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La caja vacia

marzo 3, 2010

La Canalillo

¡¡ EH CHICOS, QUE LAS LETRAS ESTAN AQUÍ ¡!

¡¡ HOLA NENAS, TODO NATURAL ¡!

¿Pero qué os pasa en el blog a todos, que os veo últimamente muy trascendentales? ¡Qué no me seguís el espíritu de Alex, que de vez en cuando hay que vacilar un poco y reírse mucho!

Pues eso (como decía él) que está muy bien meter “caña” de vez en cuando pero también hay que relajarse un poco. Aunque antes de relajarme quiero que sepáis que os sigo leyendo a menudo y que alguna vez he escrito algún comentario, pero he visto que alguien también me ha suplantado en los comentarios. ¡A ver si tengo que agarrar a alguien de los pelos!    La Canalillo soy YO, única e intransferible.  A la vista está.

Y tras esta pequeña introducción voy a lo que os quiero proponer: ¿Qué coño os pasa a los tíos? ¿Dónde tenéis , o ponéis la cabeza en cuanto entráis en casa?

Yo normalmente soy una tía muy paciente y no me importa repetir las cosas media docena de veces pero es que hay cosas que ya deberían ser una rutina y sin embargo no es así. Os cuento, os cuento:

–          “Pepe” cuando vayas a salir a la calle me llevas los sobres que están encima de la mesa y me los echas en el buzón y de paso saca la basura y cuando vuelvas me compras la revista “tal” en el quiosco.

–          ¡Vale!

“Pepe” tarda media hora en salir de casa, sin saber que está haciendo, porque lleva esa media hora marchándose y cuando lo hace sale por la puerta dejándose la basura y por supuesto los sobres también. Bueno, pues irá pensando en sus cosas y no se ha dado cuenta. A las dos horas regresa, tan contento, y cuando le recuerdo la basura y los sobres y le pregunto por la revista me dice ¿qué revista?

En ese momento noto como me crecen las uñas por momentos, y él evidentemente lo nota. Sale corriendo por la puerta dejándome con la palabra en la boca y por supuesto dejándose otra vez la basura y los sobres. A los cinco minutos está otra vez de regreso, porque el quiosco está justo debajo de casa, y con una sonrisa de oreja a oreja me da la revista…y un beso.

La madre que lo parió.

-¡¡¡“Pepe”!!!

– ¿Qué, cielo?

– ¿Cuándo me has visto a mi leyendo esta revista?

-Ah! ¿no es esa?

– ¡¡NO!!  Es la revista “TAL”, “TAL”, “TAL”.

Sale corriendo otra vez, eso si, como un rayo y cuando voy a la entrada… SORPRESA, la basura y los sobres siguen en su sitio. En ese momento es cuando yo salgo corriendo a mi habitación, busco en mi mesilla y saco una estampita de la “Virgen de la Paciencia”, me clavo de rodillas y alzo mi mirada hacia la escayola del techo… ¡Jooooder, a esta habitación le va haciendo falta una manita de pintura!

Mejor lo dejo aquí.

Por cierto MONCAYO la entrada del número FI ese, fue genial pero para número de oro, plata, platino,  bronce y de matrícula de honor donde esté el 69 que se quiten todos los demás. O al menos eso dijo mi “Pepe”.

La Canalillo.

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126 comentarios
  1. marzo 3, 2010 03:36

    No sé que ocurre pero no puedo meter videos en la entrada, así que os lo dejo aquí.
    Video mandado:

  2. Anónimo permalink
    marzo 3, 2010 08:37

    ¿Dónde hay que meterla?

  3. Sinónimo permalink
    marzo 3, 2010 08:37

    ¿El qué?

  4. Anónimo permalink
    marzo 3, 2010 08:38

    !La caña!

  5. Anónimo permalink
    marzo 3, 2010 08:38

    ¡Ah….!

  6. Anónimo permalink
    marzo 3, 2010 09:47

    Ya lo dijo Cicerón; bueno,no estoy seguro, pero como si lo hubiera dicho él.
    EL HOMBRE TIENE DOS CABEZAS Y PIERDE UNA POR USAR MAL LA OTRA.

  7. Una que no está en nómina permalink
    marzo 3, 2010 09:49

    Vaya, vaya así que hay hombres bicéfalos…

  8. Una que si está en nómina pero lo disimula permalink
    marzo 3, 2010 09:49

    Y bisexuales, bonita, que lo sé yo.

  9. Para Miss Canalillo, rendido de admiración por lo bien puestas que las tiene permalink
    marzo 3, 2010 09:55

    Y en la canal de su pecho
    tiene mi novia un reloj
    cuando el reloj da la una
    pongo mi mano en las dos.

  10. De lo que le puede acontecer a cualquiera por no saber idiomas (con especial dedicatoria para Manu) permalink
    marzo 3, 2010 10:25

    Querido Manu:

    Tú ya conoces mis difíciles relaciones con los idiomas cuando salgo por esos mundos de Dios. Sabido es que entre Paco Martínez Soria y yo hay más coincidencias que en el nombre. Te cuento: nueve de la mañana, Bruselas, reunión de unas veinte personas (de Polonia, Hungría, República Checa, Francia, Bélgica, Alemania, Portugal y España), ocho traductores y un tema a debate de cierto perfil técnico.
    Pues bien, me repatingo en la silla, me pongo los auriculares y me dispongo, algo adormilado, a escuchar al traductor. Sigo con placida monotonía su voz nasal hasta que casi de forma imperceptible se cuela en mi pabellón auricular, de entre la retahíla de palabras que se empeña en llevar hasta mis oídos, como parte del rollo que está soltando el polaco, la siguiente frase:

    -“…opino que será bueno traer algún perrito…”

    -¿Qué…?-me digo-¿habré oído bien?

    Continúo escuchando, atribuyéndolo todo a un error de traducción o mi estado de somnolencia. Seguro, me digo, que el tío este se ha saltado un renglón. Sigo escuchando y todo es normal. Vuelvo a sumergirme lentamente en un cierto sopor, hasta que salta nuevamente la liebre:

    -“…pues yo creo que es conveniente hacer muy bien la selección de los perritos….”-

    Ahora le están traduciendo al checo. No doy crédito. Me sobresalto, me revuelvo inquieto, me toco la frente: aparentemente estoy bien. Le miro de forma inquisitorial al traductor que está refugiado en su cabina, como diciéndole:

    -¿Pero de que vas, tío?

    El traductor ni me ve. Tiene la vista perdida en un punto indefinido de la sala.
    Vuelvo a concentrarme en la traducción con más mosqueo que el día en el que al cerdo del hermano de LI le presentaron al matarife de Elorrio diciéndole que era una amistad que le convenía. Y como todo lo que puede pasar termina pasando, pues pasó lo que me temía. En el momento justo de traducir al belga el traductor vuelve a la carga.

    -“…pues en mi opinión, para facilitar las cosas los perritos deberían de ser belgas….”-

    Sí, y pastores, no te jode, me digo a mi mismo. A estas alturas todas las moscas de Bruselas se habían aposentado detrás de mis pabellones auriculares, máxime cuando el resto de la mañana continuó, hasta la hora del café, con perritos por aquí y perritos por allá. Hasta estuve apunto, Manu, de romper el protocolo y exigir una explicación pública sobre el pitorreo colectivo acerca de los perritos. Y es que por más que me estrujaba la mollera no conseguía establecer relación alguna entre los mentados perritos y el tema que me había llevado al país de gris; así que, en cuanto el presidente de la reunión decretó una pausa, salí a la velocidad de un obús en busca del traductor para ver si el podía ofrecerme alguna explicación a aquel entuerto.

