirse cerca de Dios a través del humilde bacalao!

    A la hora de los postres, el camarero nos ha ofrecido media docena de opciones. Visto lo visto decido optar por lo más cercano.

    -Quiero queso de Valderas con membrillo.-Le digo al camarero.
    -El membrillo atrae las moscas, y no lo servimos-Responde él.
    -Ya,-contestó yo- pues sin membrillo.

    Y sin café, y sin chupitos…. Pero una vez en la calle que reconfortado se siente uno con el mundo cuando siente que a través de la gastronomía se ha elevado varios palmos por encima del suelo.

    La austeridad de lo bueno y lo sencillo puede llegar a ser un lujo para los humildes. Y por sólo a 12 euros “per cápita” sentirte todo un señor.

  68. LULU para la listlla de Srlinda Enlace permanente
    julio 17, 2010 23:15

    Sirlinda guapa, vuelve a fumar que está claro que se te ha avinagrado mucho el caracter desde que has dejado de olisquear helechos. Aunque yo creo que a tí lo que de verdad te hace falta es un buen revolcón….¿qué pasa? ¿que no sabes lo que es eso? ¿que no te lo enseñaron en las irlan? ¡¡pues espabilate monina, que se te va a pasar el arroz!!….(je,je)

    • julio 18, 2010 01:47

      Provocadora, como te gusta…

    • Sirlinda para LULU Enlace permanente
      julio 18, 2010 07:11

      Monina, ya leo que hoy tampoco has dormido,
      búscate una dormidera.
      Te dejo porque hoy, en el centro de masajes,
      celebramos la RESURRECCION DEL DRAGON y mi
      chico me ha susurrado que hoy se cumplirá lo
      PRO-METIDO.

  69. julio 18, 2010 00:09

    Hola piratas de mala pata!!!
    Bueno, bueno, cuanto tiemp sin ecribir , pues si, pero os leo a diario o casi diario.
    Felicidades a todos los cumpleañer@s!!!!
    Pilar, eres una campeona, te admiro!!!
    Tomas, a ti tambien, menuda paciencia!!!
    A Lola , super Lola, que quieres que te diga, pedazo de tia, menudo animo!!, que desayunas?, lo digo que si resulta.
    Lulu, Zorionak! por ese aprovado.
    Seguroq eu se me olvida algo, perdon.
    Por lo demas por aqui no hay grandes novedades.
    Un beso, seguid asi de animosos, me rio muchisimo

    • TP para LI Enlace permanente
      julio 18, 2010 09:37

      Alegría de volver a saber de ti. Largo tiempo sin noticias.¿Cómo anda el enano?¿Cómo estás tú? ¿Y el marrano de tu hermano continúa creciendo y engordando?Un beso, guapa.

  70. Los poropos Enlace permanente
    julio 18, 2010 03:00

    Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los porotos
    cocidos. Él los adoraba, pero los porotos le provocaban “muchos gases”, creándole una situación un poco embarazosa al hombre. Un día, conoció auna chica de la que se enamoró locamentee. Cuando estaba en vías de casarse,él pensó: “ella nunca se va a casar conmigo si continúo de esta forma”.
    Entonces, hizo el sacrificio supremo de no comer porotos cocidos nunca
    más.
    Poco tiempo después, se casaron. Algunos meses más tarde, camino de
    regreso a la casa, a él se le descompuso el auto. Como vivían fuera de la ciudad, llamó por teléfono a su esposa y le dijo que llegaría demorado porque tenía que volver a pie. En el camino de regreso para la casa, pasó por un pequeño restaurante y el aroma de los maravillosos porotos cocidos lo cautivó, trayéndole gratos recuerdos.

    Como tenía que andar a pie algunos kilómetros hasta su casa, pensó que
    cualquier efecto negativo tendría que pasar antes de llegar allá.
    Entonces, resolvió entrar y pidió tres platos grandes de porotos (después de todo, él no sabía cuando iría a comer porotos cocidos nuevamente). Durante todo el camino de regreso, él se alivió de los efectos nefastos de la comida. Cuando llegó a la casa, seguramente se sentía mejor. Su esposa lo encontró en la puerta y parecía bastante excitada. Ella dijo:
    - Querido, te tengo una gran sorpresa para vos para la cena de esta noche!
    Y ella le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no iba a espiar. En este punto, él sintió que había un nuevo “accidente” en camino. Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono. Ella le hizo prometer que no iba a espiar hasta que ella volviera y salió para atender el teléfono. En cuanto ella salió, él aprovechó la oportunidad.
    Volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno. No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose. Teniendo grandes dificultades para respirar, agarró la servilleta y comenzó a abanicar el aire alrededor de él.
    Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro empezó a surgir.
    Levantó la pierna y RIPPPPPPPPPP! Sonó como un motor diesel arrancando y este olió aun peor. Esperando que el olor se disipase, él comenzó a sacudir los brazos. Las cosas comenzaban a volver a la normalidad, cuando le vinieron ganas otra vez. Otra vez mandó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo largó. Este fue merecedor de una medalla de oro. Las ventanas vibraban, la vajilla en la mesa se sacudía y un minuto después una rosa que estaba sobre la mesa murió. Mientras tanto, él permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda, él continuó con su “ejercicio” por unos diez minutos más,
    tirándose pedos y abanicando con los brazos y la servilleta. Cuando oyó a su mujer despidiéndose en el teléfono (indicando el final de su soledad y libertad), él colocó suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzó su mano sobre ella.
    Él tenía el rostro de la inocencia de un ángel, cuando entró su esposa.
    Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si él había espiado la mesa de la cena. Y luego de tener absoluta certeza que él no había visto nada, le sacó la venda y gritó: “SORPRESA!”.

    Para shock, horror y desesperación de él, había doce invitados sentados a la mesa a su alrededor para su fiesta de aniversario.

  71. La abuela Enlace permanente
    julio 18, 2010 03:11

    Una anciana acude al doctor, y le dice:
    doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen ademas siempre son silenciosos de hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entre en la consulta.usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen.
    el doctor dice: ya veo, bien, tómese estas píldoras, vuelva a verme la próxima semana.

    La semana siguiente la mujer regresa.
    Doctor, dice, no se que demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos.. aunque siguen siendo silenciosos.. !apestan terriblemente!
    El doctor le dice: !perfecto! ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.

    • Música de fondo para disimular las emisiones de los porotos Enlace permanente
      julio 18, 2010 09:43

  72. Curiosidades, MUY INTERESANTE Enlace permanente
    julio 18, 2010 03:40

    The New Yorker, Enero 2005.

    Entrevista al investigador de la World Gas ONG Joseph K. Flato, PhD Gas Dynamics & Turbulent Flows UCLA at San Diego.

    Tratadista y conferencista internacional, especialista en formación de gases a partir de biomasa.

    Profesor,….¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?

    Flato, del latin flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte de aire que aspiramos, que es casi solamente Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego, en el organismo, absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones quí-micas entre los ácidos estomacales, fluí-dos intestinales y flora bacteriana: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

    ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?

    El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre ( Acido Sulfhídrici) libre en la mezcla.

    Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

    ¿Porqué los pedos hacen ruido?

    Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuan estrecha es la abertura de los músculos del esfìnter anal.

    ¿Cuanto gas produce una persona normal?

    En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, distribuídos en aproximadamente 14 pedos diarios.

    Puede ser difícil para Ud determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea . Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Ud. descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.

    ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?

    Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas.

    Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución . Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un area pequeña y cerrada. Tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

    ¿Algunas personas nunca pedorrean?

    No. Si ellas estuviesen vivas, pedorrean. Algunas personas, comprobado está, pedorrean aún , algunas horas después de fallecidas

    ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?

    Las mujeres pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, incluso más orgullo de ello.

    ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?

    De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como “Cantatta Matinal”. Si es Ud. un gentleman, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.

    ¿El! poroto hace que las personas pedorreen?

    El poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

    ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?

    No. La frase “El eructo es un pedo que tomó el ascensor” es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

    ¿ Adónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha “desaparecido”: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se dieracuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguíne!a? ¿O qué es lo que en realidad pasó?

    Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sólo se “demoran”.

    ¿Es posible “encender” los pedos?

    La respuesta es sí-. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuanta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas

    Porqué las niñas no asumen sus pedos?

    Entiendo que Ud. debería comenzar diciendo que solamente algunas niñas no asumen sus pedos. La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la Reina Elizabeth o la Princesa Carolina de Mónaco, por ejemplo.

    ¿ Los pedos olorientos son tóxicos?

    No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia

    ¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior?

    Teoricamente si, pero hay una serie de problemas logísiticos: Ud puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Ud. También puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorree en varias bolsas plásticas y cierrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plasticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire.

    Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud , pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico.

    ¿Es normal que a uno le guste pedorrear?

    Sí. Sin embargo de ello,. si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato

    ¿De qué color es el pedo?

    Es una regla: siempre es incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria que usted pedorree color naranja, tipo Dióxido de Nitróge! no. Nadie, nunca más, más preguntarìa de quién es ese pedo.

    ¿Otros sienten más el olor que el propio autor?

    El pedo debería – en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas Pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.. Sin embargo, notar que pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

    • julio 18, 2010 09:54

      Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja,Ja, ja, ja…..

  73. Polímeros Enlace permanente
    julio 18, 2010 07:34

    Extraordinaria esta exégesis.
    Con desarrollos como éste, está
    justificada la tecnología punta
    naturo-ambiental-energético-anal.

  74. Según un informe, el sueño desempeña un papel importante en la enfermedad crónica Enlace permanente
    julio 18, 2010 09:58

    El exceso o la falta de sueño podrían aumentar el riesgo de desarrollar afecciones crónicas como obesidad, diabetes, hipertensión y enfermedad cardiovascular, según una investigación.

    “Entre siete y ocho horas de sueño por noche parece ser la cantidad ideal para maximizar los beneficios de salud y minimizar los riesgos de enfermedad cardiometabólica”, aseguró el autor colíder Orfeu Buxton, investigador de la división de medicina del sueño del Hospital Brigham and Women’s (BWH) en Boston, en un comunicado de prensa conjunto del BWH y la Universidad Estatal de San Diego (SDSU).

    Buxton y colegas analizaron datos de 56.507 adultos estadounidenses que participaron en la Encuesta nacional de entrevista de salud y encontraron que, en comparación con dormir entre siete y ocho horas por noche, dormir menos de seis horas y más de nueve horas se asociaba con un mayor riesgo de afecciones crónicas como la obesidad, la diabetes y la hipertensión.

    El estudio fue publicado en una edición avanzada en línea de la próxima edición impresa de la revista Social Science & Medicine.

    “La obesidad, la diabetes y la enfermedad cardiovascular están entre las principales causas de mortalidad en los Estados Unidos”, advirtió en el comunicado de prensa el autor colíder del estudio Enrico Marcelli, profesor asociado del departamento de sociología y del Instituto de estudios conductuales y de salud comunitaria de la SDSU. “Estos hallazgos enfatizan el importante papel que el sueño desempeña en la salud de los estadounidenses, e indican que el sueño podría tener una mayor influencia sobre estas enfermedades crónicas que la dieta o el ejercicio”. FUENTE: Brigham and Women’s Hospital and San Diego State University

  75. Los cromos del día Enlace permanente
    julio 18, 2010 10:00

    SANTOS: Pambón (Egipto), Simón, anacoretas; Arnoldo, Berta, Fintán, Mimbrorino, confesores; Anub, Crescente (Tívoli, Italia), Emiliano (s. IV, Dororstoro de Miria), Estacteo (Tívoli, Italia), Eugenio (Tívoli, Italia), Jacinto, Juliano (Tívoli, Italia), Justa (Cartago), Justino (Tívoli, Italia), Nemesio (Tívoli, Italia), Primitivo (Tívoli, Italia), Rufina, Sinforosa (a. 120, Roma, y sus 7 hijos) mártires; Arnulfo (a. 641, Metz, Francia), Federico (a. 838, Utrech, Holanda), Filastrio (a. 386, Brescia, Italia), Materno (s. IV. Milán), Rufilo (a. 385, Forlimpñopoli, Italia), obispos; Bruno (a. 1123, Segni, Italia, benedictino), obispo y monje; Simón de Lipnica (a.1435-1482, Polonia, franciscano), presbítero y monje; Gundena (a. 362, Cartago), Marina de Orense (s. III, España), vírgenes y mártires. BEATOS: Fray Bartolomé de los Mártires.

  76. Para los que van a ser padres, FEDERICO es un nombre tan bonito. Enlace permanente
    julio 18, 2010 10:02

    Federico, nombre masculino de origen Celta, derivado de “Fridrik”, su significado es “Aquel que impone la paz”

  77. El ayudante del pinche del santero Enlace permanente
    julio 18, 2010 10:07

    Federico de Utrecht, obispo y mártir (todo queda en casa) se forma como sacerdote en Utrecht, donde posteriormente será nombrado obispo entre los años 825 – 828. En contra del divorcio y los matrimonios incestuosos (eso del feo vicio del fornicio le lleva a mal traer) denuncia al emperador Ludovico Pío por querer casarse con otra mujer, estando su primera esposa con vida, cosa que al tal Ludovico, que gastaba muy malas pulgas no le hizo ninguna gracia.