    -¿Porqué-le pregunté-todas las delegaciones sin excepción se han empeñado en incorporar perritos a una cuestión que no guarda relación ninguna con el tema a debate.

    -Sin perritos, señor-me espetó muy dignamente el traductor-el estudio quedaría muy deslucido.

    -Pues no encuentro la explicación, por más empeño que pongo-Le contesté sin hacer dejación de mi mosqueo.

    -Mire-dijo esta vez en un tono más humilde-yo de estas cosas tan técnicas no entiendo nada pero a mi me parece que el hecho de que el proyecto vaya avalado por el Colegio de Perritos dará cierto realce al proyecto.

    -¿Qué…? ¿Colegio de Perritos….? ¿Dice usted, Colegio de Perritos….?-repetía yo una y otra vez sin salir de mi asombro.

    -Sí, sí Colegio de Perritos Técnicos de Bruselas.

    Ostias, Manu, no daba crédito a lo que oía: el tío no pronunciaba la “r” sola. Con lo claramente que se pronuncia en España la palabra ERE (¡ se va usted al puto paro!)
    Lo que te digo, Manu, de los miles de traductores que pululan por Bruselas me había ido a tocar a mí uno que confundía “perito” con “perrito.” Pues menos mal que al colega belga no le dio por decir una frase del estilo de “los peros que algunos ponen a los peritos para que hagan sus peritajes parece que son perennes” Y digo que menos mal porque si al belga se le hubiera ocurrido hacer una frase así todavía estábamos allí ladrando. ¡ Si ya dice mi madre que para qué andar por esos mundos de Dios con lo ricamente que se está en casa! Si lo sé no salgo del pueblo.

    • aminona permalink
      marzo 4, 2010 22:41

      GUAU, GUAU

  11. EL LOBO DE MAR,¡¡¡¡ AAAAAAHHHHHHHGGGGGGGG!!!! permalink
    marzo 3, 2010 10:59

    • Anónimo permalink
      marzo 3, 2010 13:56

      Lobo ahullador poco mordedor.

      • Uno que enredaba. permalink
        marzo 3, 2010 13:59

        ¿La “h” intercalada en “ahullador” será por el dolor de huevos de LOBO?

        • El otro permalink
          marzo 3, 2010 14:00

          ¡Ay, ay, ahí le duele!

  12. marzo 3, 2010 11:47

    Alejandro dijo una vez:
    “Estos días, en los que mi madre ha estado en el hospital, mi padre se ha encontrado ante una gran disputa interior, ¿con quién debe estar? Estos días,
    desearía duplicarse, para poder estar tanto en casa conmigo, como en el hospital con mi madre”…

  13. IN MEMORIAM de FERNANDO TERREMOTO, lo voz limpia del cante que silenció un bicho malo. permalink
    marzo 3, 2010 15:40

  14. Una pirata que se siente sola permalink
    marzo 3, 2010 18:31

    ¿¿¿¿No hay nadieeeeeeeeeeeeeeeeee en el barcoooooooooooooooooo?????????

  15. marzo 3, 2010 19:17

    Estoy yo querida

  16. marzo 3, 2010 19:19

    Alejandro dijo una vez:
    “El día ya empezó fatal. TP venía hecho una furia. Tras llamar al invernadero para comprar plantas de cebollas (que cosas más raras compra mi tío) ,y asegurarle que
    disponían delo que les solicitaba, se desplazó por medio País Vasco para comprobar finalmente que la dependienta se había confundido y sólo le podía ofrecer puerros.
    Con posterioridad intentó hacer una compra y pagar con su tarjeta de crédito, lo que le resultó totalmente imposible porque por segunda vez en ocho días se la habían anulado (algo lógico conociendo su morosidad), lo que en este caso resultaba totalmente injusto porque tenía algún dinerillo de unos apaños que le había hecho a la tía Juana. Así pues, venía rezando en arameo.
    Cuando posteriormente quisimos entrar en la piscina pública de Noja tampoco nos dejaron porque mi prima Andrea no podía acceder con bikini .La exigían traje de
    baño de cuerpo entero. Y a mi padre también le era imposible el acceso porque su traje de baño tenía dos bolsillos. ¡Tal y como os lo cuento! Según las normas de uso de las piscinas públicas de Noja sólo se puede entrar en las instalaciones con bañadores de un bolsillo solo ( como la flauta de Bartolo)”…

  17. Anónimo permalink
    marzo 3, 2010 21:01

    Más canales tiene Venecia.

  18. EL TETOMETRO permalink
    marzo 3, 2010 22:15

    TEORIA DE LA ATRACCION UNIVERSAL GRAVITACIONAL DE LA TETAS.
    Ya os dije, cuando os di el “coñazo” con el número de oro phi”, que la vida es purita matemática. Y estrujándome las mollejas, observando muchas tetas, he llegado a descubrir la ley universal de la atracción que produce en el homínido macho la visualización de las tetas. Para ello he diseñado un sofisticado aparato de “high technology” capaz de medir esta fuerza. Fuerza invisible conocida y detectada por nuestros ancestros machos ya en su fase evolutiva arbórea por sus efectos producidos en sus órganos reproductivos.

    Mi aparato llamado EL TETOMETRO mide la constante universal de atracción de las tetas sobre las retinas del macho observador.
    La fórmula es: F=M*E*V*A/D*S*T.
    En donde:
    F= Fuerza de elevación del órgano bajero del macho, expresada en Newtons.
    M= Constante de tetosidad mamaria, sin dimensiones.
    E= Tamaño del escote, en centímetros.
    V= Volumen mamario, en centímetros cúbicos.
    A=Agudeza visual del observador, expresado en dioptrías.
    D=Distancia entre las tetas y el ojo del macho, expresado en metros.
    S= Constante de simetría de las mamas, sin dimensiones.
    T=Tamaño del canalillo, en milímetros.

    • Un admirador. permalink
      marzo 4, 2010 00:00

      ja, ja, ja, ja, ja, ja ,ja, ja, ja, ja,…………..ja,ja, aj, aj, aj, aj ha, ha, ha, ha, ……..

  19. permalink
    marzo 3, 2010 23:00

    • Anónimo permalink
      marzo 3, 2010 23:02

      Bellísimo.

  20. ¡¡¡¡¡Guau!!!!! permalink
    marzo 3, 2010 23:05

    • Otro anónimo permalink
      marzo 4, 2010 01:16

      Bellísima

  21. Dónde estén las de tamaño bocadito... permalink
    marzo 3, 2010 23:19

    que se quiten las pechugonas operadas,que encima son las que más se enseñan…uff..paqué pero paqué tanto.

  22. El calentamiento global genera una tormenta de alergias Un estudio encuentra que el resultado es temporadas de polen más largas y más pacientes de alergia permalink
    marzo 4, 2010 00:06

    El aumento en las temperaturas asociado con el cambio climático podría tener una consecuencia inesperada: más alergias entre más gente. Una investigación reciente de Italia sugiere que temperaturas más elevadas están prolongando la temporada de polen de algunas plantas y árboles, lo que aumenta la carga de polen que producen y causando un aumento en el número de personas que desarrollan alergias a ciertos tipos de polen.

    “El aumento en la radiación global determina un avance [de la temporada de polen] y un mayor periodo de exposición a los pólenes”, advirtió el autor del estudio, el Dr. Renato Ariano, director del servicio de alergias del Hospital Bordighera de Italia. Ariano señaló que el aumento en la exposición al polen puede provocar que más personas que son susceptibles a las alergias desarrollen realmente alergias al polen…….
    Durante casi treinta años, Ariano y colegas han estado registrando los conteos de polen, la duración de las temporadas de polen y la prevalencia de personas sensibilizadas a los cinco pólenes más importantes de la región de Bordighera en Italia: abedul, ciprés, olivo, hierba y parietaria, una planta común de la región. La región de Bordighera yace en el oeste de Lugiria, en el Mar Mediterráneo en la frontera entre Italia y Francia, señaló otro autor del estudio, el Dr. Giovanni Passalacqua, profesor asistente de enfermedades alérgicas y respiratorias de la Universidad de Génova (Italia). Bordighera “tiene un clima mediterráneo muy suave, y está rodeado de un paisaje rural donde se cultivan flores y olivas”, comentó.

    Entre 1981 y 2007, los investigadores notaron un inicio más precoz de la estación de polen. En el caso de la parietaria, la temporada de polen comenzó unos 80 días antes para el final del estudio que para el inicio. En cuanto a los olivos, la temporada de polen comenzó unos treinta días antes, aseguró Passalacqua……….

    “Observamos un aumento constante en el porcentaje de sujetos sensibilizados al olivo, la parietaria y el ciprés, mientras que el porcentaje de sujetos sensibilizados a los ácaros de polvo permaneció sin cambio durante 27 años”, señaló Passalacqua. Estelle Levetin, profesora de biología que preside la facultad de ciencias biológicas de la Universidad de Tulsa en Oklahoma, afirmó que “los datos ya muestran que las temporadas de polen podrían ser más prolongadas y los niveles de polen más altos, y aunque esto necesita de más estudio, tal vez tal vez los granos de polen se estén volviendo más alergénicos en los lugares en que las plantas crecen con niveles más altos de dióxido de carbono”.

    Esto significa que la gente con alergia tal vez tenga que comenzar a tomar antialérgicos antes y seguir con ellos por más tiempo, advirtió Levetin. Cualquiera que sienta que las alergias están comenzando antes debe hablarlo con el médico, aconsejó.

    FUENTES: Renato Ariano, M.D., director, allergy service, Bordighera Hospital, Italy; Giovanni Passalacqua, M.D., assistant professor, allergy and respiratory diseases, Genoa University, Italy; Estelle Levetin, Ph.D., professor, biology, and chairwoman, Faculty of Biological Science, University of Tulsa, Okla.; March 1, 2010, presentation, American Academy of Allergy, Asthma & Immunology annual meeting, New Orleans

    • Pirómano permalink
      marzo 4, 2010 08:08

      ¿Esto del calentamiento global tiene algo que ver con el sexo.?

      • Apagafuegos permalink
        marzo 4, 2010 08:10

        Eso, eso….

  23. Los cromos del día permalink
    marzo 4, 2010 00:13

    San Apiano. Flaminia, Italia . San Basino. , – Tréveris, Alemania ( †705 ) San Casimiro. Cracovia, Polonia – Grodno, Lituania (nació 1458 †1484 canonizado 1521) San Focio. Beato Juan Antonio Farina. Vicenza, Italia – , ( †1888 ); San Pedro, abad. , – , ( †1123 ) ; Beata Plácida (Eulalia) Viel. Saint-Sauveur-le-Vicomte, Francia – , ( †1877 ); Beato Umberto. Saboya, Italia – , ( †1188 )

    NOTA:Placida murió virgen, pobre.

    • Anónimo permalink
      marzo 4, 2010 08:10

      Pues Placida y virgen como que no pegan. Digo yo.

  24. Los astros a lo lejos. permalink
    marzo 4, 2010 00:17

    Jueves, 4 de marzo de 2010.
    El sol sale a las 6,49
    El sol se pone 18,02.

    La luna sale a las 23,30.
    La luna se pone a las 5,42

    Ju 4.3.2010 06:49 18:02 12:25 11:13 Std. 23:30 08:00 05:42 19:09

  25. Pere Gimferrer: permalink
    marzo 4, 2010 08:15

    Arde el mar.

    Oh ser un capitán de quince años
    viejo lobo marino las velas desplegadas
    las sirenas de los puertos y el hollín y el silencio en las barcazas
    las pipas humeantes de los armadores pintados al óleo
    las huelgas de los cargadores las grúas paradas ante el cielo de zinc
    los tiroteos nocturnos en la dársena fogonazos un cuerpo en las aguas con sordo estampido
    el humo en los cafetines
    Dick Tracy los cristales empañados la música zíngara
    los relatos de pulpos serpientes y ballenas
    de oro enterrado y de filibusteros
    Un mascarón de proa el viejo dios Neptuno
    Una dama en las Antillas ríe y agita el abanico de nácar bajo los cocoteros.

  26. marzo 4, 2010 08:25

    • anónimo permalink
      marzo 4, 2010 08:27

      ¡Precioso y tierno!

  27. La del rosco permalink
    marzo 4, 2010 08:28

    ….y 44.500 visitas. ¡BINGO!

  28. El cura del Gastetxe permalink
    marzo 4, 2010 08:57

    Para “La canalillo”.

    Reconforta saber que circulan por la calle posibles feligresas del gastetxe como “la canalillos”. Reconforta, alegra el espíritu y le hace a uno sentirse más joven y cercano a la naturaleza que tan generosa es en sus creaciones.

    Lo del título de “La caja vacía” ¿a qué se refiere? En mi ingenuidad pienso que puede referirse a la cabeza de su Pepe, pero no puede ser, seguro que la tiene llena de pensamientos nobles en relación a ese par de…….. No creo que la tenga tan vacía, más bien me parece que “la canalillos” le controla al pobre con esa correa invisible que saben atar al cuello muchas mujeres sin que hombres como Pepe se den cuenta.

    Por eso tarda tan poco entre recado y recado, para ver si en una esas (como perrito fiel)
    “la canalillo” le da un premio………….

    La verdad es que el mundo es un poco complicado fuera de la seguridad del gastetxe.Y también divertido.

    • Manu permalink
      marzo 4, 2010 17:04

      ESE CURA DEL GASTETXE!!!, ¡TOTAL!

  29. alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    marzo 4, 2010 09:04

    En este país el que no mama es un desgraciado.

  30. mujer del alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    marzo 4, 2010 09:05

    Y los que maman en exceso unos mamones.

  31. mujer del alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    marzo 4, 2010 09:06

    Y algunos de ellos delincuentes.

  32. alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    marzo 4, 2010 09:08

    Es que el que mama, chupa.

  33. mujer del alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    marzo 4, 2010 09:08

    Es que sino, ya me dirás.

  34. alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    marzo 4, 2010 09:10

    Chupar en demasía es de chupones.

  35. mujer del alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    marzo 4, 2010 09:13

    Hay que chupar lo justo.

  36. alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    marzo 4, 2010 09:14

    Es la mejor forma de eludir a la justicia.

  37. alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    marzo 4, 2010 09:16

    A la justicia se la elude con unte

  38. mujer del alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    marzo 4, 2010 09:17

    Pero el que unta se pringa.

  39. alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    marzo 4, 2010 09:18

    Ya, pero unta.

  40. mujer del alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    marzo 4, 2010 09:18

    Nos ha jodido, y mama.

  41. alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    marzo 4, 2010 09:21

    ¡Pero de cojones…..!

  42. alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    marzo 4, 2010 09:22

    No, no de tetas.