    Según la leyenda el emperador mando asesinar a Federico, pero otra historia narra que fue asesinado mientras celebraba misa, por dos sicarios enviados por la emperatriz. Fuera como fuera el hecho real es que se lo guindaron por toca bolas y meteté. Sus restos se hallan en la catedral de Utrecht.

    • Para Juana Mari... Enlace permanente
      julio 18, 2010 10:37

      ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BUENÍSIMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  78. Refrán popular Enlace permanente
    julio 18, 2010 10:41

    “En casa del herrero, pedos de madera”

  79. Para Sirlinda de una que fue a las "Irlandesas" Enlace permanente
    julio 18, 2010 10:49

    La educación en cuestiones fisiológicas, querida Sirlinda, de las niñas que estudiamos con las Iralandesas la llevó con mucho miramiento sor Angelina. Fue de ella de quien aprendimos que hasta para peerse había que ser educada, así que nos enseñó una técnica de dominio de los esfínteres para que las emisiones se hicieran poquito a poco, silenciosamente y sin riesgos olfativos para el apéndice nasal de los más cercanos.

    Sor Angelines ponía mucho empeño que una damita vestida elegantemente de la cabeza a los pies y que cometiera la grosería de soltar un cuesco inoportunamente arruinaría su reputación y su pertenencia a lo mejor de la jet. Y yo, querida, Sirlinda, sigo desde entonces sus consejos. Sólo es cuestión de técnica pero mi pudor me impide entrar en más detalles.

  80. julio 18, 2010 14:57

    El no tener grandes novedades que contar, en algunas ocasiones, como ya bien sabemos, puede ser una magnífica noticia. Así que enhorabuena por ésta noticia.

    Un besote, guapa, y para tu niño también.

  81. Aleluya, mi cuñada Contxi, estable. Enlace permanente
    julio 18, 2010 15:00

    Ésta también es una gran noticia. El viernes fué al oncólogo para recoger los resultados del último escaner, y todo está estable, todo quietecido en su sitio, sin moverse.
    Ahora está en Salamanca para celebrarlo.

    Un besote para Contxi.

    • Enhorabuena, Conchi Enlace permanente
      julio 18, 2010 22:04

      Hay noticias que merece la pena que se compartan aunque no sean primera plana de ningún periódico. Lo son, sin duda alguna, para el entorno familiar y de amistad más próximo. Alegría compartida, Claudia. Felicidades, Conchi.

      Los ITVs hay que superarlas de una en una. Mientras tanto, y hasta la próxima a disfrutarlo, y Salamanca es una opción inmejorable.

  82. julio 18, 2010 18:02

  83. TEMPUS FUJIT Enlace permanente
    julio 18, 2010 19:25

    Yo todavía me estoy riendo y mi media naranja (que es tío pa más señas) despues de la cuchufleta me dice ” esto del blog este ya está desbarrando………………….ja,ja”.
    Estoy de acuerdo con Lulu en que es un tema que les va mogollón a los tíos.
    No se si alguno recordará un esquech de los Martes y Trece allá en alguna navidad en la que hablaban de los pedos que se tiran en la cama bajo las sábanas…………..Todavía me parece estar viendo a mi padre llorar de risa anta la escena, y es que era supermarrón y le encantaban esos temas. Sonrío al recordarlo al acordarme de él. Va por tí papá.

  84. TEMPUS FUJIT Enlace permanente
    julio 18, 2010 20:12

    Cuando te viene uno de forma inoportuna, lo mejor es sentarse rapidamente en donde pilles. Eso los ahoga…je,je.

    Carpe Diem!!

  85. Enhorabuena, Conchi Enlace permanente
    julio 18, 2010 22:08

    ¿Ahora sí?

  86. julio 19, 2010 02:16

    Enhorabuena Contxi por tus resultados y gracias Claudia por compartirlos.
    En un fin de semana tan especialmente ediondo tu has venido a poner un poco de aire fresco.
    Que Salamanca te proporcione esa tranquilidad que necesitas.

    Un beso Contxi.

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