  43. Anónimo permalink
    marzo 4, 2010 09:35

  44. Un herbicida común convierte en hembras a las ranas machos permalink
    marzo 4, 2010 09:40

    La atrazina, uno de los herbicidas más utilizados y polémicos, puede hacer que las ranas macho se conviertan en hembras, reportó el lunes un equipo de investigadores.

    Es la primera vez que un experimento muestra unos efectos tan completos de la atrazina, del que se sabía que afecta a las hormonas y que es uno de los primeros sospechosos por el declive de anfibios como las ranas en todo el mundo. “Los machos expuestos a la atrazina estaban tanto demasculinizados (castrados de forma química) y completamente feminizados de adultos”, indicaron Tyrone Hayes y su equipo de la Universidad de California Berkeley, en la revista Proceedings of the National Academy of Sciences.

    Sobre esta sustancia química, expertos habían demostrado que afectaba a las hormonas, haciendo que las ranas desarrollen características tanto femeninas como masculinas, produciendo hermafroditismo. Este estudio sobre 40 ranas macho muestra que el proceso puede ir más lejos, indicó Hayes.

    “Antes, sabíamos que teníamos menos machos de los que deberíamos, y teníamos hermafroditas. Ahora hemos demostrado claramente que muchos de esos animales son machos que han visto revertido su sexo”, indicó el experto en un comunicado. “La atrazina ha provocado un desequilibrio hormonal que les ha hecho desarrollarse en el sexo erróneo, en términos de su constitución genética”, agregó.

    ¿EFECTOS SIMILARES EN HUMANOS?

    No está ni mucho menos claro que los efectos se trasladen a los humanos. Las ranas tienen una piel fina que puede absorber sustancias químicas con facilidad y se bañan literalmente en agua contaminada. La Unión Europea prohibió la atrazina en el 2004. El hallazgo podría sumar presión a las autoridades de Estados Unidos para que regulen más de cerca el producto, muy utilizado en la agricultura.

    “Aproximadamente 80 millones de libras (unas 36 toneladas) se utilizan cada año sólo en Estados Unidos, y la atrazina es el pesticida contaminante más común en agua subterránea y de superficie”, señalaron los expertos en la investigación. La Agencia de Protección Ambiental de Estados Unidos (EPA, en sus siglas en inglés) dijo en octubre que está revisando los impactos de la atrazina en la salud de las personas.

    Syngenta AG, una de las empresas que fabrica el pesticida, lleva años defendiendo su seguridad. La compañía afirma que es uno de los herbicidas mejor estudiados en el mercado y apuntó a estudios de seguridad anteriores de la EPA y la Organización Mundial de la Salud, entre otros. Hayes y sus colegas mantuvieron 40 ranas en agua contaminada con un 2,5 partes por billón de atrazina. El nivel mínimo establecido por la EPA para el agua potable es de 3 partes por billón.

    “El diez por ciento de los machos genéticos expuestos (a la sustancia) se desarrollaron como hembras funcionales que se aparearon con machos no expuestos y produjeron huevos viables”, indicaron los investigadores.
    Reuters Health

  45. marzo 4, 2010 09:41

    Lo que nos faltaba:
    que los ranos
    se convirtieran en ranas.

  46. EL MONCAYO, VIAJE EN EL TIEMPO permalink
    marzo 4, 2010 10:23

    “POR FIN! DESPUES DE 50 AÑOS, YA ESTA CERCA EL ABRAZO”.

    -“JUAN JOSE, mi segundo maestro, “ EL BUENO”, este sí que significó para mi dar un giro completo a mi vida, en un solo año nos abrió la mente de par en par, nos enseñó, se acabaron los cantos, las banderas, las misas,…. nos preparó a marchas forzadas para nuestro ingreso en el Instituto, aplicó el palo con justicia……”.

    -Me voy de viaje, a ZARAGOZA.
    La bonita historia de la que tanto os he hablado la quiero compartir con todos vosotros.

    Por fin este fin de semana, se va a producir el tan ansiado abrazo.

    A la vuelta ya os contaré mis emociones, alegrías, las sensaciones de mi viaje en el tiempo.

    Estoy muy feliz y contento.

  47. marzo 4, 2010 11:38

    Alejandro dijo una vez:
    “Hay otros primos, estos son los más inteligentes, no en vano forman parte de las matemáticas, pero a mí no me gustan porque son difíciles de encontrar y al no ser divisibles nada más que por ellos mismos y por uno a mi me resultan rígidos y antipáticos. En alguna revista leí que hay una institución que daba un importante premio en metálico al que descubriese alguno más de los que hay. Supongo que ya habréis adivinado que estoy hablando de los “números primos”…

  48. EL MONCAYO, las tetas de mi carreta permalink
    marzo 4, 2010 12:11

    CICLOGENESIS EXPLOSIVA, es lo que a mí me produce la visión del canalillo de La Canalillo. La corriente de aire caliente que me sube de mis partes bajeras, choca con otra de aire frio que me baja de la sesera produciéndome una profunda borrasca “osease” un “bomba orgásmica” .Este fenómeno atmosférico crea una tensión en mis retinas que temo por ellas, lo que le faltaba a mis maltrechos ojos, se me salgan de las órbitas o exploten los globos oculares, y tampoco es eso.

    -En su día “el canalillo y su portadora” ya fue motivo de un concienzudo estudio antropológico por mi parte. Llegamos a la conclusión de que los citados canalillos pertenecían a homínidos hembras diferentes. El ejemplar que nos presentan hoy ofrece características muy diferenciadas respecto de los anteriores canalillos estudiados.
    El rasgo más destacable y concluyente es su edad biológica. No son coincidentes en tanto a la masa cárnica, textura superficial, pigmentación, alimentación y sobre todo su estructura ósea. El espécimen de hoy presenta una morfología con un desarrollo óseo incompleto propio de una edad joven, en evolución, todavía su desarrollo y crecimiento mamario no ha llegado a su completa culminación y desarrollo. Se trata pues de un canalillo y su portadora más joven que las precedentes.
    Tengo serias dudas de si el homínido en cuestión es la misma criatura. También podría tratarse de imágenes tomadas en diferentes épocas de su evolución.
    Es por todo ello que estamos ante un nuevo ejemplar hembra optimo lleno de lozanía y belleza. La supervivencia de su especie está garantizada ya que presenta el mejor coeficiente antropológico mamario.

    -TIRAN MÁS DOS TETAS QUE DOS CARRETAS
    La posición de las tetas se han adaptado han evolucionado al mismo ritmo que la especie. El niño mono, de ahí viene la expresión ¡¡¡que niño tan mono” aferrado a los pechos de su madre chupaba y chupaba de las tetas colgantes, su balanceo le indicaba a su retoño donde se situaba su alimento. Con la posición erguida todo cambia y por consiguiente también las tetas, ya no tienen que ser largas y pendulantes, adoptan el volumen más racional cual es la semiesfera , máximo volumen concentrado.
    La posición frontal da una total visión de los órganos mamarias, y al perder la hembra los signos externos de su época fértil, son las tetas el punto de referencia de las miradas de los machos. Ahí radica la atracción que sentimos los hombres hacia las tetas de las mujeres.
    Es el misterio, es algo paradójico, que después de pasar la etapa de lactancia nos sigan atrayendo y si son mas grandes mucho mejor.
    ¿Que de misterioso hay en las tetas de las mujeres que a pesar de que se hizo para los bebes atraen a los adultos?
    Os amo
    Besos

    • aminona permalink
      marzo 4, 2010 22:54

      Moncayo, si la canalillo a ahí arriba todavía está en desarrollo…”madre mía, madre mía”, sí que va a necesitar ella una carreta para tirar de sus propias tetas…

    • Mamoncete permalink
      marzo 5, 2010 20:40

      Ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji,ji,……..

      • Anónima permalink
        marzo 5, 2010 20:41

        Lo mejor es el análisis antropológico

        • Minimo permalink
          marzo 5, 2010 20:42

          Más bien andro-pológico

  49. Lola permalink
    marzo 4, 2010 15:21

    Que bien habla inglés el tío del vídeo!
    No se si te servirá Miss Canalillo, pero yo cuando tengo mucho empeño en que recuerde algo, le digo: Atención, atención, recuerda, recuerda, conecta, conecta: blablabla.
    A veces tampoco funciona, será porque se ha metido en la caja vacía y la ha cerrado, din dejar una rendija.
    besos a todos.

  50. TEMPUS FUJIT permalink
    marzo 4, 2010 16:13

    Hola piratillas todos.
    Pues sí, lo de los dos cerebros completamente distintos lo tengo yo comprobado. Ya no me hago mala sangre aunque me he llevado mis buenos berrinches. No le hables mientras está leyendo o si está haciendo algo, véase ver la tele, comer o escuchar la radio. Lo que para nosotras es sencillo y con un pie acunamos a un niño, con la otra damos biberón y todavía nos quedan manos para ir quitando el polvo o remover la comida (cuántas de nosotras hemos hecho tres platos a la vez en la cocina?), para ellos es algo impensable. Se hacen una ensaladita y con instrucciones…je,je…(si me leyera mi media naranja que me hace unas ricas paellas… (pero nada más a la vez, eh?)
    Besitos piratas que tengo clase. Luego más.

    • UNA COSA permalink
      marzo 4, 2010 16:20

      Para hacer las cosas bien, una cosa cada vez.

  51. LULU permalink
    marzo 4, 2010 16:36

    Lulu ¡¡¡al ataque!!! Piratas, que no os puedo dejar sólos. En cuanto me doy la vuelta, os poneis serios de cojones. Os da por filosofar, por hablar de ciclogenesis, y cosas raras. Que la vida es mucho más sencilla que todo eso, que no hay que darle tantas vueltas al cerebro. ¡¡Malditas comadrejas!!…(je,je). Algo así diría el pirata Moncayo, y dicho en él sonaría de puta madre. Ya veis que hoy estoy muy animada, y es que mi made está mejor que en muchos meses, no deja de dar la pelmada, lo cual es bueno….muy bueno, y no tiene fatiga, ni se cansa de hablar, vamos como una chavalilla. Y mi padre, recuperandose poco a poco, ha perdido 3 kilos en 3 días, y ha perdido también la flora intestinal….bueno más que perderla, como que se le ha destrozado, pero ya está recuperando ese color morenazo que él tiene, porque que sepais que esta palidez mía es de herencia materna. Y como hoy les he visto muy bien, estoy feliz, contenta, rebosante de alegría, ¡¡pletórica!! Y además, he sacado un ratito para escribiros, con lo cual, mejor imposible.
    Hace un rato estabamos mi hermano Pello y yo, en la cocina de mi madre, él calentando unas patatas a la riojana, y yo preparando un pescado hervido para mi aita, y a la vez batiendo unos huevos, ya sabeis, que las mujeres sabemos hacer dos cosas a la vez…(je,je). Y me dice Pello: “¿y cómo se hace eso del pescado hervido?” Y yo: “Pues al vapor, algo así como al baño de María”. Y empieza él a cantar: “Ma-ma-ma, ma-ma-Maria, ma-ma-ma, Ma-ma-maria…..” Y yo, le he seguido. Era para grabarnos en video. El dando vueltas a las patatas con la cuchara, y yo con el delantal puesto, bailando y batiendo los huevos….¡¡pena de video!!….(je,je). Os hubiera encantado verlo, piratas, que ya lo sé yo.
    Bueno, y hasta aquí puedo leer, o más bien escribir, porque tengo que ir a ver si compro algo para llenar la nevera. Que según mi chico esta casa, ultimamente, parece el concuros de “supervivientes”. Y según él, la que antes pescaba para este equipo, ahora pesca para el equipo contrario. ¡¡Manda huevos!! A ver si resulta que yo nací con una caña pegada en la mano….(je,je). Exactamente ¿en qué parte del contrato pone que sea yo la que tenga que pescar? porque yo me he leído la letra pequeña y no he visto nada de eso….(je,je).La solución al enigma, nos la ha dado Miss Canalillo: “la caja vacía”
    Besitos a todos, os voy a poner la canción de maría que he cantado con mi hermano, que es ¡¡la caña!!…(je,je). Os quiero ¡¡¡guapos más que guapos!!!

    • Abril permalink
      marzo 4, 2010 18:30

      Lulú me alegro que tus aitas vayan para adelante, sobre todo, porque vas a tener más tiempo para dedicarnos, ya ves que egoísta soy. Un beso guapa

  52. LULU permalink
    marzo 4, 2010 16:40

    Aquí la teneis, pirtas, ¡¡¡desmelenaros!!, ¡¡¡bailar malditos bailar!!!….(je,je)

    • Penecilino permalink
      marzo 4, 2010 16:49

      Pues esta tambien tiene buen canalillo

  53. Manu permalink
    marzo 4, 2010 17:01

    JODER…, JODER…, JODER!. ¡Cómo está el blog!.
    Me vienen a la cabeza muchas cosas para tan poco espacio.
    En primer lugar TP, tu relato todavía me sigue provocando un entumecimiento mandibular que creo va a ser dificil de eliminar. Lo que he podido reirme con tu relato, imaginandote, tal y como lo cuentas…, no es ni de imaginar, joder…., ¡qué descojono!.
    Por si fuera poco con tu relato…, llega MONCAYO y nos mete el TETOMETRO. ¡Bueno…, bueno!, ¡queda rematada la faena!. ¡Qué descojono…, qué descojono!.

    Pero lo que sin duda merece una mención especial en el blog, por lo menos por mi parte, siendo fiel a mis instintos y a mi musa “la canalillos”, es precisamente eso, una mención al canalillo que hoy nos presenta, (aunque empiezo a sospechar que hay un popco photoshop).

    Al respecto también mi más sincera duda. Tal y como dice nuestro antropólogo pirata…., aquí hay más canalillo de lo que parece. Se me ocurre pensar….¿cuantos canalillos tiene “la canalillos”…?.
    Todos tienen su aquel, pero indiscutiblemente hay canalillos diferentes. Yo pensaba que tres, ahora pienso que cuatro son los culpables.
    Sin embargo creo que mi frustración nunca quedará saciada. El misterio de la canalillos es uno de los grandes secretos de éste barco, para el cual, no veo aclaración a medio plazo. Tal vez cuando la inplacable ley de la gravedad haga su trabajo se clarifique éste asunto; antes no lo creo.
    Y por ultimo respecto al video de la caja vacía…, muy ilustrativo. Yo por lo menos tengo esa caja, que saco a pasear con mucha frecuencia, y así, no me entero de nada.

    ¡BESOS PIRATAS, que voy a seguir leyendo!.

  54. marzo 4, 2010 17:01

    Alejandro dijo una vez:
    “Humanos “primates”, escalón perdido entre el hombre y el mono, que disfrutan mucho imitando a este último, aunque no tienen que esforzarse demasiado para conseguirlo. Son agresivos, primitivos, egoístas y bruscos. No están entre mis preferidos y conozco a unos cuantos en el instituto, en la comunidad de vecinos, entre la clientela de mi padre e incluso hay algún policía municipal entre ellos”…

  55. marzo 4, 2010 17:16

    Mercedes Milá lo dijo muy bien esta mañana:

    ¿Pero qué les pasa a los hombres entre las piernas?

  56. marzo 4, 2010 17:19

    ¿Is any body out there?…

  57. Abril permalink
    marzo 4, 2010 17:49

    Bueno Canalillos, a ver si das la cara de una maldita vez, que es muy fácil jugar con ventaja como estás haciendo asta ahora. Tu, nos conoces a todos, sin embargo tú, cada vez eres más desconocida para todos nosotros; es más, opino como mis compañeros piratas, dudo de que seas la que nos ha mostrado su bien dotado busto en otras ocasiones, aquí parece ser que hay mucho gato encerrado o mejor dicho mucha “gata” encerrada, que eso es lo que tu eres. Tienes a la mitad de la piratería “engatusada” y claro…, luego pasa lo que pasa…, que su caja se queda mas vacía que de costumbre.
    En cuanto a alardear como tu lo haces de que todo lo tienes natural…, habría que verlo, o más bien habría que palparlo, cosa que harían de muy buen grado esta panda de piratas salidos que tenemos en este barco. Supongo saldrían un montón de voluntarios. De todos los modos…, te diré para tu información…, este dicho tan ocurrente para la situación: LA TETA QUE MANO NO CUBRE, NO ES UNA TETA…., ES UNA UBRE. Pues ya lo sabes “monina”, aplícate el cuento.

    • EL LOBO DE MAR, y la relatividad permalink
      marzo 4, 2010 18:16

      TODO DEPENDE DEL TAMAÑO DE LA MANO, LOS HAY MANITAS Y LOS HAY MANAZAS

      • Anónimo permalink
        marzo 4, 2010 18:27

        Y manzanitas y manzanazas

    • aminona permalink
      marzo 4, 2010 22:58

      Cubre, ubre,ubre,ubre….

  58. marzo 4, 2010 18:02

    jajajajajaja

  59. marzo 4, 2010 18:04

    Yo también tengo canalillo, pero horizontal y debajo del hombliguillo…

    • Yo tengo cuatro. permalink
      marzo 4, 2010 23:34

      Tres verticales y uno horizontal.
      La posición estratégica dedúcela tú.

  60. El cura del Gastetxe permalink
    marzo 4, 2010 20:44

    Cuando decimos : !! Vaya par de domingas!! , hay que ser conscientes de lo que decimos.

    El origen etimológico de la palabra “dominga” radica en el latinismo “domine”, que deriva en “domingo”, es decir, el día del Señor. Del Señor Pepe, supuesto marido de “la Canalillo”. De lo que se deduce que Pepe tan solo dispone de un día de permiso a la semana, de esta señora, para disfrutar de su par de ……………….. domingas.

    P.D. A veces viene bien tener conocimientos de latín para aclarar las ideas de la gente que se acerca por el gastetxe.

  61. alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
    marzo 4, 2010 21:55

    El que manda mama.

  62. Anónimo permalink
    marzo 4, 2010 22:41

  63. Anónimo permalink
    marzo 4, 2010 22:45

    MI MADRE LAS LLAMA CATALINAS,ALGUIEN ME SABE EXPLICAR DE DONDE VIENE ESTE NOMBRE…JE,JE

  64. MMMmmm.... permalink
    marzo 4, 2010 22:49

    de catarlas,digo yo…

  65. aminona permalink
    marzo 4, 2010 23:01

    MONCAYO, una curiosidad:

    Tú cuántos Newtons tienes…???

    • EL MONCAYO permalink
      marzo 5, 2010 00:23

      MOGOLLON

  66. LA DEL CANALILLO, LA AUTENTICA, LA GENUINA, SOY YO. permalink
    marzo 4, 2010 23:29

    Así que bonita, ya estás poniendo tus gemelas en polvorosa. Hay que reconocer que las tienes bien puestas, pero me pega a mí al ojo, que esas domingas son de anuncio de belcor, por lo menos. No me digáis que mi canalillo, no es más de andar por casa, hogareño, familiar, acogedor. Dónde va a parar, por Dios.
    Así que bonita, enseña las domingas que quieras, pero no utilices mi nombre, que yo ya tengo una reputación ganada, mona.

    • EL MONCAYO permalink
      marzo 5, 2010 00:33

      ¡¡No se me amontonen las portadoras del canalillo!!.

      Que el antropólogo oficial del barco no va a tener tiempo para tanto analisis mamario.

      Y de,…LA AUTENTICA, LA GENUINA lo tendra que determinar el experto, y despues de un concienzudo “examen digital”.

  67. Lola permalink
    marzo 5, 2010 00:08

    Pero nos vamos a poner a discutir las chicas por dos tetas, mamas, domingas , catalinas, pechugas?

    Si en su día no hubo forma de saber si había dos o tres canalillos!.

    Solo el capi, Pedro y Pilar lo saben, así que pido vuestra intervención para solucionar esta doble identidad.

    Ya me gustaría a mi ser Miss canalillo!

    • EL LOBO DE MAR permalink
      marzo 5, 2010 00:26

      LOLA, pero,…..si tu ya tienes mucho de “TO” para que quieres un canalillo. Deja algo “pa” las demas.

  68. Penecilino permalink
    marzo 5, 2010 00:40

    Amistad entre mujeres:

    Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
    Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
    El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
    ninguna de ellas sabía nada al respecto.

    Amistad entre hombres:

    Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
    al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
    La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
    8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
    y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

    ¡ Eso es amistad, coño !

    • Complice permalink
      marzo 5, 2010 08:25

      Que bueno, tío, que bueno.

  69. Pepe permalink
    marzo 5, 2010 00:44

    Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.

    Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

    – De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
    Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
    Y el diólogo continúa…
    -¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
    – Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
    – Pero dónde encontraste las herramientas?
    – Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
    El tipo queda anonadado.
    – Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
    Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
    Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
    – No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ‘mi casa’. Por favor sientate.. Que te doy de beber?
    – Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
    – Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
    Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
    – Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
    A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
    El hombre piensa : “esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
    Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
    – “dime”, le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, “Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
    Ella lo mira a los ojos y parpadea…

    El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…

    NO ME JODAS… QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!!!!!!!!!!!!

    • Complice permalink
      marzo 5, 2010 08:27

      JA, ja, ja, ja, ja, ja,ja,ja,ja,ja,ja……………..

  70. Penecilino permalink
    marzo 5, 2010 00:54

    Me voy a la cama:

    una ovejita, dos ovejitas, tres ovejitas, cuatro ovejitas, cinco canalillos, seis canalillos,siete canalillos, ocho canalillos, nueve canalillos, diez canalillos…

    Voy a mear…

  71. Penecilino permalink
    marzo 5, 2010 00:59

    ¡¡¡¡MONCAYOOOOOOO!!!!

    que a mi la F de tu ecuación me da FI

    ¿es de preocupar?

    ¿La puedo llamar “pilila” de oro?

    • Anonímo permalink
      marzo 5, 2010 08:29

      ¿No será más bien “pifilla” aunque sea de oro?

  72. Anonímo permalink
    marzo 5, 2010 08:36

  73. La psicoterapia alivia el dolor de espalda permalink
    marzo 5, 2010 08:43

    Las personas con dolor de espalda crónico pueden encontrar alivio con la terapia cognitiva conductual, afirmó un nuevo estudio británico. Ese tipo de dolor representa uno de los problemas de salud más costosos y discapacitantes en los países desarrollados, comentaron los autores en The Lancet. Aun así, el problema carece de tratamientos efectivos.

    Al agregarle sesiones de terapia a la atención estandarizada, que incluye analgésicos y el consejo de hacer actividad, se duplicó la proporción de pacientes que mejoraron.Los beneficios duraron y costaron menos de la mitad que otras intervenciones, como la acupuntura.

    “A diferencia de muchos de esos tratamientos, los beneficios de la terapia cognitiva conductual fueron más amplios y se mantuvieron durante 12 meses, lo que sugiere que esos beneficios se traducirán en una ganancia significativa para la salud pública”, escribió el equipo. Los expertos de la University of Warwick reunieron a 701 personas con dolor y rigidez a diario en la espalda y las nalgas. Al azar, se les asignó el tratamiento estandarizado o el tratamiento más la terapia cognitiva conductual.

    Enfermeros y psicólogos experimentados trabajaron con los 468 participantes del grupo tratado con la combinación terapéutica, que incluyó una sesión individual y seis sesiones grupales. Los terapeutas se concentraron en las conductas y las creencias hacia la actividad física y ayudaron a los pacientes a contrarrestar los pensamientos negativos.

    Al año, el equipo evaluó el nivel de dolor y discapacidad de los pacientes. La psicoterapia había duplicado la mejoría en los pacientes comparada con el tratamiento estandarizado. El 60 por ciento de los pacientes recuperados había recibido la psicoterapia. El costo promedio de una consulta médica estándar fue de 24 dólares estadounidenses y la psicoterapia sumó otros 285 dólares al tratamiento. Eso, para el equipo, lo hace rentable en relación al costo-beneficio con respecto a otros tratamientos.

    En un comentario sobre el estudio, el especialista en dolor Laxmaiah Manchikanti escribió que el 60 por ciento de los pacientes asignados a la terapia asistieron a la mitad de las sesiones grupales. Aun así, consideró que los resultados son “impresionantes”. “En general, los resultados sugieren que la terapia cognitiva conductual es una opción excelente para los médicos de atención primaria antes de derivar a sus pacientes”, escribió en The Lancet.

    FUENTE: Lancet, 26 de febrero del 2010.

  74. Los astros a lo lejos permalink
    marzo 5, 2010 08:46

    5 de marzo de 2005

    El sol sale a las 7,20.
    El sol se pone a las 17,38.

    La luna sale 00,19.
    La luna se pone a las 10,25.

    • La Luna permalink
      marzo 5, 2010 10:02

      Hoy está muy nublado, hace frío, no me apetece salir, lo siento.

  75. Los cromos del día permalink
    marzo 5, 2010 08:50

    Santos Adrián, Teófilo,José de la Cruz, Juan Y Eusebio. A este último le curraron bien porque llegóa martir. ¡Ahí es nada!

    • apónimo permalink
      marzo 5, 2010 08:51

      Más bien, ay, ay, ay….. que ahí.

  76. alcalde pedaneo de las brañas cántabras. permalink
    marzo 5, 2010 08:54

    Donde esté un buen canal que se quite Tele-5

    • mujer del alcalde pedaneo de las brañas cántabras permalink
      marzo 5, 2010 12:36

      El de la mancha sin ir más lejos.

  77. LUNA para PEPE permalink
    marzo 5, 2010 09:57

    GENIAL,GENIAL,GENIAL,JAJAJAJAJAJAJAJAJA

    Que mejor ejemplo de la caja vacia quereis ?????.

    • El del Bajo D permalink
      marzo 5, 2010 12:34

      Que simpática estás hoy. la risa deja más al descubierto las “paletillas”, como te vean los de Eberdrola te montan un molinillo de viento. ¡Que fácil es reírse de los hombres! Pobre género. ¿Para cúando una revolución? Cobaaaaaaaaaaaaardes………..

  78. ¡¡¡!!! permalink
    marzo 5, 2010 13:31

  79. Al del Bajo D permalink
    marzo 5, 2010 13:48

    Vale meterse con mis paletillas, que bien de simpáticas y graciosillas que las tengo, pero ¿ quien son esos tipos de Eberdrola, que momtan molinillos de viento, una nueva eléctrica acaso ?

    • El del Bajo D permalink
      marzo 5, 2010 14:17

      A eso se le llama coger las hojas por el rabino; sí señora.

    • LULU permalink
      marzo 5, 2010 16:29

      Di que sí Luna, bien guapa que estás. El por si acaso, no se atreve ni a enseñar el careto. Ya me gustaría a mí ver la pinta que tiene el fulano este del bajo D, lo que pasa que no tiene huevos para dar la cara…¡¡da la cara!! ¡¡tocapelotas más que tocapelotas!!!!

      • Anónimo permalink
        marzo 5, 2010 20:44

        ¿No será más bien toca-paletas?

  80. Abril permalink
    marzo 5, 2010 14:04

    Esto es para que apuntes a tu “Pepe” en alguno de estos cursillos y de paso, se anime también alguno de nuestros piratas para que vayan llenando su “caja vacia”

    CLASES DE VERANO PARA HOMBRES

    CLASES DE VERANO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.
    MATRICULA ABIERTA HASTA AGOSTO DE 2010

    Clase 1ª
    Cómo llenar los cubitos de hielo del congelador paso a paso, con presentación de diapositivas.
    Duración 4 semanas: lunes y miércoles durante dos horas. Empiezan a las 7 de la tarde.

    Clase 2
    El rollo del papel higiénico.- ¿Se cambia sólo? Mesa redonda
    Se reune dos semanas, Sábado a las 12:00 durante dos horas

    Clase 3
    Es posible orinar usando la técnica de levantamiento de tapa y esquivando el suelo, paredes y bañera cercana?
    Prácticas en grupo. Duración 4 semanas: Sábado a las 10:00 durante dos horas

    Clase 4
    Los platos después de la comida ¿pueden levitar y volar hasta el fregadero o lavaplatos solos?
    Ejemplos en video. Se reune 4 semanas: martes y jueves durante 2 horas. Comienzo 7 tarde.

    Clase 5
    Pérdida de identidad.- Entregar el mando de la tele a tu pareja.
    Linea de ayuda y grupos de apoyo.
    Se reunen 4 semanas, viernes y domingos a las 7 de la tarde. Dura 2 horas.

    Clase 6
    Aprender a encontrar las cosas. Empezando por: buscar en los lugares correctos sin poner la casa patas arriba mientras se grita.
    Foro abierto. Lunes a las 8:00 de la tarde. 2 horas.

    Clase 7
    Cuidado de salud.-Llevarle flores a tu pareja. No daña tu salud.
    Gráficas y cintas de audio. Tres noches, lunes, miércoles y viernes a las 7:00 durante 2 horas.

    Clase 8
    Los verdaderos hombres preguntan las direcciones cuando se pierden.-
    Testimonios de la vida real
    Martes a las 6:00 de la tarde. Sin definir el lugar.

    Clase 9
    ¿Es genéticamente posible no decir nada mientras ella aparca el coche?
    Simulaciones de práctica. 4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

    Clase 10
    Aprendiendo a vivir.- Las diferencias básicas entre una madre y una esposa.
    Clases online y de role-playing. Martes a las 7:00 de la tarde. Se informa ellugar.

    Clase 11
    Cómo ser el compañero ideal de compras.- Ejercicios de relajación, meditación y técnicas de respiración.
    Se reunen 4 semanas, martes y jueves durante dos horas. Comienzo 7 tarde.

    Clase 12
    Como combatir el atrofia cerebral.- Acordándose de cumpleaños, aniversarios y otras fechas importantes. Avisar cuando se va allegar tarde.
    Sesiones de terapia de shock, cerebral y lobotomías completas disponibles.
    Tre noches por semana.Lunes, miércoles y viernes a las 7 durante 2 horas.

    Clase 13
    El horno.- ¿Qué es, cómo se usa?
    Demostración en vivo y en directo. Martes a las 6:00. Se informará el lugar.

    Estamos abiertos a otras posibilidades.

    LOS DIPLOMAS SERAN UNICAMENTE OTORGADOS A LOS SOBREVIVIENTES.

    Animaros mis queridos piratas.

    • LULU permalink
      marzo 5, 2010 15:05

      ¡¡¡Muy bueno Abril!!!….je,je,je…¿tú crees que se apuntará alguno? ¿serán capaces de rellenar el impreso de matricula ellos solitos?…je,je

  81. UNO QUE VALE POR DOS permalink
    marzo 5, 2010 14:19

    ¡Jepé lo que ha dicho Abriiiiiiiil! En cuanto tenga tiempo me despacho. Esto no va a quedar así, bonita.

  82. El chocolate podría hacer que los accidentes cerebrovasculares sean menos probables permalink
    marzo 5, 2010 20:52

    En una noticia que de seguro deleitará a los amantes del chocolate, un estudio de la Harvard halla que comer unos cuantos cuadritos de chocolate al día podría reducir el riesgo de accidente cerebrovascular (ACV) hemorrágico en 52 por ciento. Desafortunadamente para los fanáticos del chocolate, la misma investigación también encuentra que el chocolate no parece tener un beneficio protector para el tipo más común de ACV.

    Las personas que sufren un accidente cerebrovascular tienen un ACV isquémico o hemorrágico. El accidente cerebrovascular isquémico ocurre cuando un vaso sanguíneo que suministra sangre al cerebro sufre una obstrucción parcial o total. Este tipo de ACV representa casi el 80 por ciento de todos los casos de esta dolencia, de acuerdo con el Instituto Nacional de Trastornos Neurológicos y Accidente cerebrovascular de EE. UU. Los ACV hemorrágicos, que ocurren cuando se rompe y sangra un vaso sanguíneo del cerebro, constituyen casi el veinte por ciento de todos los accidentes cerebrovasculares.

    “Existen varios mecanismos posibles, pero el efecto del cacao rico sobre la salud cardiovascular parece derivarse de su efecto sobre la presión arterial y la capacidad para mejorar la flexibilidad de los vasos sanguíneos”, señaló el autor principal del estudio, el Dr. Martin Lajous, candidato doctoral en la Facultad de salud pública de Harvard en Boston.

    “En el contexto de una ingesta apropiada, comer pequeñas cantidades de cacao podría resultar beneficioso”, apuntó Lajous. Sin embargo, Lajous agregó que “es difícil entender por qué parece beneficiar sólo el accidente cerebrovascular hemorrágico”.El beneficio atribuido al cacao resulta de las sustancias que contiene, conocidas como flavonoides, que se cree ayudan a proteger contra ciertos factores de la enfermedad cardiovascular, tales como la presión arterial y los coágulos. En el estudio, los investigadores revisaron los datos de 4,369 mujeres francesas de mediana de edad, ninguna de las cuales tenía evidencia de enfermedad cardiaca al comienzo del estudio en 1993. El índice de masa corporal promedio era de 23, una cifra que se considera un peso normal.

    Cuando comenzó el estudio, las mujeres ofrecieron un recuento detallada de los alimentos que comían en un periodo de 24 horas. Los investigadores calcularon el consumo de cacao mediante el análisis de siete alimentos en particular: barras de chocolate sin leche, barras de chocolate con dulce, bebidas de chocolate, crema de chocolate, cruasán relleno de chocolate, galletas con chocolate y pasteles que contenían chocolate.

    En los 12 años siguientes, 493 mujeres fueron diagnosticas con algún tipo de enfermedad cardiovascular: 200 tuvieron ataques cardiacos y 293 un accidente cerebrovascular. De los ACV, 189 fueron isquémicos y 91 hemorrágicos.

    Tras ajustar los datos para tomar en cuenta factores de riesgo conocidos de la enfermedad cardiaca, tales como el consumo de tabaco, la actividad física, el peso, la presión arterial, los niveles de colesterol y la diabetes, los investigadores no encontraron ninguna asociación estadísticamente significativa en el riesgo de enfermedad cardiovascular entre los que consumían una alta cantidad de cacao y los que consumían un baja cantidad.

    Sin embargo, cuando desglosaron los datos por tipo de ACV, encontraron una reducción estadísticamente significativa entre las mujeres que tenían accidentes cerebrovasculares hemorrágicos y que habían consumido la mayor cantidad de chocolate. Entre las mujeres que consumieron más de 9 gramos (0.32 onzas) de chocolate al día, el riesgo de accidente cerebrovascular hemorrágico fue 52 por ciento más bajo que entre las que consumían menos de 0.1 gramos de chocolate al día. Lajous explicó que 9 gramos equivale a dos o tres cuadritos de chocolate al día, y apuntó que las mujeres francesas del estudio consumían por lo general chocolate negro, que contenía cerca de 35 por ciento de cacao. “Nuestros resultados son intrigantes, pero necesitan confirmarse en otros estudios”, señaló.Y no todo el mundo está de acuerdo con esta hipótesis.

    “Sería maravilloso que el chocolate evitará realmente la enfermedad cardiaca y el accidente cerebrovascular, pero creo que no es más que un deseo”, advirtió el Dr. Keith Siller, director médico del Centro de Atención Integral del Accidente Cerebrovascular del Centro Médico Langone de la Universidad de Nueva York. “Aunque es posible que la idea de que los flavonoles, la parte amarga del chocolate, puedan contribuir a la salud cardiovascular, tenga algún mérito, no existen pruebas científicas sólidas”.

    Además, quedó perplejo con el hallazgo del estudio de que el cacao podría proteger contra un tipo de accidente cerebrovascular pero no contra otro. “Es difícil comprender por qué no hay beneficios para la enfermedad cardiaca y el accidente cerebrovascular isquémico”, dijo Siller. “Cualquier cosa que pueda ayudar en el ACV debería surtir efecto en ambos tipos”.

    Las personas que incorporan a su dieta alimentos como el chocolate o vino tinto con la esperanza de prevenir la enfermedad cardiaca, señaló, también necesitan saber que consumen calorías adicionales. “Si comienza a aumentar de peso, quizá adquiera factores de riesgos adicionales para el accidente cerebrovascular y la enfermedad cardiaca”, enfatizó Siller.

    Artículo por HealthDay, traducido por Hispanicare

    FUENTES: Martin Lajous, M.D., doctoral candidate, Harvard School of Public Health, Boston; Keith Siller, M.D., medical director, Comprehensive Stroke Care Center, New York University Langone Medical Center, New York City; March 3, 2010, presentation, American Heart Association’s Cardiovascular Disease Epidemiology and Prevention Annual Conference, San Francisco

  83. Lami permalink
    marzo 5, 2010 22:54

  84. Lola permalink
    marzo 6, 2010 01:19

    Muy buenos todos, pero Abril muy “sembrada”.

Los comentarios están cerrados.

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